¡nuestro blog!

A ver quiénes aparecen!!!!!!

2012-01-03T02:34:00.001-03:00

Me puse a buscar una cosa en mi blog, que hace año y meses está abandonado. No la encontré, pero sí comentarios en otro post; y en uno de ellos estaba una referencia a este. Y pensé: y si escribo algo ahí??? A ver quiénes son los/las que todavía reciben el aviso...??? Y acá está.

Qué loca era esta época...!! La extraño.

Saludos a todos! Feliz 2012...!!!!

INFLUENZA. LA VERDADERA HISTORIA.

2009-04-29T14:36:00.002-03:00

.

Es un mail que me llegó, estas en tu derecho sacar tus propias conclusiones.

El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.

1- La economía mundial necesitaba un cambio
2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.
3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.

Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.

El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.

De todo lo anterior veamos lo siguiente:

1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.

2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)

3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.

Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"

4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)

Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.

Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.

El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?,

Yo anexo los siguientes puntos:

1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?

2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades, NO?

3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)

4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta “curando” a la gente enferma?

Invitación

2009-04-09T20:05:00.002-03:00

A los que solían andar por acá, si bien supongo que se van a enterar oficialmente...

hagan una pasada por Ropa Sucia Afuera

Over and out.

La ficcion es realidad: ZOMBIS EN ILLINOIS

2009-03-07T14:41:00.001-02:00

Hakers entran al sistema de señales en Illinois cerca de Collinsville, en un letrero apareció la leyenda, CAMINO CERRADO POR PRESENCIA DE ZOMBIS.

Intrusos cibernéticos que lograron entrar en el sistema de señalización de las autopistas, han alterado letreros electrónicos para advertir sobre la presencia de zombis en los caminos. La broma no causa gracia a los encargados de velar por la seguridad.

La infracción más reciente se produjo el martes durante la hora pico cerca de Collinsville, Illinois. En un letrero apareció la leyenda, "CAMINO CERRADO POR PRESENCIA DE ZOMBIS".

En Indianápolis y en Austin, Texas, se registraron bromas similares.

El Departamento del Transporte de Illinois teme que esas bromas distraigan a los conductores de los peligros reales y acaso pongan en peligro a las cuadrillas de trabajadores camineros.

En Illinois, la infracción de alterar un letrero se castiga con multa de 250 dólares.

Staying Alive...

2009-02-28T00:01:00.002-02:00

No hay razón alguna para publicar esto. Podía haber sido el cumple de ADN pero se me pasó...

Pero quiero ver si alguien sigue reaccionando porque lo tiene controlado, así que consideren este un post/test.

Saludos.

FELIZ AÑO

2008-12-31T15:25:00.003-02:00

ya que este blog se ha convertido en un recordatorio de onomásticos, festejos y demás, creo que es el lugar adecuado para desearles a los queridos administradores de este blog y a los comentaristas ocasionales que eventualmente pasan por acá, un muy FELIZ AÑO 2009!.
Y aunque sea trillado, yo pido salud, dinero y amor.

UNA HORA ANTES...

2008-12-27T22:53:00.002-02:00

Se acuerdan de More, no...???

Bueno... dentro de una hora cumple años.

Si alguno llega a cruzarla por algún extraño paraje... déle un beso de parte de todos.

FELIZ CUMPLEEEE.......!!!!!

Feliz cumple, Yamil!!

2008-10-31T21:27:00.006-02:00

Felices ¿25?!!!!! que la pases lindo, que no estés muy resacoso cuando leas este post y que empieces tu nuevo año de la mejor manera.

Feliz Cumple!!!!.
Las chicas de Nuestro Blog nos ofrecemos a hacerte una fiestita, y Oscar te ayuda a soplar la velita.

posteo de noche

2008-10-22T03:14:00.000-02:00

.
Hola... no puedo dormir... hay alguien?
.

FELIZ CUMPLE

2008-09-30T13:22:00.001-03:00

ELY; que los cumplas muiy feliz, que lo pases lindo.
Y que este año te traiga mejores hombres, mejor salud y mas plata.
Besos!!!!!!

¡PRIMER MOMENTO!

2008-09-15T00:02:00.000-03:00

...

15 - 09 - 2008

...

¡FELIZ CUMPLEAÑOS OSCAR!

Adn, Ely, Yamil, More y María.

Feliz cumple, Oscar!

2008-09-14T22:02:00.004-03:00

Si el facebook de Yamil no falla el 15 es el cumple de OSCAR.

Así que Feliz cumple, que la pases lindo, y no te vuelvas un viejito protestón.

Como no nos alcanzó para la torta ni menos para una chica que saliera de adentro de la torta te dejamos una madalena. Que la disfrutes.

Todos los hacemos Nuestro Blog.

¡¡¡FELIZ CUMPLE!!!!

Encuesta en el diario de hoy

2008-08-27T13:41:00.001-03:00

¿Qué argentino cree que llegará más lejos en el US Open?

OPCIONES
David Nalbandian
19.33%

Juan Martín Del Potro
68.43%

José Acasuso
1.97%

Otro
0.48%

Ninguno
9.79%

Votos: 1676 Período: 27-08-2008 al 30-08-2008

"Estado" de emergencia

2008-08-13T22:55:00.004-03:00

Señores, señoras, señoritas, jovenes adultos, viejos. Queridos y no tan queridos.
(ja nunca pense decir algo asi me siento re politico)

no ahora la cosa va en serio. La situacion de UBA en estos ultimos años decrecio en nivel presupuestario muchisimo. Como todos sabran estudio diseño grafico. En la UBA en ciudad universitaria. Queria contarles en resumen algo de lo que esta pasando. y queria difindir con ustedes y que ustedes si pueden hagan lo mismo. No los obligo, ni les ruego. Pero si lo difunden es mucho mejor.

La situacion la voy a plantear simple, pero es mas compleja de lo que parece. A la Fadu (Facultad de Arquitectura Diseño y Urbanismo) esta pasando algo indignante. El gobierno cada vez nos recorta mas y mas el presupuesto universitario, cuando se requiere como minimo un presupuesto de 2000 millones solo se le otorga a la 1050 millones. Esto significa, recorte para los profesores que estan sub rentados, continuar con 1200 profesores que estan ad honorem. Hay profesores que hace mas de 5 años que estan dictando clases para nosotros con su mayor esfuerzo, y el presupuesto no alcance siquiera para pagarle los viaticos. A los profesores que estuvieron dictando clases en los cursos de verano, tardaron mas de 5 meses en pagarles y hay muchso que todavia no lo hicieron. Y lo mas bajo es que se les pago con el dinero que esta desigano para la infrastructura.

Gente el tema es mucho pero mucho mas complejo. Y tan nublado esta todo que hasta el vicerector renuncio por no aguantar las injusticias.

Mi facultad esta en crisis.
mis profesores habrieron un blog de protesta, mucho no creo que podamos hacer si no lo difundimos, y si no se sabe sobre la situacion de la facultad.

el blog es este. voy a ver de subir el que hice yo.
http://faduderemate.blogspot.com/

esos son de dos profesores.

Gracias por gastar tiempo leyendo esto..


Yamil

Cuando un amigo se va...

2008-08-05T13:03:00.002-03:00

Chau, loco. Ya nos veremos...

Volver al primer amor...

2008-07-22T22:16:00.008-03:00

Se acuerdan?

Les propongo jugarlo, por que vuelvan los pies. Aca están los míos. Me gustaría si se copan y empezamos a subir nuestros pies.
Mi mail es yamilmatias@gmail.com para los que no son dueños del blog pueden mandarme y participar de este juego que alguna vez estuvo muy copado. Después veremos los premios y como se vota. gracias

yo yamil

vamos tómense 15 minutos y manden sus pies y sus blogs si es que tienen.

Los pies de:

yamilmatias

Bueno visto y considerando la época del año los pies descalzos en estos tiempos son horribles...
vamos con otra parte. y de paso hago les muestro la nueva adquisición.
lo amarillo es rifocina.. no mugre! jajaja

yamilmatias

la bonita oreja de ADN (lindo lunarcito)

la oreja y la lengüita de More...

(juaaa)

la oreja de... Maria

(che! tuve que recortar! mañana me saco una bien-bien...)

Esta es mi oreja, o sea, la oreja de ely. Pero conste que yo ya mande piecito la primera vez!!!

2008-07-20T00:47:00.003-03:00

...un amigo es una luz

brillando en la oscuridad

siempre serás mi amigo

no importa nada más...

FELIZ DÍA

DEL AMIGO

A TODOS...!!!

Mensaje Importantísimo

2008-07-14T14:44:00.005-03:00

He recibido una revelación extraterrestre que debo compartir con ustedes.
Para que estén enterados y preparen las acciones a tomar.
Sin embargo, es imprescindible que antes lo descifren.
Así que, señores, tomen nota:

COMPAÑERISMO MI ESCUELA ESTELAR.
COMENTE OSCAR, QUE HAGO USO PERDURABLE.

*************************************

URGENTE - URGENTE - URGENTE

Como habrán advertido por mi foto, yo trabajo en CONTROL.

De modo que derivé el tema a mi Jefe, y con ayuda de la 99 y de Jaime llegamos a descifrar el mensaje de los ETs. Era un anagrama, según las pistas que dejaron. Y efectivamente era importantísimo.

Ordenadas las letras, el mensaje es el siguiente:

ESTE MIERCOLES CUMPLE AÑOS MARIA.

SEGURO QUE MORE SE CHUPA TODO EL BRANCA.

Invasión

2008-07-07T12:08:00.004-03:00

Fuentes vinculadas con el tema han detectado una presencia inusual de estos coleópteros conocidos como Vaquitas de San Antonio, Mariquitas - con perdón del INADI y la sra. Lubertino - y otros nombres jamás escuchados como Sarantontones.

Insólitamente, parece ser que no provienen de paises vecinos como Brasil - donde tienen la entrada prohibida desde el verano - sino de Europa, más precisamente de los Paises Bajos. Se presume que han llegado mezclados con un cargamento de Fernet.

Esta teoría se fundamenta en que se ha obervado a muchos de estos insectos comiendo corchos de Branca o directamente zambulléndose en los restos que quedan en los vasos, donde luego de nadar un rato se entregan al desenfreno más procaz.

Ampliaremos.

cerebros artificiales

2008-06-23T14:24:00.004-03:00

Voy a agradecer al cuento de Oscar y al comentario de una de sus comentaristas, Cecilia por la inspiración para este post. (ya que ninguno postea, posteo yo. Pongansé las pilas!)

Para los que aún no leyeron el cuento pueden hacerlo en http://www.oscarpersonal2007.blogspot.com/.
Allí, el autor plantea la posibilidad de un cambio de cerebro. O sea, la incorporación de un cerebro robótico o algo por el estilo.
Y Cecilia aportó: y si en algún futuro se pueden conseguir estos "cerebros artificiales"..en el mío voy a borrar un par de cosas, a intensificar algunos recuerdos y de paso te pido prestado un poquito de tu imaginación y de tu capacidad para contar estas hermosas historias, entre otras cosas!no??

la consigna es: si en el fuuro existieran los Cerebros artificiales, que recuerdos borrarías y cuales intensificarías??

Murphy, un genio.

