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jueves, 15 de mayo de 2008

Post Cardigan

ADN se quejó del post de abajo. Dice que no le gustan las solapas.

Y, la verdad, no tengo ganas de ponerme a pensar un post para que dure dos minutos

y empecemos a hablar de cualquier otra cosa.

Así que acá tienen: este por ahora no tiene solapa.

Y ya que tampoco tiene contenido, lo ilustro con una foto que me gusta.


Quieren tema?? OK, consigna: Creen en la suerte, o el azar??


jueves, 3 de abril de 2008

Tenistas eran los de antes...


La vista fija en el rival en el momento del saque.
El peso de la cabeza de la raqueta apoyado en la mano izquierda para darle balance y no perder dirección.
La pierna izquierda levemente más adelante, la derecha apenas flexionada.
Toda la concentración puesta en el inmediato arranque hacia la red, a definir con una volea fulminante.
La ortodoxia del tennis en su expresión más lograda.
A ver si Federer me iba a ganar a mi en dos sets corridos...

viernes, 21 de marzo de 2008

Homenaje al Viernes Santo

No dejen comentarios acá, sigamos en el de abajo... pero siempre quise subir esto que me parece una maravilla, y nunca mejor que hoy. Es un soneto lunfardo magnífico...


Dos ladrones, de Enrique Otero Pizarro.

Hay tres cruces y tres crucificados.
En la más alta, al diome, el Nazareno.
En la de un wing, lloraba el chorro bueno,
mangándole el perdón de sus pecados.

Escracho torvo, dientes apretados,
mascaba el otro lunfa el duro freno
del odio, y destilaba su veneno
con el estrilo de los rejugados.

"¿No sos hijo de Dios? Dale, salvate...!!
¿Sos el rey de los moishes? Arranyate...!!
¿Por qué no te bajas? Dale, che... guiso!!!"

Jesús... ni se mosqueó. Minga de bola.
Y le dijo al buen chorro: "Estate piola,
que hoy zarparás conmigo al Paraiso."

miércoles, 19 de marzo de 2008

Colabore con las autoridades!!


