FELIZ AÑO

ya que este blog se ha convertido en un recordatorio de onomásticos, festejos y demás, creo que es el lugar adecuado para desearles a los queridos administradores de este blog y a los comentaristas ocasionales que eventualmente pasan por acá, un muy FELIZ AÑO 2009!.
Y aunque sea trillado, yo pido salud, dinero y amor.

cerebros artificiales

Voy a agradecer al cuento de Oscar y al comentario de una de sus comentaristas, Cecilia por la inspiración para este post. (ya que ninguno postea, posteo yo. Pongansé las pilas!)

Para los que aún no leyeron el cuento pueden hacerlo en http://www.oscarpersonal2007.blogspot.com/.
Allí, el autor plantea la posibilidad de un cambio de cerebro. O sea, la incorporación de un cerebro robótico o algo por el estilo.
Y Cecilia aportó: y si en algún futuro se pueden conseguir estos "cerebros artificiales"..en el mío voy a borrar un par de cosas, a intensificar algunos recuerdos y de paso te pido prestado un poquito de tu imaginación y de tu capacidad para contar estas hermosas historias, entre otras cosas!no??

la consigna es: si en el fuuro existieran los Cerebros artificiales, que recuerdos borrarías y cuales intensificarías??

Murphy, un genio.

Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en 11 Corolarios:
1.Si algo puede salir mal saldrá mal.
2.Todo lleva más tiempo del que usted piensa. (esta debe ser la preferida de mi marido)
3.Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5.Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6.La cola de al lado siempre va más rápido. No tiene sentido cambiarse a la de al lado, pués siempre habrá otra más rápida. (Esta es la mejor!. No sólo la de al lado va más rápido sino que además no tienen atrás una vieja aburrida y pacata que quiere hablar con alguien entonces te empieza a preguntar: ¿es buena esa manteca que lleva? ¿como prepara las lentejas?)
7.En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. (siempre. Uno nunca empieza por el principio)
8.Cualquier solución entraña nuevos problemas.
9.Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. (No tiene nada que ver. Pero vean la peli "La cena de los tontos", es buenísima)
10.La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
11.La madre Naturaleza es una perezosa. (y yo tb. no hay nada más lindo que la pereza. Auhh, lástima que es un pecado capital)

¿se les ocurre otra para agregar?
yo sabía de una que no parece acá: "todo cuerpo sumergido en la bañera hace sonar el teléfono"

Re post cardigan

“Lo que se creía que iba a ser el primer acto de una nueva historia, terminó siendo el último acto de una vieja historia” (en relación al Mayo francés) Agarré empezado el informe de Teelnoche sobre el aniversario del mayo francés, así no se quien la dijo, pero está buena la frase. Medio pesimista, pero en fin-

Yo me quiero casar... pero la inflación no me deja

Esta noticia salió publicada hoy en Yahoo.
Me parece como mucho...bah, en realidad me parece una excusa más...aunque está mejor que dejar a la novia plantada en el altar o inventar un viaje repentino, etc. etc.
(nota al margen: me causa gracia el término wedding planner, y sobre todo que haya cursos de eso. Y más gracia me causa que en esta noticia estén citados como indicadores importantes)

La inflación es el nuevo problema para aquellos que creen haber encontrado al amor de su vida y quieren sellar el compromiso. Excusa u obstáculo real, lo cierto es que los valores cambiantes de manteles, mozos, vajilla, comida y bebida hacen casi imposible calcular cuánto va a salir la boda.
Las wedding planner aseguran que, a diferencia de hace cuatro meses cuando se podía arreglar un precio que se mantenía prácticamente fijo, ahora las cláusulas de ajuste están a la orden del día. Por ejemplo, los valores de los catering cambian cada aproximadamente 15 días, mientras que las fundas de las sillas suben cerca de $0,20 por mes, a lo que se suma la suba salarial de los mozos. Por todo esto, hacer una planificación a largo plazo es casi imposible, informó un matutino porteño.
Los proveedores basan la variación de precios en dos indicadores principales: el dólar y el precio de la nafta. Y éste último registró un incremento de 15% en abril.
Una fiesta básica para 200 personas, con salón, catering, cotillón, DJ y centros de mesa cuesta cerca de $30 mil. Sin embargo, hasta último momento no se puede cancelar la deuda: casi ninguna empresa acepta más que el 30% de la seña, temerosa de que los valores se multipliquen con el correr de los meses. Para las wedding planner, este tipo de situaciones no se vivían desde la crisis de 2001.