2008-06-12T22:12:00.002-03:00

Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en 11 Corolarios:
1.Si algo puede salir mal saldrá mal.
2.Todo lleva más tiempo del que usted piensa. (esta debe ser la preferida de mi marido)
3.Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5.Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6.La cola de al lado siempre va más rápido. No tiene sentido cambiarse a la de al lado, pués siempre habrá otra más rápida. (Esta es la mejor!. No sólo la de al lado va más rápido sino que además no tienen atrás una vieja aburrida y pacata que quiere hablar con alguien entonces te empieza a preguntar: ¿es buena esa manteca que lleva? ¿como prepara las lentejas?)
7.En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. (siempre. Uno nunca empieza por el principio)
8.Cualquier solución entraña nuevos problemas.
9.Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. (No tiene nada que ver. Pero vean la peli "La cena de los tontos", es buenísima)
10.La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
11.La madre Naturaleza es una perezosa. (y yo tb. no hay nada más lindo que la pereza. Auhh, lástima que es un pecado capital)

¿se les ocurre otra para agregar?
yo sabía de una que no parece acá: "todo cuerpo sumergido en la bañera hace sonar el teléfono"

Y no estamos chapitas...

2008-05-29T21:52:00.002-03:00

La encuesta es clara y arroja resultados contundentes:

El 23% de los entrevistados (?) ha reconocido que este es un blog en el que absolutamente todos los integrantes estamos MEGA CUERDOS.

Nueva apartura!

2008-05-24T03:10:00.002-03:00

Señoras y señores!
Tengo el grato momento como tuvimos una vez de abrir una peluquería, así tanto como un bar, un boliche, de los mas extraños, estimados y estimadas, te el grato gusto de hacer la apertura, junto a esta gente linda, del nuevo hotel, es mas que obvio que no es ningún hotel cualquiera es Nuestro Hotel, de Nuestro Blog. Ahora si a imaginar y a describir comodidades, habitaciones, lujos y lujurias!

Inventen su habitación especial relatenla! que nosotros hacemos su lugar realidad.

es obvio que tipo de hotel es. jajaja

¿tilinguería o buen paladar?

2008-05-22T11:27:00.005-03:00

Creo que casi todos los que hacemos «Nuestro Blog» poco tenemos de tilingos (¿no?) pero lo cierto es que a veces o respecto a algunas cosas, podemos tener el paladar un poco exigente. No sé, se me ocurrió escribir ésto porque a veces me siento así.

De verdad yo le entro a cualquier cosa sin que me importe marca, origen o añejamiento, qué se yo, pero a veces, cuando puedo, si el gasto no implica dejar de comprar algo más importante o básico y lo puedo pagar, me doy algunos gustos.

En mi caso tengo debilidad con muchas cosas, pero para no hacerlo muy largo voy a señalar unas pocas:
• me gusta mucho el té, por ende cuando puedo me compro de distintas variedades, sabores y orígenes.
• puedo tomar un vino de "tetra" (con soda eso sí, porque si no ¡duele!) pero cuando puedo compro algunos realmente buenos.
• con el champagne, me pasa lo mismo. De verdad "creo" encontrar diferencia entre un Cristal, Dom Perignon o Charles Lafitte y los nacionales u otros tantos, los que disfruto muchísimo, pero bueno, en este caso los precios me resultan obscenos, así que cuando me los sirven en otro lugar o me los "invitan", los disfruto a morir.

Otro.. "raye" tengo con los zapatos. No pasa por la marca pero sí por la calidad ya que no sé si el creador se confundió al ponerme las patas, pero pareciera que las tengo de princesa, ergo, los zapatos de mala calidad o confección, realmente me lastiman los pies. Acá no puedo transar con la "ideología" (jaja) porque en serio no puedo caminar, lo que me obliga a gastar mucho dinero en ellos.

¿Y a ustedes? ¿Les pasa algo parecido? ¿Cuáles son esos pequeños gustitos que a veces se dan aunque todos sepamos que el producto o servicio viene en versiones más económicas?
Podemos hablar de cualquier cosa: alimentos, tecnología, servicios, perfumes... que se yo, lo que se les ocurra.

A propósito: ¿alguien sabe quien me tomó todo el té de cherimoya? Es ese tarrito dorado chiquitito que guardaba celosamente...

Yo tengo, tuve y quiero tener

2008-05-19T04:18:00.004-03:00

Yo tengo:

Una perra
Una tortuga
Un gato
Una planta carnívora
Muchas plantas
Muchos bichos

Yo tuve:

Dos perro (D.E.P. atropeyado y de viejo)
Una perra (no era mía, era de mi tia y la regalo)
Un sapo (D.E.P. murio de causas inexplicables)
Dos tortugas (D.E.P. de vieja, y otra que se mudo de caparazón)
Una yunta de Teros (D.E.P. mucha tensión cada vez que los teníamos que guardar)
Un cardenal (D.E.P. de viejo)
Varios Pájaro diamante (D.E.P. gatos, causas inexplicables y Liberados)
Muchos Peces (D.E.P. fallo el calentador del agua)
Una planta carnivora (D.E.P. ya vino fallada)
Muchas Arañas (D.E.P. y Liberadas)
Muchos bichos (D.E.P.)
Varias orugas (Se convirtieron en mariposas y fueron liberadas)

Algo mas?

Me gustaría tener:

Una serpiente (Amo los bichos raros)
Un escorpión (soy escorpiano)
Un cerdito (soy de chancho o jabalí en el signo chino)

¿Vos que tenes? ¿que tuviste? ¿que te gustaría tener?

La isla de Gilligan

2008-05-17T00:43:00.005-03:00

Bueno como muchos sabrán esta fue una serie norteamericana, de la década del 60 pero repetidas muchas veces, y últimamente me hice la pregunta estúpida de porque no la están dando? ya que todos los años se produce un boom, y aparecen series antiguas, sea en canales de aire como canales de cable (tcm, hallmark, y canales que pasan series). Para los que no saben mucho la historia trata de un grupo de personas que sufren una tormenta en una embarcación y llegan a una isla donde les ocurren todo tipos de aventuras. Mientras buscan la mejor forma de irse. Recuerdo que hace mucho que no la veo y estoy haciendo uso de mi poca memoria, recuerdo que tenia chozas donde tenían estantes!¿?¿?¿? como se hace en la paja para clavar un clavo? bueno no importa. Se acuerdan de la cara de Gilligan? jaja parecía re fumado... (para mi que tenían una plantación de marihuana, como la isla), otra de chozas me acuerdo la que dormía Gilligan era una hamaca paraguaya, ojo! no cualquiera, era una de dos pisos.
revisando por Internet encontré esto.

Elenco:

Bob Denver	Gilligan
Alan Hale Jr.	El Capitán (Jonas Grumby)
Jim Backus	El Millonario (Thurston Howell III)
Natalie Schafer	La Sra.Howell (esposa del Millonario)
Tina Louise	Ginger Grant
Dawn Wells	Mary Ann Summers
Russell Johnson	El Profesor (Roy Hinkley Jr.)

ahora veamos que paso con ellos...
Bob Denver (1935-2005) trabajo también en dos películas, tubo unos programas mas para chicos en la televisión norteamericana.
desmadre en las aulas 1983
rififi a la americana 1967,

Alan Hale Jr. (1918-1990) trabajo en varias pelis ja, por eso solo pongo tres,
Quinto mosquetero, El. (1979) The Fifth Musketeer.
Johnny peligroso. (1984) Johnny Dangerously.
Aventuras de Hambone, Las. (1984) Hambone and Hillie.

Jim Backus (1913-1989) Hizo la voz de Mr MAGOO!! INCREÍBLE! bueno no encontré muchas cosas sobre el...

Natalie Schafer (1900-1991) Bueno que mas decir, miren cuando nacio!! y cuanto vivió, recuérdenme si llego a los 80 y empiezo con los temas de viejo... díganmelo, asi me pego un tiro. Tambien actuo en muchas series de tv
I'm Dangerous Tonight (1990) (TV) .... Grandmother
Beverly Hills Brats (1989) .... Lillian
"Crazy Like a Fox" (1 episode, 1985)
The Geronimo Machine (1985) TV episode

Tina Louise (1934-todavía no murió) Si no murió y al ser un clásico jaja todavia sigue actuando... yo le doy a la jovata. jajaja Ultimas tres pelis... jaja
Little Pieces (2000)
Growing Down in Brooklyn (2000)
West from North Goes South (2004)

huy dios no termino mas! jaja yo la idea de hacer un post!

Dawn Wells (1938-todavía no murió) Actriz Productora tiene muchisimas series. pero no encontre ningun film.

Russell Johnson (1924-todavía no murió) el buen mozo del grupo jaja hizo muchisimas series si entran a http://www.imdb.com y tipean el nombre verán fotos de el en la actualidad.

Bueno me voy este pos no es gran cosa, mi serie favorita de las antiguas es Super agente 86 desde niño que me gustaba (ojo sigo siendo niño, no cambie de sexo). pero bueno se me ocurrió saber que es o que era de los personajes de la famosa isla. Una vez me paso eso pero con alf! jajaja para que! encontré fotos paparazzi del padre de la familia de alf! dios en una mega fiesta gay! no no... como de desilusiono... pero bueno..

Pido nuevamente disculpas por mi desaparición.
Y le doy la bienvenida a Catu!!!

CATU BIENVENIDA

Espero que no me echen jajaja hacia mucho que no pasaba y menos que postiaba, asi que si quieren pueden hacer las famosas salas de chat que tanto teme bill! eso si siempre termino mis post para que por lo menos la primera o segunda personas que entren cuenten algo similar al texto. asi que aqui ta la pregunta

¿alguna vez te volviste a encontrar o te cruzaste con alguien que hacia mucho pero mucho que no veias, y te sorprendiste? sea por cualquier cosa porque haya cambiado fisicamente, o mentalmente, o simplemente lo hayas encontrado en una fiesta negra jajaja

Re post cardigan

2008-05-17T00:37:00.001-03:00

“Lo que se creía que iba a ser el primer acto de una nueva historia, terminó siendo el último acto de una vieja historia” (en relación al Mayo francés) Agarré empezado el informe de Teelnoche sobre el aniversario del mayo francés, así no se quien la dijo, pero está buena la frase. Medio pesimista, pero en fin-

Post Cardigan

2008-05-15T15:12:00.003-03:00

ADN se quejó del post de abajo. Dice que no le gustan las solapas.

Y, la verdad, no tengo ganas de ponerme a pensar un post para que dure dos minutos

y empecemos a hablar de cualquier otra cosa.

Así que acá tienen: este por ahora no tiene solapa.

Y ya que tampoco tiene contenido, lo ilustro con una foto que me gusta.

Quieren tema?? OK, consigna: Creen en la suerte, o el azar??

Yo me quiero casar... pero la inflación no me deja

2008-05-12T21:02:00.004-03:00

Esta noticia salió publicada hoy en Yahoo.
Me parece como mucho...bah, en realidad me parece una excusa más...aunque está mejor que dejar a la novia plantada en el altar o inventar un viaje repentino, etc. etc.
(nota al margen: me causa gracia el término wedding planner, y sobre todo que haya cursos de eso. Y más gracia me causa que en esta noticia estén citados como indicadores importantes)

La inflación es el nuevo problema para aquellos que creen haber encontrado al amor de su vida y quieren sellar el compromiso. Excusa u obstáculo real, lo cierto es que los valores cambiantes de manteles, mozos, vajilla, comida y bebida hacen casi imposible calcular cuánto va a salir la boda.
Las wedding planner aseguran que, a diferencia de hace cuatro meses cuando se podía arreglar un precio que se mantenía prácticamente fijo, ahora las cláusulas de ajuste están a la orden del día. Por ejemplo, los valores de los catering cambian cada aproximadamente 15 días, mientras que las fundas de las sillas suben cerca de $0,20 por mes, a lo que se suma la suba salarial de los mozos. Por todo esto, hacer una planificación a largo plazo es casi imposible, informó un matutino porteño.
Los proveedores basan la variación de precios en dos indicadores principales: el dólar y el precio de la nafta. Y éste último registró un incremento de 15% en abril.
Una fiesta básica para 200 personas, con salón, catering, cotillón, DJ y centros de mesa cuesta cerca de $30 mil. Sin embargo, hasta último momento no se puede cancelar la deuda: casi ninguna empresa acepta más que el 30% de la seña, temerosa de que los valores se multipliquen con el correr de los meses. Para las wedding planner, este tipo de situaciones no se vivían desde la crisis de 2001.