1. MORE a.k.a. SAY NO MORE a.k.a. SABI a.k.a. ANA
Se la ha visto merodeando el Delicity de una zona boscosa en Febrero. Esporádicamente ha visitado diversos blogs. Suele estar armada de peligrosas botellas y acompañada de un sanguinario animal que se hace llamar Buñe. En algún momento se detectó su presencia en Gualeguaychú. Gran consumidora de yerba. Y de Fernet, ni hablemos...
2. GRACE a.k.a. SABADO a.k.a. SEDAL VERANO TOUCH a.k.a. STA. JUSTERINI a.k.a. PEACE
Abandonó imprevistamente el hogar luego de un apresurado matrimonio. Suele circular calzada con sandalias de Michael Antonio... truchas. En general se pone a hablar de futbol con cada tipo que se cruza. Tampoco le hace asco a las bebidas alcohólicas. Circuló en el verano por Brasil, disimulada tras algunos kilos de más que ya perdió. Estaría lesionada en un dedo por patear muebles descalza. Se la ha visto reaccionar con injustificada furia ante la pregunta "con o sin?".
3. CARLA
Sin otros apelativos conocidos, ostenta importantes contactos en la Justicia que la hacen evadir las capturas. Posee otra bestia sanguinaria con nombre de payaso cordobés y fue en algún momento acosada de cerca por un agente de Control.
4. ANGE
La más enigmática del grupo, se sabe que merodea jaulas de animales por el zoo porteño en horas de la noche, lo que hace presumir que se oculte en la zona. Otra de las que fueron vistas en Brasil. La más alejada últimamente.
5. VIERNES a.k.a. FER
Peligrosísimo sujeto propietario del aguantadero de las antedichas salvo Carla. Se hace pasar por ingeniero, como Blumberg. Consume pizza berreta y cerveza de la peor. Organiza vergonzosas fiestas los viernes a las que alternativamente hace concurrir a individuos a los que les cobra, con la excusa de que son amigos, primos, pupilos o entenados (como Ricardo Tapia con Bruno Díaz). Se cree que está involucrado en un complot para matar al negro Astrada.
6. SOFI
No se le conocen apodos. Novia del anterior sujeto, le banca las reuniones pecaminosas porque confía en sí misma y aparte lleva un porcentaje de las entradas. Tiene una mascota apodada Sparky pero le da menos pelota que la Chechu al Calo. Uno un día la trató mal en las preguntas y lo encontraron a la mañana siguiente usando la lengua de corbata. Calladita pero letal.
7. LULI
Miembro del grupo internacional que se refugió en Brasil. De escasa aparición, casi exclusivamente lo hace cuando la banda organiza despedidas a miembros que parten a perfeccionarse en gangsterismo a U.S.A. - Se sabe que tiene la costumbre de romper termos. No se conocen otros datos. Ha sabido andar de comparsa en carnavales litoraleños.
8 a 10. DOLORES, MELPOMENE, LAURA
Sus tareas en la organización no están bien delineadas y se cree que ofician de "Campanas" o bien como elementos de distracción. Cada tanto se dejan ver pero sin involucrarse demasiado. No hay fotos ni identikits actuales. Alguna podría no existir, incluso. Esta gente es así...
Todos los individuos nombrados son buscados
a fin de que paguen su deuda con la sociedad
volviendo a montar un blog como supo ser el anterior,
que brindaba algunos momentos de verdadero brillo
y provocó más risas que lágrimas.
Se pide a la población que si tiene contacto con esta gente,
la convenza de entregarse con este argumento:
"NO CORRÁS QUE ES PIOR...!!"

lunes, 17 de marzo de 2008

Día de duendes y cerveza...

SAN PATRICIO. FIESTA AJENA PERO ADOPTADA HACE UN TIEMPO. Y EXCUSA PARA METERLE A LA CERVEZA, DEL COLOR QUE SEA, HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE. PASEN, SIRVANSE Y CHARLEMOS...

miércoles, 12 de marzo de 2008

(Sala de chat) Hoy nos toca a nosotros


Peluquería de señores, de barrio, donde la charla era como acá, sobre todos los temas: minas, futbol, política, espectáculos...

"Sory" pero me hacía falta un repasito... ya que estamos.

martes, 11 de marzo de 2008

(Sala para charlar) Pasen y digan


Este es el famoso café en el que Fontanarrosa paraba, tiempo atrás: El Cairo.
Los espero en la mesa del fondo, que no sale en la foto...

martes, 4 de marzo de 2008

(Sala para charlar) "A.M. - P.M."

Rapidito porque se hizo retarde, abrimos un bar al paso para los que quieran tomar algo y seguir viaje, o leer el diario acá. Hay wi-fi y recomendamos el jugo de naranja exprimida. Los baños, al fondo pasando el exhibidor de anteojos.

domingo, 2 de marzo de 2008

(Sala para charlar) "Sunday Afternoon Party"


Vamos de nuevo??
Ni se les ocurra contar cuántos son.
Canilla libre, yo invito.
Pidan en la barra, dejen propina si quieren
y vayan para el jardín que ya no llueve.
Bienvenidos. Límpiense las patas
y nada de hacerse pis acá adentro, tamos??

(Sala para charlar) "Moviendo las cabezas!!"