Jueguito de reconocimiento facial

Este juego lo robé con aviso del blog del marplatense Leo. www.http://dimenzionvirtual.blogspot.com/.
Consiste en subir una foto y ver las coincidencias del rostro propio con el de algun famoso. juaaa.
Igual les aviso que anda para el or..., pero es divertido. Lo gracioso es que si pones tres fotos diferentes te salen tres famosos diferentes....y pueden ser hombres o mujeres juaaa.
(A mi me salió parecida a Celine Dion....juaaaaajuajajauajaja, y a Ashley Olsen-que no tengo la más puta idea quien es, pero en la foto se la ve rubia y de terribles ojos celestes, igual q yo!! juaaa) y a Jhonny Deep....juaaa-


http://www.myheritage.es/reconocimiento-facial-celebridades

Como me banco la Feria del libro.(Por Roberto Fontanarrosa)

Este es un texto que yo disfruté mucho cuando lo leí. Es muy gracioso, sobre el cholulaje y demás.
Alguna vez lo leí en radio. Y hoy, despues de buscarlo por un largo rato, apareció.
Que lo disfruten.

Ahora le toca el turno a un escolar. Se acomoda en el pequeño mostrador de Ediciones De la Flor y observa, a mis espaldas, las paredes del stand , donde se ven los dibujos de los personajes publicados por la editorial.
“A mí dibújeme.. –duda, sin incomodarse por la larga fila de personas que espera y como si estuviera ante la lista de gustos de una heladería- …un Clemente”
“yo no puedo dibujarte un Clemente, le digo…¿por qué no volvés mañana que viene Caloi?
“Una Mafalda entonces” –sostiene- una Mafalda.
Intento con Mafalda. Me han tocado cosas más difíciles como la Pantera Rosa, p Minie.La tengo dominada a Mafalda pero, como siempre, cuando la termino advierto que no tiene nada que ver con la de Quino.
Luego le toca el turno a una señora. Se disculpa por no haber comprado ninguno de mis libros. Le firmo un cancionero español del siglo XVII, de autor anónimo. Se va complacida. Pasa a saludarme, como todos los años, un disparatado representante de Radio La Colifata.
Ahora es un hombre con su hijo preadolescente. Le pregunta: ¿sabés quién es él? Señalándome. El chico no tiene ni la más mínima idea. El padre dice: “Es el que dibuja Diógenes”. En un papel suelto les dibujo un Diógenes bastante parecido al Mendieta. Tabaré sabrá disculparme.
Una señora me acerca un libro mío. “Usted me dibujó en el año 92 –se agacha para decirmelo confidente- un Mendieta y me escribió para Laura”. Me mira como esperando que la reconozca. Siempre dibujo un Mendieta, salvo que me pidan otra cosa.
Pasa un hombre de edad indefinida. Me alcanza el último libro de Inodoro Pereyra. “Lo leo todos los domingos –me informa con entusiasmo- Los compañeros de oficina me dice: ¿cómo podés leer esas pelotudeces? Pero a mí me gusta”, se consuela . Y se va, dejándome reconfortado.
Otro escolar. Me alcanza, para que le firme, un papelito no más grande que la envoltura de un caramelo. El papel registra marcas de suelas de zapatillas. Me pide que lo firme y lo dedique a sus hermanos Maximiliano, Hermenegildo y María de los Angeles. Y se va contento.
Un señor de bigotes. Ha comprado “Puro fútbol”.. “Soy quemero”, me ilustra. “ y que pasa con los canallas?. Me encojo de hombros. “ya vamos a mejorar”, le digo.
Ahora es una señora. Me advierte: “Este libro es para mi hija que vive en Canadá. Ella es odontóloga, está casada con un ingeniero canadiense al que le gusta la pesca y tiene un perro que se llama Cristóbal”. La señora me observa, esperando que con esos datos yo pueda inspirarme y hacerle una dedicatoria especial. Le dibujo un Mendieta.
Una joven muy linda me pregunta: ¿puedo darte un beso?. “Tenés que darme un beso”, le ordeno. Me besa en la frente, como a un venerable sabio y se marcha. Todo es muy fugaz, es una lástima, podría haber sido el comienzo de una bella amistad.
Una multitud de chicos de secundaria se abalanza sobre el mostrador. La profesora de literatura les ha encargado que reporteen a los escritores. ¿Cuándo comenzó a escribir?, es una de las preguntas recurrentes. Sin embargo, una niña ha tomado como modelo los reportajes de un definido estilo de revista. ¿Se considera usted –me pregunta- un esclavo del amor?
Le contesto que sí. Le hago una dedicatoria y le dibujo un Mendieta. “¿Me puede dibujar también un Isidoro? pregunta, tímida. Le agrego a Inodoro Pereyra. Sin duda, la influencia de las andanzas del indio Patoruzú y su tío tarambana, es enorme.
Una joven española, alertada de cómo es el sistema de dedicatorias, me dice apenas llega su turno: “Para Eliza. Con eze.”
Llevo ya casi tres horas de firmas. Pese a la diversión me siento algo cansado.
“¿Mañana vuelve?” me pregunta una señora, demorada.
“por supuesto que vuelvo”, le digo. Y por supuesto que volveré.