Oscar...

2008-05-05T19:03:00.004-03:00

¡vos sí que lo pasás mal!

¡Servite todas las milanesas que se te crucen, con puré, papas fritas, ensalada o... correteá ese escalope que se sacudió el pan rallado!

cuestión de besos

2008-05-01T23:30:00.001-03:00

Me contagié de mi amiga Adn así que voy a tirar una consigna medio rara, como las que tira ella en su propio blog, y es que nos contés cualquiera de estas cosas:

- el mejor beso que te dieron: por qué y quien

- ¿te va que te lo pidan? (al beso) o siempre tienen que ser sin avisar?

- como es la mecánica del primer beso con una pareja

- en donde te gustan más los besos

- ¿hacés algo especial al besar?

- lo que se te ocurra.

Podés pasar y comentar contestando alguna de estas consignas, o venir a conversar.

ENTONCES...

2008-04-23T17:00:00.001-03:00

¿YA PERDIERON SU LIBRO?

¿DONDE?

¿CUAL?

¿PORQUE?

Jueguito de reconocimiento facial

2008-04-22T12:37:00.004-03:00

Este juego lo robé con aviso del blog del marplatense Leo. www.http://dimenzionvirtual.blogspot.com/.
Consiste en subir una foto y ver las coincidencias del rostro propio con el de algun famoso. juaaa.
Igual les aviso que anda para el or..., pero es divertido. Lo gracioso es que si pones tres fotos diferentes te salen tres famosos diferentes....y pueden ser hombres o mujeres juaaa.
(A mi me salió parecida a Celine Dion....juaaaaajuajajauajaja, y a Ashley Olsen-que no tengo la más puta idea quien es, pero en la foto se la ve rubia y de terribles ojos celestes, igual q yo!! juaaa) y a Jhonny Deep....juaaa-

http://www.myheritage.es/reconocimiento-facial-celebridades

se durmio acuchillado.

2008-04-19T12:26:00.001-03:00

Un electricista ruso se quedó dormido con un cuchillo clavado en la espalda toda la noche tras haber estado bebiendo y no se dio cuenta hasta que su mujer lo vio al día siguiente en la cocina, informó el diario ruso Komsomolskaya Pravda.

Yury Lyalin, de 53 años, fue trasladado al hospital en la ciudad de Vologda, aunque el cuchillo de 15 centímetros no había dañado ningún órgano vital.Su esposa vio el mango del cuchillo fuera cuando su marido se inclinó para sacar algo de la nevera para desayunar, agregó el diario.

Aunque Lyalin quitó importancia a la herida, los fiscales locales no están tratando el incidente como una broma e investigarán a la persona que lo acompañaba mientras bebían. Podría enfrentarse a ocho años de prisión.

(abro pq la otra sala ya habia sacado la pstañita q me enfada, y para seguir con las noticias ridiculas del mundo moderno)

literatura erótica... ¿literatura erótica?

2008-04-17T16:42:00.002-03:00

Un comentario de Ely en lo de Adn me hizo reflexionar acerca de lo que comunmente se llama literatura erótica y de lo maltratado que está el género debido a la aparición de publicaciones que pueden llegar a tener algo de erótico pero muy poco de literatura, o mejor dicho, son textos generalmente muy malos, desde lo literario.

Algunas cosas que se publican bajo este rótulo son verdadera basura: simples, que caen en lugares comunes, y generalmente, mal escritas. No soy nadie pero algo estudié sobre el tema y desde mi punto de vista a estos productos etiquetados como "eróticos" habría que pasarlos a la rama de lo pornográfico. Malo, pero pornográfico al fin. Porque no pasan de ser relatitos bobos, casi siempre "autobiográficos" o, "autobiográficos fantaseados" con pretensiones de literatura. A ver, ningún buen director de pelis porno pretendería que le dieran un Oscar a la mejor película (aunque hay muchas que lo merecerían, jaja), entonces por qué reconocer mérito literario a algo que directamente carece de éste componente?. Las cosas por su nombre, y cada cual se hace cargo de sus gustos y los defiende con uñas y dientes, nadie discute el punto.

Como ejemplo de lo que a mi parecer es "literatura erótica": "Diarios de una Princesa Rusa", la poesía de Girondo que la otra vez dejó Adn en un comentario (a un post de Silvina, creo), muchas cosas de Cortázar, casi todo lo de Camilo José Cela, y miles de kilómetros más acá, pero muy lejos de lo que critico, las publicaciones de "La Sonrisa Vertical", o el blog "Leyendo" en donde puede gustar o no, pero se lo toman en serio y ponen la cara, etc...

Como ejemplo de lo otro, esa cosa guarrita y mal escrita ... esperen que busco en algunos blogs... eh no, mejor no hago quilombo, jaja, a ver esperen que les copio algo: ESTO (jaja, ni lo leí, espero que no sea de sado o de zoofilia)

Y acá les dejo una nota que encontré navegando por el buscador para encontrar "ESTO", jajajaa

Cómo escribir literatura erótica, por Alicia Steimberg

Domingo de maraton

2008-04-14T14:23:00.002-03:00

Que frío!!!
bueno si empiezo a contar así.
el viernes paso para quedarse en buenos aires y en varios lugares de argentina una linda ola de frió, y porque este fin de semana empezo... siii solo para hacerme cagar de frio el domingo a las 10 de la mañana cuando tenia que correr el maraton de Ucema.
Si salí de casa tipo nueve y cuarto, llegamos tipo 9 y media calentamos estiramos, y todo. se hacen las diez, con mi hermano en la cola de gente que se amontonaba para pasar por debajo del arco de salida, al rededor de unas 6000 personas, así decían los alto parlantes, cuando llegamos a cruzar el arco ya habían pasado 3 minutos con seis segundos, así que eso era lo que teníamos que restarle al total de lo que hacíamos.
Esta vez como en muchas otras, no me dejo de asombrar la cantidad de gente que había, de todas las edades, en su mayoría mujeres, que lindo!! jajaja
En fin empezó el maratón y seguía el paso de mi hermano, pero a los 4 km mas o menos se me escapo... en fin a los 5km estaban los puestos de hidratacion, te daban vacitos de plástico descartables con agua, ahora yo digo, alguien intento tomar agua de un vaso mientras corre? es muy difícil de no mojarte alguna otra parte del cuerpo a pesar de la cara! es insoportable, y a mi que me gusta tener el agua encima me costaba mas, pero no se me hizo tan difícil ya que pasado el puesto de hidratacion me agarro un dolor en la rodilla qe tuve que bajar la marcha proporcionalmente al dolor de la rodilla, (matemática pura). El frío ya había quedado de lado, ya que el cuerpo entro en calor rápidamente, conste que estaba con los guantes también. por momentos vientos fresco pegaban en mi pecho que hacían que me muera de frío, pero en otros tiempos, el solcito me calentaba por la espalda, lindo resfrío me iba a agarrar.
llegue a la meta cuando el reloj decían que iban 51minutos 38 segundos. en fin mi tiempo fue desastrozo, lo peor de todo que el 4 de mayo tengo otra, espero llegar con la rodilla, ha un detalle esta era de 8 km la de accenture que es el 4 es de 10 jaja que bajon... igual esa es mas linda hay mucha comida, y la anima mi cuñata. jajaja

saludos espero no haberlos aburrido con una anécdota de frio.

CONTA CONTA! CUAL ES TU ANÉCDOTA DE FRIO.

Cantares & Contares

2008-04-12T14:27:00.006-03:00

La verdad es que no se por qué me atraen las personas que cantan. Lo hagan bien o mal, no me importa. Tal vez es esa especie de desenfado que se necesita para lanzar los sonidos a pesar de quienes estén escuchando. Encima acompañarlos con gestos de la cara y movimiento de manos o de brazos.

La cosa es que dos veces casi que lo exigí como condición antes de probar otras cosas que pudieran gustarme de sus anatomías. Las dos veces fueron en unas plazas. Las dos veces, esos muchachos, se largaron sin pensar.

La primera, Pablo. Aquel compañero de trabajo que tanto me gustaba: lo invité a ver cómo arriaban la bandera en Plaza de Mayo (sí, ese tipo de invitaciones se me ocurren.) Aceptó, miramos la ceremonia y después, cuando la guardia y la bandera -hermosamente doblada- se alejaron, nos sentamos en los escalones del mástil. El hablaba de cualquier cosa y yo no podía despegar mis ojos de su boca. Le dije "cantame algo, dale". El detuvo el parloteo en el instante, pareció dudar (no era así, simplemente buscaba en el repertorio de canciones en su haber) y se largó... con todos los cantos de cancha que puedan existir para el glorioso Taladro. Una tarde de Mayo, otra década. A la noche éramos novios.

La segunda, en un banco de la plaza Rodriguez Peña. Juan M. discurría sin respiro sobre lo genial de no-se-qué de la filosofía de Durkheim. Lo detuve poniéndole mi mano en la boca y volví a pedir "cantame".

- ¿querés que te cante?

- si

- bueno

Y se largó con "Afiches", el tango.

Esa noche... bueno, qué importa lo que pasó esa noche.

(...)

AFICHES

Al salir no llovía; hubiera sido redundante.
Juan Sasturain.

.
...La primera vez que se sentó a la mesa junto a la ventana que se asoma sobre la calle Paraná, apenas prestó atención a la radio que aturdía el Café Bar Del Carmen con el desaforado relato de una semifinal del Mundial de México.
...Su indiferencia, quizás, mucho tenía que ver con que Diego Maradona –en ese entonces un niño de su misma edad- lejos estaba aún de convertir en estadística el sueño del pibe y más lejos todavía de que el personaje le atrapara el alma en la jaula fotográfica de un poster descolorido. En esos días, Dieguito recién empezaba a desafiar las leyes de gravedad con gesto indómito (las medias bajas, la melena chúcara, la lengua asomándose insolente) desde un televisor Zenith en blanco y negro, domando una Nº 5 en vivo y en directo –en carne y hueso- durante los Sábados Circulares de Pipo Mancera.
...Aquella tarde de verano porteño en que él se sentó por primera vez a la mesa junto a la ventana en el Café Bar Del Carmen su padre no imitó al mago del bandoneón Anibal Troilo -quien además de leyenda tanguera era habitué de honor del bar, donde cada vez que se terminaba su vuelta de whisky solía reclamar “reposición de banca”- sino que pidió un whisky sin hielo- aclaró “se moja”, con sonrisa pícara- mientras él se preguntaba, espiando sobre los bordes de la taza una de las fotos de la pared, cómo haría ese hombre que parecía dormirse abrazado al bandoneón para extraer sonidos tan sublimes de aquel extraño instrumento.
...Cuando más tarde su padre se levantó de repente como hipnotizado, atravesó de una tranco la puerta vainvén y cruzó corriendo la calle Paraná al grito de “¡Homero!”, él creyó por un momento que su progenitor acabada de encontrarse con el autor de La Ilíada (tendía a sobredimensionar las virtudes de su padre, como todo niño; o tal vez un poco más, sumándole a la edad la distancia de lo exiguo de aquellos encuentros, para su gusto demasiado limitados a las matinées y meriendas de los sábados.)
...No pudo disimular cierto gesto de decepción cuando su padre le presentó a Homero Expósito, a quien él encontró demasiado parecido a un boxeador, un luchador de match o un gremialista de armas tomar como para creer al pie de la letra aquello de “poeta de tango” que su padre subrayaba con tanto énfasis y algo de orgullo prestado.
...Al rato, el poeta aprovechó una pausa en la conversación para dirigirse a él y preguntarle con una sonrisa el consabido “¿qué vas a ser cuando seas grande?”.
...“Poeta de tango”, contestó el niño sin dudar. Expósito sonrió halagado y le aseguró que “en esto, llegar a la fama no es difícil: lo único inaccesible es la guita”. Sólo entonces sintió curiosidad sobre por qué ese chico había elegido acompañarlo en la vocación.