Pónganse cómodos, allá hay una bandejita con Falgos, hepatalgina, Tafirol y champú para combatir las resacas de anoche. Dejen los paraguas en el rincón y vayan pidiendo mate, café, té o jugo. Estoy haciendo las tostadas y vengo.

viernes, 22 de febrero de 2008

ANECDOTAS: "Mal de Oscar, consuelo de ADN" (Oscar)

Hoy apareció UNA cucaracha en casa de ADN. Pareció el fin del mundo.
Prometí este post, y dedicárselo.
THIS IS A TRUE STORY.
En 1988 mis hijas tenían 3 y 5 años. Con dos chicos de esa edad, un departamento puede hacer que, como dijo Vinicius, uno llegue a hallar a Herodes natural. Hace falta terreno o un club, y eso requiere toda una actitud mental.
Así que - en un episodio que merece ser contado en otro post - nos mudamos a una casa. Por el mismo precio, vendí un depto. de 75 m2 en Cabello y Ugarteche (Botánico, Capital) y me mudé a una casa de 225 m2 cubiertos y 600 de terreno total en Temperley. La casa es de fines del 1800 y ahí viven aún mis hijos y su mamá. Y realmente es una maravilla.
Cuando la compramos, la habitaban una señora belga de unos 50 años y su hija de 25. Y el aspecto externo era deplorable. El pasto no se había cortado en muchos años. Pero MUCHOS. Los cardos del fondo superaban los 2 metros. Baste decir que cuando el jardinero gallego que conseguimos los taló a golpes de guadaña, apareció una pileta de natación. Pequeña, pero ahí estaba. En medio de la jungla.
Nos mudamos un 10 de enero, y pasamos los días anteriores, desde Navidad, en Miramar con las nenas. Allí, la mayor descubrió los cascarudos. Para Ely y algún visitante ocasional, son escarabajos negros del tamaño de un... escarabajo negro. No jodan.
La mudanza terminó y empezamos a ordenar las cosas. Y a eso de las 11 de la noche nos derrumbamos en los sillones, vasos de jugo en mano, decididos a seguir al día siguiente. Le pedí a la mayor que llevara los vasos a la cocina una vez vacíos, y al volver me comentó que en la mesada había varios cascarudos...
No hay cascarudos en Temperley. Sin decir nada, mi ex retiró a las nenas y yo fui a buscar las armas. Esa tarde, previendo que los yuyos del fondo se cobraran venganza, había comprado cuatro frascos de aerosol Raid negro mata cucarachas. Entré a la cocina, cerramos la puerta y prendí la luz.
Lo recuerdo y siento un frío en la nuca. Al prender la luz fue como si la mesada cobrara vida. Entre las que vi y las que intuí por el rabo del ojo, mínimo diez.
La primera reacción fue tirar veneno entre la cocina y los muebles del costado. Y fue como abrir una camilla de un depósito de cucarachas. Empezaron a salir por todos lados, y parecía un video juego de mal gusto. A cada una que aparecía, yo la rociaba de veneno y ella caía. Si me daba tiempo, trataba de rematarla de un pisotón y ya debía girar para encarar a otra. La puerta de la cocina era en parte de vidrio, y del otro lado Liliana me iba advirtiendo de nuevas apariciones. Pasada la primer media hora, dos cosas sucedían. Por un lado, el aire era irrespirable, de hecho las que salían lo hacían totalmente tambaleantes y maltrechas. Tuve que atarme un repasador mojado, al estilo Jesse James, para poder respirar. Y por el otro, verificamos que por alguna razón - mayor resistencia al veneno o un orden jerárquico muy efectivo - el tamaño de las malditas iba aumentando a medida que pasaba el tiempo. Los cascarudos del principio eran las chiquitas. Las últimas parecían salchichas.
El episodio completo duró casi dos horas. Terminadas estas, fuimos a llevar a las nenas a dormir a lo de mi suegra y volvimos a barrer la cocina. Los cadáveres llenaron dos bolsas de basura con generosidad. Era como haber envuelto dos pelotas de basket. Antes de eso habíamos rociado generosamente una habitación, en la que dormimos no sin antes clausurar debajo de la puerta con diarios.
A la mañana siguiente prendimos cinco pastillas de Gammexane, que envolvieron la casa en humo amarillo y apestaron el barrio. Cuando pudimos entrar, hubo una segunda recolección de cadáveres, bastante menor. Y el último paso fue sacar y tirar al medio de la calle los muebles de cocina. Calculo que los huevos que había atrás debían sumar millones. Pero en serio, no por exagerar.
En un momento de la noche, aún en mitad de la mudanza, llegamos a considerar seriamente la posibilidad de vender la casa. Ahora me causa gracia recordarlo. Si ese día me traían a la belga grande, la hija quedaba huérfana...