Revista Ñ . N º134. 22 de abril de 2006.


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Me tomo la libertad de agregar esto al final del post, porque me pareció muy bueno. Oscar.


Frases Inolvidables del Gran Inodoro Pereyra



-Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque, si los abro, elijo a otra.

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo...?
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Zamba pal Negro Fontanarrosa (Rosarino Universal) por Joaquín Sabina.

Acá les regalo un bonus track...

Lo peor de la cosa nostra es el chau
de Fontanarrosa. Primos al Palau
San Jordi del noi sensa renegau.
Ni vengo ni voy
ni firmo recetas de ayer para hoy,
porque, sin Mendieta, Boogie el aceitoso
parece un poeta lírico y leproso
y su pobre viuda una osa sin oso
ni fosa ¿quién duda, Pereyra Inodoro,
de la bronca muda del pibe del coro
que desface entuertos sin hallar tesoro?
¿Cómo que estás muerto? Mientras en Rosario
Central, che, Roberto, un clon de Romario
te brinde un golcito canalla y sicario
que muere por Fito, por vos, por Olmedo,
por mi Juan Carlitos Baglietto, me quedo
y me voy con Guevara, compadrito en pedo,
cholo tarahumara, tronco de un Quevedo
que escribe y dispara.

Joaquín Sabina
Rosario, misterios dolorosos, agosto 2007

Verdades.

Estas son cositas, "verdades" como las llama su autor, que tomé prestadas del blog http://algunasverdades.blogspot.com/
Son muy tontas, pero me causaron mucha gracia.

-Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.

-La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar.

-Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

-Cada vez que juegues al TEG:> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".

-La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

-Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

-Clasificación de los posibles ellos según ellas:a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.b. Muy inteligente, pero egoista.c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.e. Perfecto en todo pero malo en la cama.f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.Clasificación de las posibles ellas según ellos:a. Le doy.b. No le doy.c. La amo.

Nuevos términos aceptados por la RAE (o Diccionario Nuestro Blog)

Antes que nada, vean que el video que subió María tiene fecha de ayer....O sea, no me pegues, María por postear tan seguido al tuyo....¿si? .

Foto subida por Oscar a posteriori y a pedido de ADN

Cuarto orgasmo: dícese de bebida cola gasificada. Debe estar siempre en la heladera de la dama o del caballero para ser consumida en el momento indicado.

Semana del amigo: celebración típica de abogadas con rulos. Similar a un casamiento gitano, fiesta durante una semana…Requisitos: decir lindas frase al oído a la homenajeada.

Raviol: comida de origen italiano de diferentes sabores. Rica sabrosa y que provoca saciedad, aunque consumida por períodos prolongados puede provocar deseos de sentir un sabor diferente e intenso.