...“Para que mi papá cruce la calle la calle corriendo cuando me vea”, aseguro el niño, y hasta el volumen de la radio descendió de golpe y se hizo cómplice del silencio grave y lejano que siguió a la espontánea confesión.
...Con el tiempo, sin embargo, ese chico cambió de idea en cuanto cruzó la frontera de la infancia; acaso inhibido desde que llegó a la conclusión de que Naranjo en Flor era, para su gusto, una obra infinitamente superior a La Ilíada. Se dedicó al psicoanálisis, aprendió a descifrar el futuro en la borra del café y a esquivar el whisky, perseguido por una gastritis implacable que como un stopper pegajoso forcejea con su estómago desde la Guerra de Malvinas. Se acostumbró también a frecuentar la mesa junto a la ventana que se asoma sobre la calle Paraná del Café Bar Del Carmen, sin poder evitar la tentación de espiar sobre los bordes del pocillo para observar casi al acecho la vereda de enfrente cada vez que desde la radio lo sorprende el desaforado relato de un gol de Maradona, o con su cantora preferida fraseando con tempo blusero y voz ripiosa -mezcla de tabaco negro, Caña Legui y amanecer reciente- una de las línas más inspiradas del poeta.
...Esa que dice: “después, qué importa del después.”
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Café con leche helado
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Prepare un café fuerte. Deje enfriar y coloque en una cubetera. Lleve al congelador para convertirlo en cubitos., Luego sirva los cubitos en un vaso de trago largo y sirva crema de leche a temperatura ambiente. Mezcle bien y espolvorée con canela.
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Sergio Varela- Cafés Especiales ©. Editorial Distal.

Como me banco la Feria del libro.(Por Roberto Fontanarrosa)

2008-04-10T01:35:00.006-03:00

Este es un texto que yo disfruté mucho cuando lo leí. Es muy gracioso, sobre el cholulaje y demás.
Alguna vez lo leí en radio. Y hoy, despues de buscarlo por un largo rato, apareció.
Que lo disfruten.

Ahora le toca el turno a un escolar. Se acomoda en el pequeño mostrador de Ediciones De la Flor y observa, a mis espaldas, las paredes del stand , donde se ven los dibujos de los personajes publicados por la editorial.
“A mí dibújeme.. –duda, sin incomodarse por la larga fila de personas que espera y como si estuviera ante la lista de gustos de una heladería- …un Clemente”
“yo no puedo dibujarte un Clemente, le digo…¿por qué no volvés mañana que viene Caloi?
“Una Mafalda entonces” –sostiene- una Mafalda.
Intento con Mafalda. Me han tocado cosas más difíciles como la Pantera Rosa, p Minie.La tengo dominada a Mafalda pero, como siempre, cuando la termino advierto que no tiene nada que ver con la de Quino.
Luego le toca el turno a una señora. Se disculpa por no haber comprado ninguno de mis libros. Le firmo un cancionero español del siglo XVII, de autor anónimo. Se va complacida. Pasa a saludarme, como todos los años, un disparatado representante de Radio La Colifata.
Ahora es un hombre con su hijo preadolescente. Le pregunta: ¿sabés quién es él? Señalándome. El chico no tiene ni la más mínima idea. El padre dice: “Es el que dibuja Diógenes”. En un papel suelto les dibujo un Diógenes bastante parecido al Mendieta. Tabaré sabrá disculparme.
Una señora me acerca un libro mío. “Usted me dibujó en el año 92 –se agacha para decirmelo confidente- un Mendieta y me escribió para Laura”. Me mira como esperando que la reconozca. Siempre dibujo un Mendieta, salvo que me pidan otra cosa.
Pasa un hombre de edad indefinida. Me alcanza el último libro de Inodoro Pereyra. “Lo leo todos los domingos –me informa con entusiasmo- Los compañeros de oficina me dice: ¿cómo podés leer esas pelotudeces? Pero a mí me gusta”, se consuela . Y se va, dejándome reconfortado.
Otro escolar. Me alcanza, para que le firme, un papelito no más grande que la envoltura de un caramelo. El papel registra marcas de suelas de zapatillas. Me pide que lo firme y lo dedique a sus hermanos Maximiliano, Hermenegildo y María de los Angeles. Y se va contento.
Un señor de bigotes. Ha comprado “Puro fútbol”.. “Soy quemero”, me ilustra. “ y que pasa con los canallas?. Me encojo de hombros. “ya vamos a mejorar”, le digo.
Ahora es una señora. Me advierte: “Este libro es para mi hija que vive en Canadá. Ella es odontóloga, está casada con un ingeniero canadiense al que le gusta la pesca y tiene un perro que se llama Cristóbal”. La señora me observa, esperando que con esos datos yo pueda inspirarme y hacerle una dedicatoria especial. Le dibujo un Mendieta.
Una joven muy linda me pregunta: ¿puedo darte un beso?. “Tenés que darme un beso”, le ordeno. Me besa en la frente, como a un venerable sabio y se marcha. Todo es muy fugaz, es una lástima, podría haber sido el comienzo de una bella amistad.
Una multitud de chicos de secundaria se abalanza sobre el mostrador. La profesora de literatura les ha encargado que reporteen a los escritores. ¿Cuándo comenzó a escribir?, es una de las preguntas recurrentes. Sin embargo, una niña ha tomado como modelo los reportajes de un definido estilo de revista. ¿Se considera usted –me pregunta- un esclavo del amor?
Le contesto que sí. Le hago una dedicatoria y le dibujo un Mendieta. “¿Me puede dibujar también un Isidoro? pregunta, tímida. Le agrego a Inodoro Pereyra. Sin duda, la influencia de las andanzas del indio Patoruzú y su tío tarambana, es enorme.
Una joven española, alertada de cómo es el sistema de dedicatorias, me dice apenas llega su turno: “Para Eliza. Con eze.”
Llevo ya casi tres horas de firmas. Pese a la diversión me siento algo cansado.
“¿Mañana vuelve?” me pregunta una señora, demorada.
“por supuesto que vuelvo”, le digo. Y por supuesto que volveré.

Revista Ñ . N º134. 22 de abril de 2006.

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Me tomo la libertad de agregar esto al final del post, porque me pareció muy bueno. Oscar.

Frases Inolvidables del Gran Inodoro Pereyra

-Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque, si los abro, elijo a otra.

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo...?
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Zamba pal Negro Fontanarrosa (Rosarino Universal) por Joaquín Sabina.

2008-04-10T01:33:00.001-03:00

Acá les regalo un bonus track...

Lo peor de la cosa nostra es el chau
de Fontanarrosa. Primos al Palau
San Jordi del noi sensa renegau.
Ni vengo ni voy
ni firmo recetas de ayer para hoy,
porque, sin Mendieta, Boogie el aceitoso
parece un poeta lírico y leproso
y su pobre viuda una osa sin oso
ni fosa ¿quién duda, Pereyra Inodoro,
de la bronca muda del pibe del coro
que desface entuertos sin hallar tesoro?
¿Cómo que estás muerto? Mientras en Rosario
Central, che, Roberto, un clon de Romario
te brinde un golcito canalla y sicario
que muere por Fito, por vos, por Olmedo,
por mi Juan Carlitos Baglietto, me quedo
y me voy con Guevara, compadrito en pedo,
cholo tarahumara, tronco de un Quevedo
que escribe y dispara.

Joaquín Sabina
Rosario, misterios dolorosos, agosto 2007

Verdades.

2008-04-09T00:57:00.003-03:00

Estas son cositas, "verdades" como las llama su autor, que tomé prestadas del blog http://algunasverdades.blogspot.com/
Son muy tontas, pero me causaron mucha gracia.

-Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.

-La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar.

-Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

-Cada vez que juegues al TEG:> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".

-La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

-Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

-Clasificación de los posibles ellos según ellas:a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.b. Muy inteligente, pero egoista.c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.e. Perfecto en todo pero malo en la cama.f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.Clasificación de las posibles ellas según ellos:a. Le doy.b. No le doy.c. La amo.

Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo para curarse la eyaculación precoz

2008-04-07T12:19:00.001-03:00

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Zoran Nikolovic tuvo que ser operado por los daños sufridos.
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Los doctores dicen que nunca habían visto nada así.
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El paciente teme qué pueda pensar de él su novia.
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Siguió al pie de la letra el consejo de un curandero que le garantizó éxito y confidencialidad, pero el resultado no ha sido el deseado. Zoran Nikolovic, un hombre serbio de 35 años, quería solucionar su problema de eyaculación precoz, pero no quería ir a un médico.
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"Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa", comenta en declaraciones recogidas por el diario británico The Sun. De hecho, tan desesperado estaba que cuando aquel curandero le dijo que intentara tener sexo con un erizo para solucionar su problema obedeció sin rechistar.
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Los médicos no daban crédito a lo que veían: tuvieron que intervenirle quirúrgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado."Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes: nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver", dijo uno de los doctores.
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La mayor preocupación de Nikolovic es ahora qué pensará su novia: "Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota", comentó.
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Al menos hay algo positivo en la historia: el animal está "aparentemente en perfecto estado; el único perjudicado del encuentro fue el paciente", bromeó un portavoz del hospital.

Tenistas eran los de antes...

2008-04-03T01:11:00.003-03:00

La vista fija en el rival en el momento del saque.
El peso de la cabeza de la raqueta apoyado en la mano izquierda para darle balance y no perder dirección.
La pierna izquierda levemente más adelante, la derecha apenas flexionada.
Toda la concentración puesta en el inmediato arranque hacia la red, a definir con una volea fulminante.
La ortodoxia del tennis en su expresión más lograda.
A ver si Federer me iba a ganar a mi en dos sets corridos...

está difícil....

2008-04-01T10:14:00.005-03:00

"una vez me ganó un set" dijo el número 1 del mundo, Roger Federer, refiriéndose a nuestro querido "Chucho" Acasuso.
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¡¡¡Vamos por la hazaña José!!!

(insisto: tengo ganas de quedarme sola unos días... jeje)

...

2008-03-29T17:30:00.000-03:00

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Diganme, porque no?
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Nuevos términos aceptados por la RAE (o Diccionario Nuestro Blog)

2008-03-27T00:36:00.008-03:00

Antes que nada, vean que el video que subió María tiene fecha de ayer....O sea, no me pegues, María por postear tan seguido al tuyo....¿si? .

Foto subida por Oscar a posteriori y a pedido de ADN

Cuarto orgasmo: dícese de bebida cola gasificada. Debe estar siempre en la heladera de la dama o del caballero para ser consumida en el momento indicado.

Semana del amigo: celebración típica de abogadas con rulos. Similar a un casamiento gitano, fiesta durante una semana…Requisitos: decir lindas frase al oído a la homenajeada.

Raviol: comida de origen italiano de diferentes sabores. Rica sabrosa y que provoca saciedad, aunque consumida por períodos prolongados puede provocar deseos de sentir un sabor diferente e intenso.

Milanesa: alimento empanado. Es utilizado como sustituto del raviol en momentos puntuales. De sabor penetrante e intenso, sus efectos duran …lo que dura una milanesa. Luego de esto, puede volver a degustarse los ravioles.

Lalalalala: de origen mexicano. Expresión que se utiliza para indicar que uno no entiende ni medio lo que dicen los demás.

Amigdala, hipotálamo, cuerpo calloso y demás: zonas cerebrales que sirven de excusa para tirar la pelota afuera. La neurobiología está analizando la separación tajante entre el accionar de estas zonas y la conciencia.

Groma: expresión utilizada en las tierras de Pancho Villa para significar algo que fue…broma…

Analgésico táctil: poder secreto de las caricias, que hace que el dolor se atenúe ante el contacto de la piel de cierta gente especial.

Pachucho: persona que dice necesitar analgésicos táctiles.

Chipil/Chikeado: que está quenchi. A punto caramelo.

Toallón: tela texturaza desconocida en casa de cierta integrante.

Hawaian Tropic coco (olor y no sabor a coco): afrodisíaco comercializado en forma de bronceador.

Méndez: esposo de Eva Perón...

Boy scout, diario on line, libro gordo de Petete :(por Petete y no por gordo, digo no, por que siempre tiene una respuesta a mano): dícese del integrante más antiguo de este blog.

A lo wiki: información amplia, extensa.

A lo RAE: información concisa y precisa sobre un asunto determinado. Por ejemplo: orgía-

Bueno, espero que les guste. Si me olvidé de alguna, agréguenla. Por éstas y otroas cosas, es que me hacen reír tanto...

I love this song...

2008-03-26T22:18:00.001-03:00

.
Ya sé que es un poco down, pero la letra es preciosa...

on tan

2008-03-25T13:10:00.001-03:00

.
donde estan
esas cartas
esas flores
detalles
.
donde estan
las llamadas
las visitas
normales
.
donde estan
blogueros
donde estan
.

Sí Sí

2008-03-22T23:28:00.003-03:00

Cuando Dios creó el amor no ayudó mucho.
Cuando Dios creó a los perros no ayudó a los perros
Cuando Dios creó las plantas no fue muy original
Cuando Dios creó el odio tuvimos algo útil
Cuando Dios me creó a mí, bueno, me creó.
Cuando Dios creó el mono estaba dormido
Cuando creó la jirafa estaba borracho
Cuando creó las drogas estaba colocado
y cuando creó el suicidio estaba deprimido

Cuando te creó a vos durmiendo en la cama
sabía lo que hacía
estaba borracho y colocado
y creó las montañas y el mar y el fuego
al mismo tiempo.
Cometió algunos errores
pero cuando te creó a vos durmiendo en la cama
consiguió de veras algo para su Bendito Universo.

CHARLES BUKOWSKI.

Bueno, espero que lo disfruten. A mi me encanta esta poesía. La encontré hace unos días, revisando papeles viejos, la tenía hace años guardada, escrita a máquina por alguien que ya no recuerdo.
No me acuerdo en que libro está, pero me encanta.
Quizás venga bien , ya que en estos días estábamos hablando tantas boludeces respecto a que es ser transgresor y que es la poesía.
Para muestra vale un botón.

Homenaje al Viernes Santo

2008-03-21T18:08:00.003-03:00

No dejen comentarios acá, sigamos en el de abajo... pero siempre quise subir esto que me parece una maravilla, y nunca mejor que hoy. Es un soneto lunfardo magnífico...

Dos ladrones, de Enrique Otero Pizarro.

Hay tres cruces y tres crucificados.
En la más alta, al diome, el Nazareno.
En la de un wing, lloraba el chorro bueno,
mangándole el perdón de sus pecados.

Escracho torvo, dientes apretados,
mascaba el otro lunfa el duro freno
del odio, y destilaba su veneno
con el estrilo de los rejugados.

"¿No sos hijo de Dios? Dale, salvate...!!
¿Sos el rey de los moishes? Arranyate...!!
¿Por qué no te bajas? Dale, che... guiso!!!"

Jesús... ni se mosqueó. Minga de bola.
Y le dijo al buen chorro: "Estate piola,
que hoy zarparás conmigo al Paraiso."

¡Buenas noches Americaaaaaaaaaaa!!!

2008-03-20T01:31:00.005-03:00

Vengan, conversemos de cosas importantes...

Bueno, esto es solo un aporte para no abrir un post nuevo.
Asi que voy a acumular en este.

Vieron la publicidad de MOX!? el analgésico?

Bueno por si no la vieron hacen una que depende de donde la miren esta muy buena o muy mala. gráficamente no es gran cosa pero esta bien pensada, me refiero por el tema que tratan sobre el dolor que es el SADOMASOQUISMO.
Digamos que el placer hacia el dolor, o el placer que les da el dolor es como un orgasmo. Cosa que no esta mal. Ahora se aliivia con un remedio el dolor? jeje me causo gracia la publicidad. Esta muy bien pensada, pero no bien desarrollada. Pero me gusto. Ya que hablamos de TV hablemos de publicidades que es lo que me gusta. Si tengo tiempo mañana les subo unas publicidades que hizo un amigo de mi hermano, la de escuela de bichos cruzando la ruta, la del 206 que la chica escribe el tel en el vidro con labial. bueno me fui chau. me quede hablando solo en el blog.
besos

Yamil

Es mas facil si ponen en youtube alexis alvarez, y buscan alguna publicidad o Un nick que dice CROTOXINA, ha y tiene muchos videos de Charo, su beba.

¡Feliz cumple GRACIELA!

2008-03-19T12:45:00.003-03:00

...

De parte de todos los que hacemos

"Nuestro Blog".

¡Que lo pases super lindo!

Colabore con las autoridades!!

2008-03-19T00:26:00.006-03:00

1. MORE a.k.a. SAY NO MORE a.k.a. SABI a.k.a. ANA

Se la ha visto merodeando el Delicity de una zona boscosa en Febrero. Esporádicamente ha visitado diversos blogs. Suele estar armada de peligrosas botellas y acompañada de un sanguinario animal que se hace llamar Buñe. En algún momento se detectó su presencia en Gualeguaychú. Gran consumidora de yerba. Y de Fernet, ni hablemos...

2. GRACE a.k.a. SABADO a.k.a. SEDAL VERANO TOUCH a.k.a. STA. JUSTERINI a.k.a. PEACE

Abandonó imprevistamente el hogar luego de un apresurado matrimonio. Suele circular calzada con sandalias de Michael Antonio... truchas. En general se pone a hablar de futbol con cada tipo que se cruza. Tampoco le hace asco a las bebidas alcohólicas. Circuló en el verano por Brasil, disimulada tras algunos kilos de más que ya perdió. Estaría lesionada en un dedo por patear muebles descalza. Se la ha visto reaccionar con injustificada furia ante la pregunta "con o sin?".

3. CARLA

Sin otros apelativos conocidos, ostenta importantes contactos en la Justicia que la hacen evadir las capturas. Posee otra bestia sanguinaria con nombre de payaso cordobés y fue en algún momento acosada de cerca por un agente de Control.

4. ANGE

La más enigmática del grupo, se sabe que merodea jaulas de animales por el zoo porteño en horas de la noche, lo que hace presumir que se oculte en la zona. Otra de las que fueron vistas en Brasil. La más alejada últimamente.

5. VIERNES a.k.a. FER

Peligrosísimo sujeto propietario del aguantadero de las antedichas salvo Carla. Se hace pasar por ingeniero, como Blumberg. Consume pizza berreta y cerveza de la peor. Organiza vergonzosas fiestas los viernes a las que alternativamente hace concurrir a individuos a los que les cobra, con la excusa de que son amigos, primos, pupilos o entenados (como Ricardo Tapia con Bruno Díaz). Se cree que está involucrado en un complot para matar al negro Astrada.

6. SOFI

No se le conocen apodos. Novia del anterior sujeto, le banca las reuniones pecaminosas porque confía en sí misma y aparte lleva un porcentaje de las entradas. Tiene una mascota apodada Sparky pero le da menos pelota que la Chechu al Calo. Uno un día la trató mal en las preguntas y lo encontraron a la mañana siguiente usando la lengua de corbata. Calladita pero letal.

7. LULI

Miembro del grupo internacional que se refugió en Brasil. De escasa aparición, casi exclusivamente lo hace cuando la banda organiza despedidas a miembros que parten a perfeccionarse en gangsterismo a U.S.A. - Se sabe que tiene la costumbre de romper termos. No se conocen otros datos. Ha sabido andar de comparsa en carnavales litoraleños.

8 a 10. DOLORES, MELPOMENE, LAURA

Sus tareas en la organización no están bien delineadas y se cree que ofician de "Campanas" o bien como elementos de distracción. Cada tanto se dejan ver pero sin involucrarse demasiado. No hay fotos ni identikits actuales. Alguna podría no existir, incluso. Esta gente es así...

Todos los individuos nombrados son buscados

a fin de que paguen su deuda con la sociedad

volviendo a montar un blog como supo ser el anterior,

que brindaba algunos momentos de verdadero brillo

y provocó más risas que lágrimas.

Se pide a la población que si tiene contacto con esta gente,

la convenza de entregarse con este argumento:

"NO CORRÁS QUE ES PIOR...!!"

Todo sucede por una razon....

2008-03-18T11:22:00.003-03:00

Este es post para QUIENES NO MIRAMOS/MIRABAMOS "LOST"

Si, para algunos como yo que cuando salió la serie no me atrajeron los adelantos, la dejé pasar y recién mucho tiempo después me fui dando cuenta de que era una serie de culto. Cuando quise "ponerme al día", ya era tarde: parece que su argumento es de lo más intrincado y que entra dentro del género "serie de ciencia ficción".

No importa. El caso es que este año (esta temporada) sí la miré. Ayer se transmitió el segundo capítulo de la "cuarta época" dijera More, jaja.

Traté de conseguir/ comprar las temporadas anteriores y no alcancé más que la 2da y 3era (así no vale) y me pidieron fortunas.

Así que me dije: "a ponerle onda" y decidí empezar a mirar la serie y entenderla como me plazca. Aqui y para ustedes, para que el tercer capítulo de esta temporada que se pondrá en pantalla el próximo lunes a las 22 por AXN no los sorprenda sin entender nada, les resumo la historia completa:

LOST.

Serie yankee que ni ellos pensaban que iba a tener tanto éxito.

Basada en un video juego que no me acuerdo cómo se llama.

Se quisieron hacer los filósofos e intentaron introducir en su argumento, las corrientes de pensamiento de Locke y Rousseau, de hecho le pusieron esos apellidos a un par de personajes.

Síntesis:

Bueno, la serie empieza cuando del aeropuerto de Noronho sale el vuelo 815 de Oceanic, una compañía aérea que no existe pero que es usada para las pelis y series, así como el prefijo "555" juaaa. Iban volando arriba de Springfield y se les partió el avión al medio (lo ví en un capítulo de los Simpsoms, por eso lo sé) y tardó un montón en estrellarse, bah, digo, porque ni idea en dónde quda el pueblo de los personajes amarillos, pero la cosa es que los pedazos de avión caen en una isla de Hawaii, a pesar de que ellos (productores, director, actores, personajes y argumento) creen que están en una isla perdida del pacífico sur.

La cosa es que primero se desesperan para que los encuentren, pero después, como la isla está buenísima y se empiezan a enamorar uno de otros, deciden quedarse ahí (a eso se lo copiaron a la peli "La Playa" en la que actúa el gordito de Titacnic, les juro que se me fué el nombre). La cosa es que tuvieron varios quilombos por el tema de la autoridad. Algunos personajes son malísimos, otros buenos y otros según el día. Se la pasan boludeando en la isla tratando de confundir a los televidentes. Comen frutos del bosque, asados de delfín y postre helado "Sei tu" (los de Persico son re caros, me dice More).

Este es todo el tema. Bueno, ahora les resumo los dos ultimos capítulos de la "4º época")

*****

Un chango se cae de un ... helicòptero a un riacho. Lo encuentran un par de lostísimos y le apuntan con pistolas que encontraron en un cofre de tesoro de un barco hundido que descubrieron en el 6to capítulo de la primera temporada. Le preguntan qué vino a hacer y el pibe es más mal llevado que carretilla con una sola mano. Les dice que viene a buscar algo "losteado" pero que ellos no le importan un joraca. Los lostísimos se re calientan pero le chorean un teléfono satelital como el que tiene el papá de More que hasta tiene rastreador con lucecitas y todo. Después, no me acuerdo, pero encuentran a otro pibe que se cayó del mismo helicóptero y ese no quiere ni decirles el nombre, es más malo que el primero. El muchacho lindo y la chica linda lostísimos empiezan a meterse en la isla a buscar a no me acuerdo quien. Por otro lado, los otros lostísimos encuentran a una minita colorada que también se cayó del choper o como se diga helicóptero más corto. La minita les hace creer que está re interesada en ellos, pero es todo chamullo porque en realidad andan atrás de uno de los lost que parece que la tiene clara y que tiene un espía "arriba del barco" (qué barco? ni idea). Total que en medio de una discusión le pegan un tiro a la colorada pero tenía chaleco antibalas. Ahi, en ese grupo el que manda es el más viejo, pelado y de ojos claros y medio que se le puso en contra el joven gordo con rulos que se debe comer hasta los colibríes. Ah, también tienen un perro tipo labrador que en realidad es una perra entrenada y estrella de cine a la que le colgaron el rastreador de la redhair. Al terminar el segundo capítulo, el grupo de la joven y el joven llegan a una ¿escuela con guardería? muy bonita, de paredes amarillas y entran re a lo cops, y resulta que se encontraron con el gordo Hugo maniatado y eso porque... no sé.

¿entienden?

Está buenísima!!!!

Yo ya soy fanática.

El próximo lunes, ni para sexo desenfrenado me llamen.

De nada....

Maria

...

Che, si no me creen, pinchando AQUI, tienen lo mismo que les dije con algunos detalles más.

...

Frases célebres de los lostísimos:

Boone: El océano no va a aceptar tu tarjeta de crédito.
Charlie: ¿Alguien tiene protector solar?
Charlie: ¿Quién empaca cuatrocientos cuchillos? Personalmente, yo solamente tendría espacio para doscientos. Trescientos como mucho.
Charlie: Querido diario: Sigo en esta maldita isla. Hoy me tragué un bicho. Con amor, Claire.
Charlie: ¿A quién preferirías encontrarte en un callejón oscuro? ¿A lo que sea que esté ahí fuera o a ese loco con sus cuatrocientos cuchillos?
Hurley: Los perros pueden encontrar marihuana y bombas, así que seguro pueden encontrar agua.
Jack: Hace tres días, todos morimos. Ahora todos deberíamos poder empezar de nuevo.
Locke: He visto en el ojo de esta isla, y lo que ví fue hermoso.
Sawyer: ¿Un doctor jugando al golf? ¿Qué es lo próximo? ¿Un policía comiendo una rosquilla?
Sayid: ¿Un jabalí se llevó tu tienda? Tal vez quería irse de campamento.

...

Personajes

Principales

Secundarios

...

Sitio oficial

Día de duendes y cerveza...

2008-03-17T00:05:00.002-03:00

SAN PATRICIO. FIESTA AJENA PERO ADOPTADA HACE UN TIEMPO. Y EXCUSA PARA METERLE A LA CERVEZA, DEL COLOR QUE SEA, HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE. PASEN, SIRVANSE Y CHARLEMOS...

POST: Graves sin tilde

2008-03-16T03:22:00.002-03:00

Bueno nuevamente Sil hizo esto lo traslado para acá porque me pareció interesante. Están todas las palabras que a uno le gustan creo. Cual agregarais?

Encontrame. Mirame. Saludame. Contame. Charlame. Enseñame. Conquistame. Deseame. Imaginame. Acercame. Histeriqueame. Calentame. Observame. Pensame. Llevame. Llamame. Ecribime. Extrañame. Buscame. Abrazame. Rozame. Besame. Acariciame. Cociname. Tocame. Mordeme. Abrazame. Chupame. Cogeme. Inspirame. Soñame. Quereme. Vestime. Desnudame. Pedime. Mojame. Secame. Levantame. Agarrame. Suspirame. Secreteame.Traeme. Meteme. Bebeme. Comeme. Acostame. Tapame. Apoyame. Sacame. Bañame. Amame. Desvestime. Seducime. Susurrame. Acabame. Apretame. Rasguñame. Mereceme. Disfrutame. Aprovechame. Escuchame. Deslizame. Sorprendeme. Poneme. Agarrame. Desabrochame. Endulzame. Excitame... Y volvé a empezar.

Delirios: Estudiantes segun sus facultades (?)

2008-03-15T17:31:00.004-02:00

Me llego esto por mail, y como el otro post ya hay muchos comentarios y nadi abre nada me digno a poner esto solo para que nos riamos, por cierto no somos muchos los estudiantes pero alguna vez lo fuimos asi que A LEEEERLAAAAAAAAA.

CÓMO SON LOS ALUMNOS DE CADA UNIVERSIDAD

Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):
Se levantan. Rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese DIA les vaya bien.
Entre sus materias más importantes se encuentran Teología I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol). Sólo en el 7mo. recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.
Comida favorita: pan y vino.
Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".

Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):
Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio). En el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados". Recreo: no tienen. Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el tujes a tus competidores", "lenguaje del manipuleo I y II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.
Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.
Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".

Los estudiantes de San Andrés:
No se levantan: los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el celular en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula. Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football... no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!! Se encuentran entre los profesores: Rogelio Lozano Fortabat Dupont de Canvers, Rita Máxima Forbert Melbaint de Macpherson.
Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa". Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del país.
Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.

Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):
Desayuno, no. No hay presupuesto. A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto.
Si son de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.
Si son de sociales: "uhhhh, ahí hay un poste limpio para pegarle un cartel."
Los de medicina: no viven, solo estudian...
Los de Diseño y Arquitectura: no duermen!!!!!!.
Clases... hay (de vez en cuando): si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... Recreo: ¿Qué es eso?. Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
Libros: "el Che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer día de clases".

Los estudiantes de la Universidad de Belgrano: (bueno digamos estudiantes, seamos buenos. Que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)
Se levantan, no toman el desayuno, porque si no ¿qué les queda por hacer en la facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... Útiles imprescindibles: celular en mano (siempre prendido,por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería).
Libros: ¿qué es eso?

UNIVERSIDADES ARGENTINAS SEGÚN SU CÉSPED

Cómo se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped:

Universidad de Belgrano:
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?.

Universidad de San Andrés:
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.

Universidad Católica Argentina:
No pisen el césped, por el amor de Dios.

UADE:
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

ORT:
Por favor, no pisar pasto que despois se gaista.

Universidad del Salvador:
Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

UBA - CBC:
Favor de no robarse el pasto.

UBA - Traductorado en Inglés:
Keep off the grass.

UBA - Derecho:
No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.

UBA - Ingeniería:
(No hay pasto).

UBA - Psicología / Filosofía:
No fumarse el pasto.

CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA

Universidad de Belgrano
Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.

Universidad de San Andrés
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.

UCA
Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla.

UADE
Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.

ORT
Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"

Academia Militar
Trece, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violación al código de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.

UTN
Cuatro, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.

Universidad del Cine
Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.

Universidad Nacional de Lanús
Alguien se roba todas las lamparitas.

Universidad Nacional de Lomas de Zamora
Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector/decano, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.

Universidad Abierta Interamericana.
Uno, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?

UBA - CBC
No se sabe, nunca se cambió una lamparita.

UBA - Derecho
>>76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los manifestantes.

UBA - Ingeniería
74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.

UBA - Diseño
29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.

UBA - Psicología/Filosofía
Ninguno, están todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita

Disculpe las molestias, estamos trabajando para usted.

2008-03-13T18:39:00.003-02:00

Como muchos de ustedes saben, mi MSN anda muy mal, se corta a cada rato, e incluso, muchas veces no se corta del todo y me permite enviar pero no recibir mensajes.
El tema es que hablando con varias personas, a casi nadie le sucede esto, sino que le anda bien.
Entonces, decidí enviar un mail a Flash para hacer un reclamo, ya que al 0800 reclamos te ponen musiquita y olvidate de que te atiendan.
El tema es que me contestan el mail diciéndome que entre al "chat" de atención al cliente. juaaaa.
bueno, entro, y éste es el diálogo, me cagué de risa, un poquito menos que en Nuestro blog, jaja..

> Buenas Tardes .Por favor escriba aquí su consulta.
[17:13] el msn se corta a cada ato
[17:13] rato
[17:14] y no e sun problema de msn , porq entro desde otro lado y no se corta
> No brindamos soporte sobre MSN
[17:15] pero es un problema de la conexion, no del msn
[17:15] ademas, en el ultimo mes se viene cortando mucho la conexion en general
[17:16] a veces por varias horas, a veces por ratos
[17:18] nosotros no tenemos reportado ningun inconveniente nuestro, en todo caso puede hablar con soporte para que le hagan hacer las pruebas y verificaciones para un reclamo

ok, gracias, pero al telefono te tienen horas esperando esperando...en el servicio tecnico.
[17:20] o sea, no solucionan nada
[17:22] y de hecho, en el ultimo mes fueron ustedes los que una vez pusieron una grabacion q decia: disculpe, estamos trabando para solucionar el problema.
Entonces, no me digan que no tienen reportados inconvenientes
[17:25] si podria ser cortes en la zona
[17:25] los preatendedores son por cortes generales en la zona
[17:26] ok, entonces, que se corte el msn constantemente es un problema del msn? eso me estas diciendo?
[17:31] en infobae en una nota del 26 de febrero salio el tema
[17:32] juaa, ok,pará que entonces me le quejo a Hadad. Gracias, y hasta luego
SOP09> no, infobae solo informo del problema
[17:33] ok, y quien lo soluciona?
[17:34] porque te repito, desde otras maquinas no se me corta.
[17:34] esto ya fue consultado y reclamado por nosotros a microsoft
ah...y creés que Bill gates se dignará a solucionarlo?
Esperemos, no Bill Gates, pero sí Microsoft Argentina.
ok, bueno, gracias entonces. Y esperemos que se pueda solucionar. Buenas tardes.
Buenas tardes y gracias por usar nuestros servicios.
.................................................................................................................

acá iba a contestarles: ¿que servicios??? para chatear y hablar boludeces entraba a Mar del ChaT o a Nuetro blog....juaaa, pero ya me parecía abusar del pobre asistente telefonico.

Delirios: Analicemos la palabra ORGíA

2008-03-12T23:39:00.004-02:00

voy a usar la palabra solo para ejemplificar. Vos con cual concepto te identificas mas, con el de la wikipedia o con el de la RAE?

Segun Wikipedia (voy a escribir las partes interesantes):

La orgía es una actividad sexual en grupo. También se denomina así a una práctica sin ningún tipo de restricciones (por ejemplo, una «orgía de destrucción»).

El término proviene del latín orgĭa, y éste del griego ωργια, orgía, fiestas del dios Dionisos (o Baco).

En el sexo, una orgía es una actividad sexual en el cual están presentes cuatro o más participantes. En algunas culturas se han practicado orgías como parte de un rito comunal o una práctica religiosa.

Algunos dicen que para que se pueda llamar orgía, el grupo debe ser de por lo menos 5 personas, incluyendo por lo menos a 2 de cada sexo (o sea 2+3 y no 1+4); si no se lo debería llamar sexo grupal.

La película Calígula tenía varias escenas de orgía, no todas eróticas. También tiene escenas de orgía la película El perfume. En la sociedad futurista descrita por Aldous Huxley en su novela Un mundo feliz, las orgías cumplen con un rol ceremonial central.

ahora la Real Academia española

1. f. Festín en que se come y bebe inmoderadamente y se cometen otros excesos.

2. f. Satisfacción viciosa de apetitos o pasiones desenfrenadas.

Por si no me entendieron.
En la vida podes ser como wikipedia, hablar sin temor sin desenfreno, ordenadamente, y explayarte. O como la RAE, corta, que dice mucho en pocas palabras, o sencillamente no sos de expresarte al máximo?

Bueno gente había que postiar algo... es cero interesante. Pero bueno. no me gusta el modelo de pasar los 200 y que haya una solapita.

En fin sigamos aca. Antes contesten

Chau Jorge....

2008-03-12T12:57:00.002-02:00

Jorge Guinzburg

1949-2008

(Sala de chat) Hoy nos toca a nosotros

2008-03-12T10:57:00.002-02:00

Peluquería de señores, de barrio, donde la charla era como acá, sobre todos los temas: minas, futbol, política, espectáculos...

"Sory" pero me hacía falta un repasito... ya que estamos.

(Sala para charlar) Pasen y digan

2008-03-11T10:59:00.004-02:00

Este es el famoso café en el que Fontanarrosa paraba, tiempo atrás: El Cairo.
Los espero en la mesa del fondo, que no sale en la foto...

POST: "La clase que me faltó tomar"

2008-03-10T01:04:00.004-02:00

Por un rato, nada de peluquerías, desayunadores, bares al paso, gimnasios ni boliches all day open... Hoy nos toca un cursito en la escuela. Estamos en marzo, así que no nos viene mal.

Sé honesto y decí o enumerá aquellas cosas que creés que te falta aprender o querrías saber. Si querés imaginate al profe o a la profe y describila. Dejá volar tu imaginación pero también sincerate y pedí una clase a medida o esa a la que siempre quisiste ir y no pudiste. Puede abarcar uno o varios temas... dale, estamos en el aula y en cualquier momento viene el bedel a pasar lista...

More? -¡presenteeee!

[Como estoy en la compu de Maria le afané la foto: es un aula de la Universidad de Salamanca que aún conservan como en era en el 1600 o por ahí. Si alguien la chorea, que cite al autor, che]

Peluquería abierta: Miguelitos Peluca

2008-03-08T11:53:00.006-02:00

Esta es una peluquería de barrio. En esas donde las señoras , una vez a la semana cambian la escoba por el brushing y van a chusmear con otras viejas y a sacarle el cuero a sus nueras y vecinas.
Es una de esas peluquerías donde se escucha Sandro todo el día y las señoras vibran cuando escuchan a Sergio Denis. y cantan todas juntas: "hoy querida mía, hagamos el amor con alegría, tratemos de vivir con fantasía, que hoy es el día, nuesto día"...
Miegulito es el peluquero estrella y tiene dos jaulitas con cotorritas como decoración de la peluquería, que hacen que siempre ande pensando en el pajarito.
Mientras las señoras leen una "Gente" del 81 y una "Caras" del 97, se pelean por una paparrazzi con Facundo Arana en la tapa.
Por los bajo, siempre chusmean que Miguelito...está cada vez más amanerado...pero es tan bueno.!!.....
Acá no hay coiffeaur, sino un genuino peluquero, que pone ruleros, echa Roby a mansalva y les dice a las señoras que están cada vez más jóvenes y flacas. Y cada tanto, se le vuela la peluca.

Ahh...pueden pasar todos y todas...la peluquería es unisex.
Miguelito también tiene pastillitas post resaca....
Y vengan con cambio. No se aceptan trajetas de débito ni crédito.

Tengo un chanchito

2008-03-07T19:08:00.001-02:00

adopt your own virtual pet!

POST: "La alzada encelada se nos puso emputada" (GRACE)

2008-03-07T11:43:00.003-02:00

Advertencia: los palabras puestas en el título no tienen ningún significado obsceno ni agraviante. Estamos hablando en mexicano: "alzada = engreída"; "emputada = enojada" y "encelada... eh... que tiene o siente celos". Estamos?

Entonces, aquí la historia de una emputada a las 00.50 y pico hora argentina.

Ely dijo...
ESTOY TAN EMPUTADA, TAN ENCABRONADA, TAN CELOSA!! MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN NI RAZON DE SER TIENE!!! ESTUPIDO CHICO DE LAS CAJAS !!!
Y AQUI NO HAY NADIE Q ME ACOMPAÑE EN MI RABIAAAAA GRRRRRRRRR

ADN dijo...
hola Ely

Oscar dijo...
EEEHHH... qué te pasóOOOO????

ADN dijo...
q te hizo???

Ely dijo...
EL ESTUPIDO CHICO DE LAS CAJAS TIENE UN ROMANCE CON OTRA CHICA DE LA MISMA OFICINA!!!
NO ME SERMONEEN, YO SE QUE NO TIENE RAZON DE SER, PERO NO POR ESO ME SIENTO MENOS EMPUTADAAAAAAA

Oscar dijo...
UUyyy perdón... me rio media horita y vuelvo...

Ely dijo...
NO ME VENGAN CON RAZONAMIENTOS LOGICOS, ME DA ENCABRONAMIENTO Y PUNTO!
ES MAS LO VOY A CORRER. O BUSCAR LA FORMA DE QUE LO ECHEN SIN Q SE NOTE Q FUI YO.

ADN dijo...
y cual es el problema????

yamilmatias dijo...
porque ely? te encabronas? primero serenate

Oscar dijo...
No te creo, Ely...

ADN dijo...
juaaa, ely esta celosa!!!!!!!!

Ely dijo...
EL ERA MIIIIIIIII CHICO DE LAS CAJAS. MIIIIIIIIII CHICO DE LAS CAJAS... AL MENOS AQUI DENTRO DE ESTA OFICINA ERA MIIIIIIIIIIIIII CHICO DE LAS CAJAS...

yamilmatias dijo...
ELY!!!PARA!!!tranquila no mezcles las cosas...que paso con vos y el? vos lo rechazaste o el te rechazo?
Ely esta celosa...te queremos ely por eso te cargamos!!
huuu ya nos llego la puteada ely!! jajano nos insultes mas! jajaja

Ely dijo...
NO PASO NADA, UNOS CUANTOS MENSAJES XXX POR EL MESSENGER Y CUANDO NO LE DI BOLA RAPIDAMENTE DEJO DE ENVIARME MENSAJES. Y CUANDO COMENZE A RECIBVIR FLORES EL COMENZO A ENVIARME MENSAJES DE NUEVO Y ASI A VECES ME DECIA COSAS Y YA, Y AHORAAAAA RESULTAAAAAA Q ANDA CON LA FLACA CARA DE CABALLO DE CORPORATIVO!!!!!!!!!!

ADN dijo...
juaaa, ely, no dejate de joder, anda a buscar a Omar ya....
cara d e caballo corporativo!!! eso es envidia, ELy!! tomate un wisky y dejate de joder...

Ely dijo...
AAAAAAAAAH, Y EL INFAME ME ENVIO UN MENSAJE ANTES DE IRSE!!!"NO ES LO QUE CREE LICENCIADA, NO SE ME PONGA CELOSITA" IMBECILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

yamilmatias dijo...
ely!!vos lo tenes a omar... aprovechalo!! o sino...los celos son como las ganas de comer milanesa no oscar? seria algo asi?sino ely sean sus mila con mila!! y dejen a los ravioles por ahi!
entonce creele ely!

Ely dijo...
NO NOTAS LA BURLAAAAAAAA EN ESE MENSAJE??? ES UN IMBECIL IDIOTA ESTUPIDO QUE SE MUERA!!!!!!!!

yamilmatias dijo...
ely tranqui...no te preocupespaciencia!!!es lo que necesitas ely tranquila todo a su tiempo

Oscar dijo...
AMO al chico de las cajas, es mi ídolo. Más que el Zorro...

Ely dijo...
OSCAR TU PORQ SIEMPRE ESTAS EN MI CONTRAAAAAAA

Oscar dijo...
Porque a los golpes vas a aprender!!!

Ely dijo...
NO QUIERO!

Oscar dijo...
Jodasé, mi hijita... usted es una mujer, ya... no una nena!!

ELY dijo...
Y POR ESO ME TENGO Q DAR DE CHINGAZOS?? NOOOOOOOOOO

yamilmatias dijo...
uno es responsable de sus actos ely

Ely dijo...
AHORA TODOS ME SERMONEARAN!

Oscar dijo...
Sabe qué pasa, Elisita...? No se prende una vela por las dos puntas a la vez.Usted no le dio bola, eligió al otro y ahora está como chico que le quitan el juguete...Y a mi me da risa, porque la quiero mucho y le va a venir muy bien que se lo hagan...

yamilmatias dijo...
y eli vos le cortaste el mambo al chico de las cajas vos sos la que recibis flores...bueno basta!!ME PONGO EN DEFENSORA DE ELY

Oscar dijo...
No, ningún sermón... ya el de las cajas le dijo todo lo que necesita escuchar. Ahora usted elige qué va a hacer...

yamilmatias dijo...
POBRE ELY!!!AL FIN Y AL CABO ERA SU CHICO DE LAS CAJAS!!! LA QUE LO AYUDABA A ELLA!ESTRICTAMENTE HABLANDO LABORALMENTE ERA COMO TU SUBDITO...

Ely dijo...
EXACTO. ERA MIIIIIIIIIIIIIIII CHICO DE LAS CAJAS. Y VIENE LA CABALLONA Y ME LO QUITA!

yamilmatias dijo...
PAPA TIENE RAZON ELY...hacele caso. papa es con cariño oscar..(para cuando una mama) grace?

ADN dijo...
los celos no son como las milannesas...no mezclemos...

Oscar dijo...
Pobres los de la oficina mañana... nadie prende el aire para que Ely se pasee con sus strapless y la mini más cortita...