JODAS: "Direct and LIVE from ADN's..."

NO COMENTEN ACA, SIGAMOS EN EL OTRO!!!

miércoles, 20 de febrero de 2008

ANECDOTAS: "Get Smart porque se me están durmiendo" (OSCAR)

Loco, no pasa nada... así que me mando de nuevo yo.

Año 1980 o por ahí... mi sobrina estaba aprendiendo a hablar. La llevamos un día de paseo y paramos frente al Aeroparque y se enloqueció con los aviones. Y luego de un rato de práctica, decía bastante clarito "Aión!! Aión!!" cada vez que uno de estos monstruos nos dejaba sordos con las turbinas.

En los días subsiguientes, advertimos que más que con máquinas voladoras, la nena relacionaba la palabra avión con el ruido que se producia. Y alguna vez nos reímos cuando se excitaba al escuchar una moto o un camión y enseguida gritaba "Aión!!"

Unos quince días después, nos invitan (a mi hermana, mi cuñado, mi mujer y yo) a la casa de un amigo común, por el cumpleaños de la esposa. Y estaba el abuelo de ella, a quién no conocíamos. Hombre grande, bastante, más bien callado. Fuimos, llevando a mi sobrinita, que se portó maravillosamente bien durante la cena. Hasta que sucedió la desgracia.

En el momento en que estaban limpiando un poco la mesa para servir el postre, y la presencia de la mucama había causado un silencio en la conversación, el buen señor no resiste el clamor de sus intestinos y, para decirlo en francés, se raja un pedo que casi afloja los vidrios del comedor. Con un admirable control, todos los presentes hacemos de cuenta que nada hemos oido y que la vida continúa... salvo la criaturita. Que inmediatamente se saca el chupete, alborozada, lo señala al viejo pedorrero y grita con todas sus fuerzas:

"AIÓN...!!! AIÓN...!!!!!"

martes, 19 de febrero de 2008

ANECDOTAS: "No llega a ser Get Smart..." (OSCAR)

Siguiendo con lo que contó María... miren esto. A mi me lo mandaron jurando que es real.



No sé si se lee... dice:

"Formalizado así este contrato y para que conste, lo firman los intervinientes, por triplicado, en el lugar..." Y los firmantes, en lugar de firmar las tres copias, firman tres veces en el mismo lugar...






lunes, 18 de febrero de 2008

ANECDOTAS: "Get Smart fresquita" (OSCAR)

Esta es de hoy. Por eso no me aguanté y la cuento...

En mi oficina somos cuatro hombres y dos mujeres. Una de ellas, buenísima pero extremadamente ingenua. O sea, candidata a caer en cualquier joda que uno intente hacerle, por inverosímil que sea el planteo.
El viernes a mediodía estaba con un terrible dolor de muelas. Tiene que sacarse la muela del juicio, pero como se iba de vacaciones, el dentista le sugirió esperar a volver, para no correr riesgos de una infección, hemorragia, etc. Y le dijo que a la tarde pasara por el consultorio así le recetaba algún calmante fuerte para que pudiera sobrellevar la semana.

En principio con total honestidad le dimos algunos nombres para que se los sugiriera, basados en nuestras propias experiencias. Pero hubo un maldito (si, yo...) que no pudo con el genio y agregó a la lista un calmante milagroso, que era más efectivo que todos los otros.