Milanesa: alimento empanado. Es utilizado como sustituto del raviol en momentos puntuales. De sabor penetrante e intenso, sus efectos duran …lo que dura una milanesa. Luego de esto, puede volver a degustarse los ravioles.

Lalalalala: de origen mexicano. Expresión que se utiliza para indicar que uno no entiende ni medio lo que dicen los demás.

Amigdala, hipotálamo, cuerpo calloso y demás: zonas cerebrales que sirven de excusa para tirar la pelota afuera. La neurobiología está analizando la separación tajante entre el accionar de estas zonas y la conciencia.

Groma: expresión utilizada en las tierras de Pancho Villa para significar algo que fue…broma…

Analgésico táctil: poder secreto de las caricias, que hace que el dolor se atenúe ante el contacto de la piel de cierta gente especial.

Pachucho: persona que dice necesitar analgésicos táctiles.

Chipil/Chikeado: que está quenchi. A punto caramelo.

Toallón: tela texturaza desconocida en casa de cierta integrante.

Hawaian Tropic coco (olor y no sabor a coco): afrodisíaco comercializado en forma de bronceador.

Méndez: esposo de Eva Perón...

Boy scout, diario on line, libro gordo de Petete :(por Petete y no por gordo, digo no, por que siempre tiene una respuesta a mano): dícese del integrante más antiguo de este blog.

A lo wiki: información amplia, extensa.

A lo RAE: información concisa y precisa sobre un asunto determinado. Por ejemplo: orgía-


Bueno, espero que les guste. Si me olvidé de alguna, agréguenla. Por éstas y otroas cosas, es que me hacen reír tanto...

Sí Sí

Cuando Dios creó el amor no ayudó mucho.
Cuando Dios creó a los perros no ayudó a los perros
Cuando Dios creó las plantas no fue muy original
Cuando Dios creó el odio tuvimos algo útil
Cuando Dios me creó a mí, bueno, me creó.
Cuando Dios creó el mono estaba dormido
Cuando creó la jirafa estaba borracho
Cuando creó las drogas estaba colocado
y cuando creó el suicidio estaba deprimido

Cuando te creó a vos durmiendo en la cama
sabía lo que hacía
estaba borracho y colocado
y creó las montañas y el mar y el fuego
al mismo tiempo.
Cometió algunos errores
pero cuando te creó a vos durmiendo en la cama
consiguió de veras algo para su Bendito Universo.

CHARLES BUKOWSKI.

Bueno, espero que lo disfruten. A mi me encanta esta poesía. La encontré hace unos días, revisando papeles viejos, la tenía hace años guardada, escrita a máquina por alguien que ya no recuerdo.
No me acuerdo en que libro está, pero me encanta.
Quizás venga bien , ya que en estos días estábamos hablando tantas boludeces respecto a que es ser transgresor y que es la poesía.
Para muestra vale un botón.

Disculpe las molestias, estamos trabajando para usted.

Como muchos de ustedes saben, mi MSN anda muy mal, se corta a cada rato, e incluso, muchas veces no se corta del todo y me permite enviar pero no recibir mensajes.
El tema es que hablando con varias personas, a casi nadie le sucede esto, sino que le anda bien.
Entonces, decidí enviar un mail a Flash para hacer un reclamo, ya que al 0800 reclamos te ponen musiquita y olvidate de que te atiendan.
El tema es que me contestan el mail diciéndome que entre al "chat" de atención al cliente. juaaaa.
bueno, entro, y éste es el diálogo, me cagué de risa, un poquito menos que en Nuestro blog, jaja..

> Buenas Tardes .Por favor escriba aquí su consulta.
[17:13] el msn se corta a cada ato
[17:13] rato
[17:14] y no e sun problema de msn , porq entro desde otro lado y no se corta
> No brindamos soporte sobre MSN
[17:15] pero es un problema de la conexion, no del msn
[17:15] ademas, en el ultimo mes se viene cortando mucho la conexion en general
[17:16] a veces por varias horas, a veces por ratos
[17:18] nosotros no tenemos reportado ningun inconveniente nuestro, en todo caso puede hablar con soporte para que le hagan hacer las pruebas y verificaciones para un reclamo

