Delirios: Estudiantes segun sus facultades (?)

Me llego esto por mail, y como el otro post ya hay muchos comentarios y nadi abre nada me digno a poner esto solo para que nos riamos, por cierto no somos muchos los estudiantes pero alguna vez lo fuimos asi que A LEEEERLAAAAAAAAA.

CÓMO SON LOS ALUMNOS DE CADA UNIVERSIDAD

Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):
Se levantan. Rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese DIA les vaya bien.
Entre sus materias más importantes se encuentran Teología I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol). Sólo en el 7mo. recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.
Comida favorita: pan y vino.
Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".

Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):
Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio). En el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados". Recreo: no tienen. Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el tujes a tus competidores", "lenguaje del manipuleo I y II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.
Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.
Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".

Los estudiantes de San Andrés:
No se levantan: los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el celular en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula. Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football... no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!! Se encuentran entre los profesores: Rogelio Lozano Fortabat Dupont de Canvers, Rita Máxima Forbert Melbaint de Macpherson.
Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa". Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del país.
Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.

Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):
Desayuno, no. No hay presupuesto. A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto.
Si son de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.
Si son de sociales: "uhhhh, ahí hay un poste limpio para pegarle un cartel."
Los de medicina: no viven, solo estudian...
Los de Diseño y Arquitectura: no duermen!!!!!!.
Clases... hay (de vez en cuando): si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... Recreo: ¿Qué es eso?. Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
Libros: "el Che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer día de clases".

Los estudiantes de la Universidad de Belgrano: (bueno digamos estudiantes, seamos buenos. Que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)
Se levantan, no toman el desayuno, porque si no ¿qué les queda por hacer en la facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... Útiles imprescindibles: celular en mano (siempre prendido,por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería).
Libros: ¿qué es eso?


UNIVERSIDADES ARGENTINAS SEGÚN SU CÉSPED

Cómo se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped:

Universidad de Belgrano:
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?.

Universidad de San Andrés:
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.

Universidad Católica Argentina:
No pisen el césped, por el amor de Dios.

UADE:
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

ORT:
Por favor, no pisar pasto que despois se gaista.

Universidad del Salvador:
Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

UBA - CBC:
Favor de no robarse el pasto.

UBA - Traductorado en Inglés:
Keep off the grass.


UBA - Derecho:
No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.


UBA - Ingeniería:
(No hay pasto).

UBA - Psicología / Filosofía:
No fumarse el pasto.

CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA

Universidad de Belgrano
Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.


Universidad de San Andrés
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.

UCA
Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla.

UADE
Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.

ORT
Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"

Academia Militar
Trece, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violación al código de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.

UTN
Cuatro, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.

Universidad del Cine
Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.

Universidad Nacional de Lanús
Alguien se roba todas las lamparitas.

Universidad Nacional de Lomas de Zamora
Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector/decano, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.


Universidad Abierta Interamericana.
Uno, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?

UBA - CBC
No se sabe, nunca se cambió una lamparita.

UBA - Derecho
>>76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los manifestantes.

UBA - Ingeniería
74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.

UBA - Diseño
29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.

UBA - Psicología/Filosofía
Ninguno, están todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita