ENTONCES...

¿YA PERDIERON SU LIBRO?

¿DONDE?

¿CUAL?

¿PORQUE?

se durmio acuchillado.

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Un electricista ruso se quedó dormido con un cuchillo clavado en la espalda toda la noche tras haber estado bebiendo y no se dio cuenta hasta que su mujer lo vio al día siguiente en la cocina, informó el diario ruso Komsomolskaya Pravda.

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Yury Lyalin, de 53 años, fue trasladado al hospital en la ciudad de Vologda, aunque el cuchillo de 15 centímetros no había dañado ningún órgano vital.Su esposa vio el mango del cuchillo fuera cuando su marido se inclinó para sacar algo de la nevera para desayunar, agregó el diario.

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Aunque Lyalin quitó importancia a la herida, los fiscales locales no están tratando el incidente como una broma e investigarán a la persona que lo acompañaba mientras bebían. Podría enfrentarse a ocho años de prisión.

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(abro pq la otra sala ya habia sacado la pstañita q me enfada, y para seguir con las noticias ridiculas del mundo moderno)

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Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo para curarse la eyaculación precoz

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Zoran Nikolovic tuvo que ser operado por los daños sufridos.
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Los doctores dicen que nunca habían visto nada así.
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El paciente teme qué pueda pensar de él su novia.
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Siguió al pie de la letra el consejo de un curandero que le garantizó éxito y confidencialidad, pero el resultado no ha sido el deseado. Zoran Nikolovic, un hombre serbio de 35 años, quería solucionar su problema de eyaculación precoz, pero no quería ir a un médico.
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"Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa", comenta en declaraciones recogidas por el diario británico The Sun. De hecho, tan desesperado estaba que cuando aquel curandero le dijo que intentara tener sexo con un erizo para solucionar su problema obedeció sin rechistar.
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Los médicos no daban crédito a lo que veían: tuvieron que intervenirle quirúrgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado."Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes: nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver", dijo uno de los doctores.
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La mayor preocupación de Nikolovic es ahora qué pensará su novia: "Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota", comentó.
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Al menos hay algo positivo en la historia: el animal está "aparentemente en perfecto estado; el único perjudicado del encuentro fue el paciente", bromeó un portavoz del hospital.

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Diganme, porque no?
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on tan

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donde estan
esas cartas
esas flores
detalles
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donde estan
las llamadas
las visitas
normales
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donde estan
blogueros
donde estan
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POST: "cuando nadie sabe que decir..." (ELY)

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(¿Si han notado que desde el lunes solo se abren salas para charlar? Ya decia yo que ponerse ordenaditos no funcionaba... pero bueh... contribuire haciendo un post serio, para que no me digan que "facil es criticar y dificil contribuir"...)

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Igual, eso de la seriedad no se me da demasiado asi que hare como cuando me quedo a solas con alguien y no se que decir, hablare del clima. Ufff, ya se solto el calorcito eeh! Pero una cosa es cierta, los hombres son recalientes. Quiero decir, calurosos. Yo convivo en la oficina con dos hombres, los que desde hace dias llegan agitandose las camisas y secandose el sudor... cuando yo apenas y me siento algo comoda, y comienzan los estira y afloja del aire acondicionado. Que si ellos lo prenden cuando no estoy, que si yo lo apago cuando llego... ahora ya empezaron a intentar sobornarme, me traen galletas o chocolates, y un instante despues la infaltable pregunta "¿No tienes calor?"... cai la primer vez pero ya no mas! La proxima respondere, "No, yo si me bañe" A ver si asi... Igual diran que bien me puedo abrigar y todos felices, pero me niego. Yo tengo los mismos derechos de estar comoda. Ya bastantes meses pase frios para seguir haciendolo solo porque los machos andan en brama. Digo, calientes. Digo, acalorados.

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Las temperaturas afectan a las personas mas de lo que parece logico, a mi el verano me pone mas feliz pero mas modorra, y el invierno me desespera pero me hace mas activa. Por lo que he entendido por alla les esta lloviendo. Conozco una amiga que cuando llueve le dan ganas de comer pastel. Es una bobada, pero es asi. A mi me fastidia porque todo se humedece y me cala los wesitos.

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Creo que de serio no tuvo nada, pero la intencion es lo que cuenta. Un saludo y un beso.

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POST: "Mi post serio" (ELY)

1) iniciar sesion yogui con intento de la asana "utthita viparita dhanurásana"

2) seguir intentando...

3) cambiar por "padma vakra shirshasna" (aunque no salga ni a palos)

y... 4) finalmente desistir
e
ir a por "argentinito" bonito!!


¡Venite para acá que se te van los cólicos entre las jodas en lo de Fer y los bombones asesinos!
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[Consejo de Morellianas... Ameeeen....]
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Tengo colicos menstruales, y me parecen terribles. Quiza para muchas mujeres es algo ocultable y que solo debe ser comentado entre feminas y con susurros, pero yo no sigo esas reglas: anuncio con todas sus letras que los padezco y pido comprension exagerada si hoy grito demasiado o me largo a llorar si la copiadora no me obedece.

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Y claro, nunca faltan los tipicos consejos de comocurarlos. Desde "tomate una cervecita" hasta practicar yoga tantrico... Y me pregunto y les pregunto, cuantos (o mas bien cuales) consejos inutiles, no solicitados y ridiculamente bobos han recibido?

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Espero que esto cuente como algo serio.

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Y si me dicen que no, les pego y lloro.

ANECDOTAS: "Get Smart by Ely & Maria o Como estacionan las mujeres"

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Como nadie pone nada, contare algo.

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Hubo un tiempo en que como todos, me la pase busque y busque trabajo, y aunque la ciudad no es grande igual andar a pie de un lado a otro no hubiera sido muy glamoroso y no me hubiera dado buena imagen, asi que sin saber manejar casi casi nada, mi novio de turno me prestaba su carro despues de hecharme muchas bendiciones. Total que si no sabia manejar casi nada, mi tecnica de estacionamiento era completamente nula, de tal forma que me ponia siempre en las orillas o en espacios graaaandes para poder entrar y salir sin chocar y sin tardarme tres horas.

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Ese dia fue especialmente caluroso, cansado y poco productivo, asi que fui a mi ultima entrevista ya algo fastidiada y con un poco de tiempo de anticipacion, asi que me estacione frente al edificio, dejando un espaciote atras del carro para salir a gusto despues... y ahi me quede tranquilamente mientras me arreglaba el pelo, etc para entrar y tratar de hacerlo bien... cuando llega un carrote ya saben, aca bien bonito y se me estaciona justo atras pegadititititiiiito y me deja toda atrapada, yo como estaba pintandome y todo no me di cuenta sino hasta que el tipo ya se habia bajado y exclame fuertemente "QUE LE PASA A ESTE PENDEJO! PURAS GANAS DE CHINGAR AL PROJIMO! CLAROO EL CON SU CARROTE LE VALE MADRE DEJARME ATRAPADA!" y lo vi feo, y obvio volteo porque me escucho... y vi como se metia al edificio de la entrevista pero no le di importancia... 5 minutos despues entro, me anuncio, y si, adivinan bien... el mandamas al que le iba a pedir el trabajo era EL PENDEJO QUE ME ATRAPO!...

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No, no me dieron el trabajo.

(...)

Ya todos lo saben: soy oriunda de Gualeguaychú, una ciudad de la pcia de Entre Ríos, Argentina (para la Ely). La cuestión de criarse en un pueblo-ciudad, es que generalmente sos bastante precoz para hacer cosas. Ejemplo, aprendes a nadar a los 4 años (mi caso) porque me escapaba sola al rio que está a dos cuadras de esta casa y los "bañeros" o "salvavidas", me veían solita, me cuidaban, y me enseñaban a nadar. Después de un par de horas aparecía mi vieja muy asustada (¿?) porque se había levantado de su siesta y no me había encontrado... juaaa. Lo mismo con el aprendizaje del manejo. A los 14 años (aunque en mi época se otorgaba licencia para conducir a los 18) ya te afanabas el auto o la "chata" (=camioneta) a tu viejo, sin encender, y con todas las amigas empujando para sacarlo del garage y te mandabas con total temeridad (sin saberlo, claro) al parque Unzué (el "Central Park de mi pueblo). Es así que aprendí a manejar desde chica y en mi caso, en un falcon modelo 78, palanca al volante, una masa. Otra condicionante o variable (como quieran) para que quien suscribe sea una especie de Fangio al volante, es que como manejaba mejor que cualquiera de mis amigas, cuando llegaba la hora de regresar del boliche y mis amigos estaban beodos, era "Guagua" (como se me conoce en esta ciudad) la encargada de manejar. Así que antes entre los 14 y 18, manejé todo tipo de automóviles, camionetas y hasta un "balancín". Ah, cuando andaba de novia con "el Burra", como era "chico de campo", también manejé tractores y cosechadoras y tal.

La anécdota es la siguiente. Siempre tuve la licencia de esta ciudad que valía por 5 años. A los 23 años (cuando se venció) acababa de casarme en un pueblo de la pcia de Bs As, y fijé allí mi domicilio, así que a la nueva licencia, la saqué alli. La renové una vez, y luego, el año 2000 me encontró con licencia vencida, divorciada y viviendo en Buenos Aires. En este país se puede hacer cualquier cosa "si tenés un amigo que te haga pata", pero como soy más legalista que la mismísima Constitución Nacional, no acepté ninguna "recomendación" y decidí obtener la licencia de la ciudad, haciendo el curso teórico y luego pasar el exámen práctico en las pistas del mismísimo Autódromo de la Ciudad de Buenos Aires. Así fue. Durante una semana, fui a las 7 de la mañana hasta ese lugar (como a 30?? kim de la ciudad), hice el curso teórico y por fin me dieron turno para el exámen practico.

Como me había divorciado y no tenía auto (se lo quedó mi ex) le pedí a un "amigo" (para vos Adn!!!) que me prestara el suyo. Que era nada menos que una coupe BMW M3, negra, nuevita, divina. Encima, (yo) como reciente divorciada, me había pintado "look" nuevo, y se me había dado por hacerme la surfer (conste que ya trabajada de abogada en un estudio grande). Igual andaba todo el dia en shorts, remeras Roxy, piercing en nariz y ombligo, tobilleras, collares indígenas, mochilas hippies, e fin, alta onda o un desastre según lo quieran ver (y acabo de acordarme de otra buenísima con realción al tema de la ropa... bueno, despúés).

La cosa es que ingreso al circuito de exámen, montada en semejante auto, con un top que dejaba ver mi ombliguito con arito, los pelos sueltos, ropa de surfer... qué se yo. La cosa es que la primera prueba era... ¡estacionar!

Un par de señores (60 y pico??) eran los "jueces" y me dijeron:

- estacione entre las dos vallas. Solo puede hacer tres movimientos: colocarse paralela a la valla de adelante, retroceder para colocarse y por ultimo, adelantar para acomodarse. Todo ello sin voltear la cabeza, usando los retrovisores y sin usar ni freno ni embrague. Además, las ruedas de su derecha tienen que quedar paralelas al cordón de la vereda y a 20 cm de distancia- Luego remarcaron: - tómese todo el tiempo que necesite. No pedimos velocidad, sino eficacia.

-okeeey!!! (yo)

Imaginensé terrible auto y mis antecedentes que puse al principio. O sea, en menos de medio minuto, y con mi brazo izquierdo apoyado en la ventanilla (es decir , con una sola mano para el volante y palanca), había hecho tooooodooo lo que me mandaron los señores. Feliz y contenta, esperaba que me trajeran el papelito que me autorizaba a seguir el "recorrido" de exámen.

Pero no.

Se vé que mi onda o "mi" auto, o mi actitud o lo que fuera, no les gustó a los señores y se acercó uno de ellos, cabeceando de un lado al otro, reprobando y me dice:

- se quiso hacer la viva?...

(yo)- ¿¿¿????

- si, le dijimos que se tome todo el tiempo que necesitara, pero no lo hizo... así le salió!!!

Yo no entendía nada! Según mi vista y percepción espacial, estaba perfectamente estacionada y había seguido todas las instrucciones!.... El señor agrega:

- bájese

(me bajé)

-venga!

(fui)

-ve? (y saca un centímetrooooooooooooooo!)

El muy hdp midió la distancia que había entre las ruedas de mi auto y el bendito cordón, marca y dice:

-24 cm!!!... le avisamos que tenían que ser 20....