ok, gracias, pero al telefono te tienen horas esperando esperando...en el servicio tecnico.
[17:20] o sea, no solucionan nada
[17:22] y de hecho, en el ultimo mes fueron ustedes los que una vez pusieron una grabacion q decia: disculpe, estamos trabando para solucionar el problema.
Entonces, no me digan que no tienen reportados inconvenientes
[17:25] si podria ser cortes en la zona
[17:25] los preatendedores son por cortes generales en la zona
[17:26] ok, entonces, que se corte el msn constantemente es un problema del msn? eso me estas diciendo?
[17:31] en infobae en una nota del 26 de febrero salio el tema
[17:32] juaa, ok,pará que entonces me le quejo a Hadad. Gracias, y hasta luego
SOP09> no, infobae solo informo del problema
[17:33] ok, y quien lo soluciona?
[17:34] porque te repito, desde otras maquinas no se me corta.
[17:34] esto ya fue consultado y reclamado por nosotros a microsoft
ah...y creés que Bill gates se dignará a solucionarlo?
Esperemos, no Bill Gates, pero sí Microsoft Argentina.
ok, bueno, gracias entonces. Y esperemos que se pueda solucionar. Buenas tardes.
Buenas tardes y gracias por usar nuestros servicios.
.................................................................................................................

acá iba a contestarles: ¿que servicios??? para chatear y hablar boludeces entraba a Mar del ChaT o a Nuetro blog....juaaa, pero ya me parecía abusar del pobre asistente telefonico.

Peluquería abierta: Miguelitos Peluca

Esta es una peluquería de barrio. En esas donde las señoras , una vez a la semana cambian la escoba por el brushing y van a chusmear con otras viejas y a sacarle el cuero a sus nueras y vecinas.
Es una de esas peluquerías donde se escucha Sandro todo el día y las señoras vibran cuando escuchan a Sergio Denis. y cantan todas juntas: "hoy querida mía, hagamos el amor con alegría, tratemos de vivir con fantasía, que hoy es el día, nuesto día"...
Miegulito es el peluquero estrella y tiene dos jaulitas con cotorritas como decoración de la peluquería, que hacen que siempre ande pensando en el pajarito.
Mientras las señoras leen una "Gente" del 81 y una "Caras" del 97, se pelean por una paparrazzi con Facundo Arana en la tapa.
Por los bajo, siempre chusmean que Miguelito...está cada vez más amanerado...pero es tan bueno.!!.....
Acá no hay coiffeaur, sino un genuino peluquero, que pone ruleros, echa Roby a mansalva y les dice a las señoras que están cada vez más jóvenes y flacas. Y cada tanto, se le vuela la peluca.

Ahh...pueden pasar todos y todas...la peluquería es unisex.
Miguelito también tiene pastillitas post resaca....
Y vengan con cambio. No se aceptan trajetas de débito ni crédito.

POST: "Este post se autodestruirá en un par de horas" (ADN)

Hola gente, luego del comenatrio de Carlita sobre mí en la pregunta 15, me dí cuenta de que era la única de acá que nunca les había mostrado una foto mía. Y la verdad que me parece injusto, porque a mí me gustó ver sus fotos y "conocerlos" de alguna manera.
Los motivos de convertirme en Mafalda no tienen que ver con lo que supuso Carlita, eso de ser muy linda para no necesitar mostrarse. No se trata de eso, ni muy linda ni muy fea, ya ven una mina normal, a la que le cuesta mostrarse con palabras y con imagen. Eso por un lado, mi personalidad es muy reservada. La segunda razón, y muy importante también, es que ya saben que tengo pareja, y más alla de que aca no se hace nada más que hablar, saben que hay cosas que no son politicamente muy correctas si se ven desde afuera. Bueno, yo tampoco soy muy politicamente correcta, y mi pareja lo sabe bien, pero prefiero evitar discusiones innecesarias. Además, muchas veecs he contado en mi blog cosas de algun ex, que él tampoco tiene porqúé comerse los detalles. En parte es una forma de protegerme a mí y a él. Además, los blogs le parecen una boludez, jua.
No importa, quizas algunos entiendan, quizas les parezca una boludez. Asi que aqui les muestro una foto por un rato, sepan que es un gesto de confianza hacia ustedes, cosa que valoro mucho.
"sory" por todo estas palabras innnecesarias...

ahora va el post....tema: LA VIRTUALIDAD.

¿Qué representa un blog? cuando fue que empezamos a escindir nuestra persona para empezar a mostrar pedacitos de nuestras vidas? que valor tienen los comentarios de esa gente anónima con la que quizás uno nunca chralaría ni en un ascensor...
Decir que esto es la realidad, sería exagerado. Decir que es una ficción, también.
El blog es una parte de nuestras vidas susceptible a ser comentada, criticada o alabada.
Hay mucha gente que subestima los blogs, algunos por considerarlos "diarios personales", otros por considerarlos un género mejor, ya sea, literario, periodístico, científico. Muchos, y retomo un post que me hizo leer María del que en este preciso momento se me borró el nombre del autor..., creen que las boludeces que se dicen en formato libro, sólo por estar impresas cobran un valor más importante que las escritas enun blog.
Por otra parte, auinque el 90% hemos conocido alguna vez gente vía internet, aún se sigue subestimado un encuentro de es tipo.
y ni hablar del sexo virtual...¿recuerdan como cargamos a Yamil por este tema??
de última es lo mismo que los que se masturbaban mirando un poster pegado en la puerta...
Creo que están cambiando las formas de sociabilidad, y que en un punto debemos dejar de escindirnos entre vida real y virtual. ¿acaso esto no es vida? ¿o lo tomamos como una realidad paralela?
Es obvio que en lo que hay que hacer hincapié es en el contacto humano, que llena, que costruye identidad. Si todas nuestras partes de la vida estuvieran en un blog, ése sería un problema. Pero mientras siga existiendo una mano que acaricia, unos ojos que nos miran y que son mirados, un gesto que se graba en nuetra mente, una palabra al oido, una lagrima secada por otra mano.mientras tengamos eso no hay que temer de que esto sea peligroso, o banal, o lo que se diga. Si estamos acá es porque algo nos produce esto, ¿no?.
gracias por haber leído esto.

JUEGOS: "La mirada de los otros": ACA LAS RESPUESTAS

ADN contesta sobre Yamil
Oscar sobre Ely
Yamil sobre More
Ely sobre Maria
Viernes sobre ADN
More sobre Oscar
Maria sobre Sofi
Sofi sobre Carla
Carla sobre Viernes (Fernando)

...

[Algunos participantes van a contestar sobre otros, así que por favor, todavía no digas si tu "compañero" acertó mucho, algo o nada, si?... ¡Gracias!]

...

Idea original: ADN

JUEGOS: "La mirada de los otros"

La mirada de los otros (woody Allen) o que ves cuando me ves (Divididos). Cito para que No me rete María.
Esto es un jueguito para entretenernos, conocernos más y ver que suponemos del otro o como lo vemos. Son 15 preguntas que hay que responer sobre los otros. Y si eso coincide o no con la personalidad del otro.
Tengo dos propuestas: una es un cronograma arbitrario donde por ejemplo Oscar contesta sobre Ely, María sobre ADN o lo que sea. Y la otra opción es que todos contestemos sobre todos. Y una vez terminado, todos contestamos sobre uno mismo. Elijan como quieren.

Las preguntas son:
1-Ordenar estas acciones segun creas que le dan mas placer a esta persona: comer-tener sexo-dormir-
2-Esta persona es mas timida que extrovertida, mas extrovertida que timida.
3. Comida preferida: comida chatarra- pastas-comida oriental-asado
4- de que salida disfruta más: cine-teatro-recital ocasional (no de su musico preferido)
5-Una noche ideal: mejor si es programada, con musica ambiente y vestimenta acorde o espontaneamente como salga.
6-Si va a una fiesta: baila gran parte de la noche. Sosotiene las columnas del lugar por quedarse apoyado observando sin bailar.
7-Dentro de 10 años, estará: en pareja y con una familia, soltero/a y disfrutando de la vida, solo pero buscando pareja.
8-Que odia mas en una persona: la soberbia, la mentira, la frivolidad.
9. que le atre mas de una persona: q sea sensible, q sea inteligente, que tenga buen humor.
10-sabina-serrat-ninguno de los dos
11-que palabra lo define mejor: tranquilo, ansioso, o inquieto
12. cuando esta en pareja es : muy celoso, moderamente celoso, casi nada celoso.
13-prefiere lo dulce o lo salado?
14- prefiere las relaciones estables o las relaciones con poco compromiso.
15-algo mas que quieras agregar sobre la persona.