De modo que el viernes a la tarde ella fue con las sugerencias a ver al dentista, y le comentó que le habían dicho que intentara con alguno de estos. Especialmente con el mío. Y hoy a mediodía, por teléfono - puesto en manos libres - y entre millones de puteadas, nos contaba el diálogo del viernes, mientras llorábamos de risa:

... y le dije: "Doctor, quisiera que me recete éste.
Y el dentista lo miró y me dijo:
- No, señora, ese no se lo puedo recetar yo.
- Pero mire que me dijeron que es muy bueno...
- Sí, es muy bueno, pero yo ése no se lo puedo recetar...
- Pero no es bueno???
- Sí, pero no para el dolor de muelas...!!

Le habíamos recomendado Sildenafil 2 mg. Comercialmente más conocido como Viagra.

El final del relato fue "Ahora tengo que cambiar de dentista, la puta que los parió...!!!!!"

Yo tendría que pagar por laburar ahí, les juro...

domingo, 17 de febrero de 2008

ANECDOTAS: "Un GET SMART chiquito porque me voy" (OSCAR)

Me voy a pasar el día afuera (otrAs pasan la noche, ques más pior...) y seguramente lea todo pero contestar es un kilombo... así que de breve despedida les dejo una anecdota chiquita y les recuerdo que hay post nuevo en el mío por si no les gusta el futbol...

Año 1972, un martes de enero. Yo laburaba de DJ en un boliche de Miramar que se llamaba "Yato". Los horarios en esa época eran: a las 23.00 abrías, a las 00.00 estaba repleto y seguía así hasta las 4.00 en la semana y 5.00 viernes y sábados. Cerrábamos, dábamos una mano para limpiar y nos íbamos a dormir, o raras veces a desayunar. Este martes fue una rara vez, porque cumplía años uno de los mozos, y decidimos ir a desayunar a la orilla del mar, vinieron la esposa del dueño y la del mozo y alguna niña más. Ibamos 10 en una camioneta carrozada, y al salir a la Costanera se vio el amanecer: el sol con reflejos naranjas, el mar de un color rarísimo y unas nubes retorcidas que a todos nos llamaron la atención.
En ese momento, el del cumpleaños - tipo de la zona, criado en el campo - dice muy serio:

- El sábado viene tormenta.

Nos llamó la atención que de martes a sábado pudiera estar tan seguro, pero el respeto al tipo de campo pudo más. Yo, por cortar el silencio, le dije...

- Ah, sí, Felipe...?? El fin de semana viene??
- No. El fin de semana, no. El sábado.

Cinco y media de la mañana, sueño y palma, cero ganas de discutir, pero me hinchó las bolas semejante seguridad y el tono categórico. Así que no me aguanté y le dije...

- Che, hoy es martes... cómo carajo estás tan seguro de que viene sólo el Sábado...??

Felipe me miró con cara de "Sos boludo, vos...??", y con esa calma de hombre de campo, me dijo:

- Lo estoy leyendo.

En todas las paredes de los edificios que daban al mar, en la vereda de enfrente, había carteles que decían:

"ESTE SABADO GRAN FESTIVAL EN EL CLUB SUDAMERICA, CON LA PRESENCIA ESTELAR DE... TORMENTAAAAA!!!!!! ENTRADAS EN VENTA DESDE EL MARTES EN EL CLUB"

Si esa camioneta no volcó ese día, debe seguir circulando intacta por Miramar...


viernes, 15 de febrero de 2008

ANECDOTAS: "Get Smart" (Maxwell Smart a.k.a. Oscar)


A ver, empiezo yo...
Una vez vino de visita a Buenos Aires el primo de un amigo. El tipo era MUUUYYY cordobés y tenía una tonada impresionante. Lo llevamos a cenar, y el mozo que nos atendió era todavía peor que él. Pero el invitado, mudo: hablaba en la mesa, pero dejaba que el pedido de la comida lo manejáramos nosotros.
Así hasta el postre. No había menúes a mano, le preguntamos al mozo qué había, y el tipo nos dice:

- “Tengo heeeeelado… flan cooooooon creema… taraaaaaantella… quesoyyyyy dulce…. bataaaaatitas…”

A nuestro invitado le brillaron los ojos y habló por primera vez: “Traeme bataaaaaaatita…!!!!”