No... no me dieron la licencia. Me echaron del circuito al momento por no pasar la prueba de estacionamiento.

Maria

NdA: me dieron turno para examen práctico a los 30 días, y me tocaron dos tipos menos resentidos y me aprobaron. Eso sí, me fui en el auto de mi amiga More (un Clio hecho pelota!!!)

ANECDOTAS: "Get Smart" (ELY # 2)

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Frases celebres de mi pekeñin hermano.

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PERSPECTIVAS

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Noche, estoy "cuidando" a mis hermanitos y se va la luz.

Hermanito 1- AAAAAAH (grito de susto)

Yo- Se fueee la luzzzz, no te espanteeees... (camino a oscuras, busco una lampara o algo...)... JOEEEELL, donde estaaaass??

Hermanito 2- No seeee (llanto contenido)... es que no me veooo.

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DIFERENCIA

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H-Ely, quiero una sopa maruchan... (sopa instantea)

Y-Pues haztela, ya estas grande.

H- No se como.

Y- La metes al microondas y ya.

pasa el tiempo... comienza a oler a quemado, raro... voy a la cocina, saco la maruchan del microondas toda chamuscada...

Y- QUE PASO????????????

H- No se, la meti como dijiste...

Y- No puede seeeeeeeeeeer. No le pusiste agua??

H- (ofendidisimoooo) Estoy grande pero no soy cocinero.

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VOCACION

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H- El Julio(nuestro otro hermano) tendria que ser doctor.

Y- Porque?

H- Para tener de todo, el nos alivia, tu nos defiendes y yo hago nuestras casas.

Y- Joel... tu estudias Ingenieria en sistemas computacionales...

H- Por eso, los ingenieros hacemos casas!.

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ACTUALIDAD

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H- Ely, cuando fue lo de las torres gemelas?

Y- En el 2001, burro.

H- Y entonces porque le ponen 1109?

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SOMOS UNA FAMILIA DE GENIOSSSSSSSS A POCO NO???

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ANECDOTAS: "Get Smart" (ELY # 1)

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No entendi bien de que se trataba pero creo que de contar anecdotas, asi que recorde una bobada que aun nos hace morir de la risa a mi prima, mi tia y yo.

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Mi tia es joven, separada y muy en la onda, asi que ella siempre nos sacaba a dar la vuelta cuando se enfadaba los domingos o algo, y ese dia salimos a maleconear en la "cuchu". La cuchu fue un graaaan carro de mi tia que siempre nos llevaba a todos lados, pero que realmente si lo hubieran visto pensarian que era un milagro divino que caminara. Igual eramos sumamente felices y nos fuimos a maleconear. Dominguito en la tarde, algunos carros pero no muchos y mientras ibamos riendonos y tonteando, pasamos al lado de un tipo... feoooo, pandrosooo, horribleee, que iba en bicicleta, y al modo canijas de las tres sacamos las cabezas y le empezamos a tirar besos y "papacito" y "a donde tan solito" y ya, un segundo el tipo volteo y rapido mi tia le acelero y nos ibamos riendo a gusto del tipo, cuando la cuchu nos traiciona. PUM PAZ CUAZ. Como de caricatura, el carro hizo ruidos fuertisimos, se nos paro, empezo a sacar humo y nosotras salimos del carro gritando y haciendo un escandalo "va a explotar, va a explotar! aah!!" y si, adivinen quien iba en chingaaa en la bicicleta para "ayudarnos" con el carro... el pandroso de la bici! utaaaa, cuando lo vimos que venia, mi prima desesperada nos decia, vamonos, vamonos, no manches!! pero pues no podiamos y yo era la mas chica asi que la verdad nada mas me moria de risa de ellas, histericas entre el de la bici que venia en friega tras ellas y el carro parado en pleno malecon sacando humos. Al final, el tipo nomas se paro muy sexymente con mi tia y nosotras pusimos toda la cara de seriedad que pudimos, mientras el muy inutil hacia como que hacia algo con la cabeza metida en el cofre llenandose de humo y al final nada hizo... a pero claro que le pidio su telefono a mi tia jajajajaja.

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Igual no es tan gracioso escrito, pero nosotras cuando nos acordamos aun lloramos. De risa.

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