ANECDOTAS: "Soy mujer de palabra" (ADN # 3)

Como soy mujer de palabra y estúpidamente prometí un post si alguien sabía el prefijo telefónico de Egipto! (si, leyeron bien) y la muy turra de María lo sabía, acá estoy dándole al teclado.
Ni sueñen que haré otro post si alguno más la acertó...llegaron tarde.
Ahora entiendo porqué Tutankamón nunca me contestó ni uno solo de los llamados que le hice para su cumpleaños, para navidad, etc. Ahora que sé el prefijo lo voy a llamar y le voy a pedir que me lleve a Keops(no a bailar a Córdoba, eh!)

Continuando con las anécdotas de piropos posteo aquí lo que ya comenté:
Recuerdo especialmente dos piropos que me han dicho, uno por lo tierno y el otro por lo bestia.El primero, una vez, en pleno centro, lleno de gente, yo iba caminando rapidísismo y un chico me dice: disculpa, no soy de acá, te puedo hacer una pregunta. Si, decime...le digo. No me ubico en esta ciudad y quiero saber donde queda la calle Te quiero. Ja, me reí, él tb. y cada uno siguio su camino.El segundo: yo de mal humor no recuerdo porque, creo q era de mañana, y la verdad q al mañana no me gusta que me digan nada en la calle, y menos como esta.:Pasa un tipo en bicicleta, bien cerca del cordón, y me dice: que linda boca para me chupes la pija...mi respuetsa fue un dedo mayor en alto, un fuck you, el tipo me contesta, a los gritos: si, mamita, ese dedito lo usas para masturbarte mientras te la meto por el orto...chan. Y justo ahi, habia una parada de colectivo, llena de gente. Yo no se que creen q ganas los hombres diciendote esas cosas...nunca lo entendí

ANECDOTAS: "Get Smart" (ADN # 2)

Hace varios años, cuando mi sobrino tenía 2 años y medio y hablaba a media lengua, fuimos acenar a un restaurant con mi hermana, mi mamá, y no me acuerdo quien más. El tema es que el lugar estaba lleno de gente, y el mozo era bastante lelo. Así fue que le pedias sprite y te traia coca cola, le pedias milanesa de carne y traía de pollo...en fin. Y le pedimo pan, y dijo, ya traigo, y nunca lo trajo.
Una vez con la comida en la mesa, mi hermana dijo: este boludo no trajo nunca el pan...
Comimos (sin pan), pasó un rato, y luego volvió el mozo. Apenas se acerca, mi sobrino desde la sillita alta y con palabras más claras que nunca dijo: BOLUDO, NO TAJISTE EL PAN!!!!
Mientras nosotros mirábamos para otro lado, el mozo lo mira al nene: y le dice: tenés razón , me olvidé....ahi largamos la carcajada, y el mozo fue abuscar la cuenta y encima nos cobro menos!!!

ANECDOTAS: "Get Smart" (ADN # 1)

Juro que esto es cierto y no se puede creer....

Una amiga de mi hermana, que es muy simpática y siempre está a mil, un día llegó del trabajo a su casa donde viviá con su marido. Se suponía que el esposo estaba solo, pero no, estaba el plomero al que el marido había llamado porque perdía la pileta de la cocina. La cuestión es que el plomero estaba con la mitad del cuerpo metida adentro del bajomesada y solo asomaban el culo y las piernas.La chica en cuestión llega cantando, no ve al marido que estaba en otra habitación, y pasa al lado del plomero, le mete la mano en la entrepierna a modo de cosquillas y le dice: ah que lindos los huevitos de mi marido!!!!!
supongo que el plomero pego el salto de su vida y se hizo mierda la cabeza contra la mesada. Esa parte no la sé.
Yo me tenté de una manera cuando me lo contaron que no podía parar, quizás no les resulte tan graciosa, pero yo me morí.