El mozo (creyendo que lo gastaba) lo mira con odio y le dice: “Pelooooootudo…!!!”

En medio del ataque de risa, lo convencimos de que era cordobés en serio. Al final eran del mismo pueblo y tenían amigos comunes. Pero casi morimos de risa cuando lo quería boxear…

jueves, 14 de febrero de 2008

HEADER: "Algo que nos represente!" (OSCAR)

Quieren cambiar el Header, o cabezal, o Snaduchistos si esperamos un ratito más...??

Pongamos uno que represente vivamente el espíritu del blog y lo que le da sentido a nuestra existencia.

Señores, mi propuesta:




miércoles, 13 de febrero de 2008

JODAS: "Biaba" (OSCAR)

Imagino que todos tienen clarísimo que es un juego, y no una adicción. Que las supuestas desapariciones de esta persona originan llamados a la solidaridad por seguir la joda, no por reales angustias sobre su paradero. OK, en ese caso, anoche me acordé de esta milonga (Biaba) de Carlos Flores y este señor:




El se lo había dicho:
"Del laburo, sin hacer estación, venite a casa.
No es que yo esté celoso, te lo juro,
pero si vos no estás... no sé qué pasa.
Si tardás en llegar, tengo pavura
de que te hayás peleado en la milonga.
Vos sabés que no falta un caradura,
y yo te marco bien, cara chinonga...!"
Pero ella... se olvidó.
Sucia y borracha,
llegó como a las nueve la muchacha,
por seguirle la farra a un mishetón.
Los bifes, los vecinos me decían,
parecían... aplausos, parecían
de una noche de gala en el Colón.

lunes, 4 de febrero de 2008

POST: "Los blogs como herramienta de levante" (OSCAR)

Me cansé de esperar el permiso y me mando. No quería ser el primero, pero si los dueños de casa no me dan bola, aquí voy.







Sin entrar en discusiones dignas del huevo y la gallina, haya sido Clemente el primero en adjudicárselo o Dolina en decirlo, la verdad es que la frase que se le atribuye es cierta y de alguna manera no hace sino ratificar lo que Freud dijo en su momento en forma más culta. Todo lo que los hombres hacen es para levantar minas. En el fondo, si hoy contamos con algo tan maravilloso como la Divina Comedia, es ni más ni menos que por las ganas de Dante de bajarle la caña a Beatrice Portinari. Y sobran ejemplos.

Y, la verdad, me parece perfecto. Es una saludable actividad que en el fondo tiene el fin loable y último de perpetuar la especie humana. Obviamente no desde el inicio, pero convengamos en que la historia de la inmensa mayoría de nosotros se inicia en un intento de levante de papá hacia mamá… afortunadamente exitoso.

Dicho esto, hay un medio en especial al que en este post intento apuntar: los blogs. El fundador de este espacio, en su efímera versión anterior, lo manifestaba en forma expresa y directa: lo abrió para ver si podía levantar alguna mina. No lo debe haber logrado, porque me llamó a colaborar y en general es bastante canuto, así que si esto sirviera a esos efectos seguramente no lo hubiera hecho. Baste señalar que el resto de las convocadas son mayoritariamente deliciosas señoritas.

Ahora bien. Yo he sido injusta y arteramente acusado en diversos foros por el dueño del Torino flamígero de practicar la pesca con mediomundo. Dicho en otros términos, de intentar una cacería indiscriminada. En mi defensa diré que, gracias a Dios y a los Profetas, la de las damas jóvenes y hermosas dista de ser una especie en peligro de extinción, por lo que tampoco sería tan grave. Pero además es verdad que la deliberada exageración en intentar enlazar todo ser vivo, femenino, de más de 40 kg. de peso y 21 años de edad responde a una deliberada postura; táctica que – me duele decirlo – es bastante poco efectiva.

Pero no es ese el objetivo de este post. Ni tampoco discutir sobre tácticas más adecuadas o sobre la rectitud o moralidad de la intención; sino simplemente lanzar una exclamación para dejar abierto el debate. Nos acusan de pretender usar un blog para levantar minas. La respuesta sería : “Sí. Y qué…??”

Estamos en una era asombrosa en el terreno de la tecnología y las comunicaciones. Cuando yo tenía 16 ó 17 años, me escribía con una sueca. Si, los dinosaurios se comían las cartas, bla bla… todas las pavadas que quieran, pero lo real es que entre mi carta y su respuesta pasaban como dos meses. Era imposible que un contacto con semejantes demoras subsistiera. Cuando ella me decía que estaba totalmente de acuerdo conmigo, yo ya ni sabía qué le había dicho…

¿Ustedes siguen escribiendo cartas a mano y las mandan por correo, o usan el e-mail? ¿Andan por la calle con una radio enorme apoyada en el hombro, o con un Ipod? ¿Arrancan el auto metiéndole en el motor una manija como para levantar un toldo, o tienen una llavecita o aún una tarjeta con chip? ¿Si precisan un dato, se pierden el fin de semana en una biblioteca quemándose los ojos, o lo buscan en Google en 0.117 segundos…??

Las respuestas las sé. Y entonces, alguien que me explique por qué los beneficios de estar en el siglo XXI no habrían de llegar a esta área tan particularmente sensible e importante. Nadie, supongo, estará tan loco o será tan iluso de pensar que una persona del sexo opuesto va a caer rendida o empezar a buscarlo atraida sólo por la brillantez de sus escritos. Mucho menos si uno es tan berreta como yo o como Viernes. PERO, y en serio, un intento de seducción es una conducta como la del pavo real: desplegar una cola con los mejores colores, las plumas más bellas y atractivas. Y confiar en que esas virtudes atraigan a la que se intenta conquistar, aún si es una desconocida. Si las armas con las que uno cuenta son una billetera rebosante, una pinta descomunal, una Ferrari F-50, un cargo de Gerente General de una productora de cine o un puesto de top ten en el ranking mundial de la ATP; por cierto no le será útil ni necesario un blog. Pero para los que nos tenemos que rebuscar con alguna pequeña habilidad para manipular las letras o una limitadísima capacidad de inventar cosas medianamente entretenidas, el blog es la chance más masiva y actual de difundir estas aptitudes; con notorias ventajas respecto de una reunión del Club de Lectores a la que van como mucho 12 personas… y si de allí surge el contacto, demostrar en la cancha que hay con qué defenderlo.

No es cierto que uno lo haga sólo para eso. Hay montones de razones más. Pero no creo que nadie vaya a quejarse si, además de los elogios de respetables personalidades de los más diversos ámbitos, se liga el celular de una de esas señoritas que detienen los corazones al pasar caminando con el ombligo al aire.

Esto es un juego, un entretenimiento, un mundo paralelo e irreal en el que podemos dejar entrever pedazos mínimos, pequeños o importantes de nuestra realidad. Es en el mundo real en el que las relaciones se darán, si se dan. Pero no hay por qué despreciar ni ésta ni cualquier otra herramienta que pueda permitir el inicio de un contacto que quién sabe dónde puede terminar.

Sólo se aceptarán comentarios que vengan acompañados del celular de la comentarista. Hay que ser coherente de una vez por todas. Gracias por la lectura y gracias a Viernes por la invitación.

Oscar de Michael Antonio.