Ely dijo...
Vale, ya. Yo se que no tengo razon y lo dije desde el principio. Pero la encabronada es irracional pues... me nace de las entrañas y me dan ganas de sacarle las suyas y comermelas con limon y sal... en fin... ya me voy... gracias por todo. besos. bye.

Le mandamos un beso a María, deseando que no se nos empute por su dolor de espaldas, ni se nos encele porque la verdad es que no tiene ni un admirador, o sea que sería al pedo, y lo de alzada (mexican way) siempre lo ha sido... (Mejorateeee!)

Grace

POST: "cuando nadie sabe que decir..." (ELY)

2008-03-06T14:07:00.003-02:00

(¿Si han notado que desde el lunes solo se abren salas para charlar? Ya decia yo que ponerse ordenaditos no funcionaba... pero bueh... contribuire haciendo un post serio, para que no me digan que "facil es criticar y dificil contribuir"...)

Igual, eso de la seriedad no se me da demasiado asi que hare como cuando me quedo a solas con alguien y no se que decir, hablare del clima. Ufff, ya se solto el calorcito eeh! Pero una cosa es cierta, los hombres son recalientes. Quiero decir, calurosos. Yo convivo en la oficina con dos hombres, los que desde hace dias llegan agitandose las camisas y secandose el sudor... cuando yo apenas y me siento algo comoda, y comienzan los estira y afloja del aire acondicionado. Que si ellos lo prenden cuando no estoy, que si yo lo apago cuando llego... ahora ya empezaron a intentar sobornarme, me traen galletas o chocolates, y un instante despues la infaltable pregunta "¿No tienes calor?"... cai la primer vez pero ya no mas! La proxima respondere, "No, yo si me bañe" A ver si asi... Igual diran que bien me puedo abrigar y todos felices, pero me niego. Yo tengo los mismos derechos de estar comoda. Ya bastantes meses pase frios para seguir haciendolo solo porque los machos andan en brama. Digo, calientes. Digo, acalorados.

Las temperaturas afectan a las personas mas de lo que parece logico, a mi el verano me pone mas feliz pero mas modorra, y el invierno me desespera pero me hace mas activa. Por lo que he entendido por alla les esta lloviendo. Conozco una amiga que cuando llueve le dan ganas de comer pastel. Es una bobada, pero es asi. A mi me fastidia porque todo se humedece y me cala los wesitos.

Creo que de serio no tuvo nada, pero la intencion es lo que cuenta. Un saludo y un beso.

(Sala para charlar) "Castigados por tanto vicio"

2008-03-06T09:53:00.002-02:00

Aflojemos al alcohol y a "otras cosas", hoy nos castigaron. 12 horas de gimnasio. Al fondo está el personal trainner amigo de Maria (;) que te hace la rutina... lo que quieras. Eso sí, para uno con máquinas de pilates no nos dió la guita. Arreglensé con lo que hay.
More

(Sala para charlar) "Nos vinimos hasta París"

2008-03-05T08:57:00.004-02:00

Sí, chicos, reconozcamos que nos estaba faltando glamour. No se preocupen por los precios, la casa invita. Estamos en el Café de la Paix. Pasen y pidan... en francés s'il vous plaît...

...

Abierto todos los días: 7:00 a.m. to 12.30 a.m.

Dirección: 12, boulevard des Capucines, place de l'Opéra / 75009

Teléfono (por si alguien se quiere comunicar con nosotros, ya avisé): +33 (0) 1 40 07 36 36

Chef: Laurent Delarbre

Sitio Oficial: Click aquí

Si sirve de dato, y acompaño pruebas, un café americano está a 6 euros en la parte más cotizada, la vidriera. Pero si la casa invita, mejor...

La abejita.

(Sala para charlar) "A.M. - P.M."

2008-03-04T11:11:00.003-02:00

Rapidito porque se hizo retarde, abrimos un bar al paso para los que quieran tomar algo y seguir viaje, o leer el diario acá. Hay wi-fi y recomendamos el jugo de naranja exprimida. Los baños, al fondo pasando el exhibidor de anteojos.

(Sala para charlar) "¿QUIEN DIJO QUE LOS LUNES SON ABURRIDOS?"

2008-03-03T17:57:00.010-02:00

Bueno al ser Lunes hoy abrimos temprano.
Espero que este bar casi boliche de Sábado les guste, tenemos todos tipos de música, distintas pistas para todos los gustos pero como siempre nosotros nos juntamos en la misma pista de siempre. Ahora si acá van los datos del lokal.

Tenemos variedad para todos los gustos y todas los tipos de fiestas! en su mayoria incluimos el uso del agua, ya que esta tan de moda aca en buenos aires.
acá van algunas fotos de las que tomamos las ultimas noches de fiesta del agua.

PARA LOS HOMBRES! FIESTAS DE CAMISETAS MOJADAS! Y LAS MAS HERMOSAS BAR WOMAN

Y PARA ELLAS! TENEMOS DOS ESTILOS DISTINTOS, SHOWS DE STREAPERS, Y PARA EL AGUA UN HERMOSO PAPICHULO. (ustedes opinan)

Podes pedir algo mas? MAS LUZ????? pero sos loko vo? (cita del profesor de Alejo y Valentina serie de internet)

Gente a divertirse y a pasarla bien.
WELCOME TO THE JUNGLE BAR

(cito tema de los guns)
para que no se nos enoje maria

(Sala para charlar) "Hoy solo glamour"

2008-03-03T13:32:00.004-02:00

Abrimos la peluqueria de hoy con un toque mas Glamoroso. Quien se atreve a entrar y que juguemos un poco. Hoy es vale todo. No hay censura. Pregunta pasa y te hacemos el corte que quieras o como queramos viste como es esto de los peluqueros. Tenemos una gran variedad en cafetería, y excelentes tragos de salón. Martinis y sos varietés, tragos suaves y dulces, así como fuertes y con cuerpo. Pasen y prueben nuestras manos. Que no solo cortan.

POST: "Unas para reflexionar" (YAMILMATIAS)

2008-03-03T12:41:00.009-02:00

Para que no digan que hablamos siempre huevadas.
Transcribo 3 historias interesantes para reflexionar. Quizás sean muy boludas. Pero bueno salen del libro El Zen Habla.

1era
El destino esta en tus manos

Hace mucho tiempo, había un general que llevaba sus tropas a pelear contra un ejército enemigo diez veces mas grande que el suyo.

Paró para rezar ante un pequeño altar a la vera del camino.

General - Voy a usar esta moneda para predecir nuestro destino. si sale cara, ganaremos. Si sale ceca, perderemos.
¡Nuestro destino esta en mano de los dioses!
(arroja la moneda mientras todos sus soldados miran entusiasmados el caer de la moneda, esta luego de unos segundos de girar cae en CARA, los soldados gritan de alegría por el destino de la batalla que les predijeron los dioses)

La batalla comenzó y, tal como se predijo, el ejército mas pequeño derrotó al más grande.

Un soldado muy contento por la victoria se para a un costado del General y le dice -Nadie puede cambiar un destino establecido por los dioses.

El General le pregunta- ¿De verdad?

El General buscó en su bolsillo y sacó la moneda: Los dos lados eran cara.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Ante el cielo somos todos iguales, no ayuda a nadie en particular. El único que puede ayudarse es uno mismo.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

2da
Pasado presente y futuro

Un día, mientras caminaba por el desierto, un hombre se topo con un tigre feroz.
Corrió pero pronto llego al borde de un precipicio. Cuando bajaba por una liana vio que había otro tigre al final.

cuando intento sostenerse de la liana aparecieron dos ratas que comenzaron a roer la misma.
Cuando estuvo apunto de romperse, el hombre, descubrió una rica y jugosa frutilla que salia del acantilado la arranco y se la comió. "DELICIOSA" dijo.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

No mires hacia atrás, no te preocupes por el futuro. Experimenta y disfruta el momento. La felicidad consiste en actuar de acuerdo a las circunstancias sin importar cuáles sean.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

3era
Algo valioso

Un día, un ladrón entro a la cabaña del maestro zen ryokan, pero no encontró nada que valiera la pena robar.

Mientras buscaba que robar aparece el maestro y este le dice- Vino de tan lejos... no me gustaría que se fuera con las manos vacías. Tome, llévese esta túnica.

El ladrón contento se fue corriendo por el sendero.

El maestro dice señalando la luna- Pobre hombre. Ojala pudiera darle esa hermosa luna tambien.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

La mayoría busca fama y fortuna. Pero piensa cuánto más hay en la naturaleza que ya es tuyo. Las estrellas, la luna, montañas, ríos, flores y arboles ¡TODOS PARA TI!

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Me puse medio budista con esto del Zen. jajaja

(Sala para charlar) "Sunday Afternoon Party"

2008-03-02T18:11:00.005-02:00

Vamos de nuevo??

Ni se les ocurra contar cuántos son.

Canilla libre, yo invito.

Pidan en la barra, dejen propina si quieren

y vayan para el jardín que ya no llueve.

Bienvenidos. Límpiense las patas

y nada de hacerse pis acá adentro, tamos??

(Sala para charlar) "Moviendo las cabezas!!"

2008-03-02T10:40:00.003-02:00

Pónganse cómodos, allá hay una bandejita con Falgos, hepatalgina, Tafirol y champú para combatir las resacas de anoche. Dejen los paraguas en el rincón y vayan pidiendo mate, café, té o jugo. Estoy haciendo las tostadas y vengo.

(Sala para charlar) "JUNGLE BAR (BCS)"

2008-03-01T18:12:00.006-02:00

Se terminó la hora de peluquería! Ya es hora de unos traguitoooos!!!!

Chin chin!

(nos garcamos en hacer 600 comentarios de nuevo! nos molesta que tarde en cargarse la página, como alguien dijo por ahí.... ¡¡¡somos grosos!!!)

Ah, soy la barwoman; Yamil el stripper; Ely la bailarina de caño; More y Adn las camareras con minifaldas; cuando llegue Sofi es la planillera; Maria es "Dakota" y Oscar... bueno... Oscar RRPP! .... ¡cuidado la motoooooo!!! (juaaaa, chiste negro y localísimo)

Entren! entren! es HAPPY HOUR!!!!!

(Sala para charlar) "Hoy estamos en Peluqueros contemporáneos"

2008-03-01T11:36:00.004-02:00

Vení, sentate y conversá. Pedí el corte de moda (el de Victoria Beckham por no decir el de Nazarena Velez) o hacete las francesitas. O que no te pase lo que a las Viudas e Hijas de Roque Enroll y depilate antes de ponerte la bikini.

Señores! no hay necesidad de integrar la tribu de los llamados metrosexuales para entrar y pedir algo (aunque sea un café) mientras observan este fenómeno de salón. Un cortecito para emprolijar, afeitarse con navaja, hacerse las manos; o... allá en el fondo, hay un pibe que hace tatoos & piercings; y hasta se coló una pitonisa que te tira las cartas o te lee las manos (si no estás con la manicura, claro)

¡Bienvenidos!

POST: "Este post se autodestruirá en un par de horas" (ADN)

2008-03-01T11:30:00.007-02:00

Hola gente, luego del comenatrio de Carlita sobre mí en la pregunta 15, me dí cuenta de que era la única de acá que nunca les había mostrado una foto mía. Y la verdad que me parece injusto, porque a mí me gustó ver sus fotos y "conocerlos" de alguna manera.
Los motivos de convertirme en Mafalda no tienen que ver con lo que supuso Carlita, eso de ser muy linda para no necesitar mostrarse. No se trata de eso, ni muy linda ni muy fea, ya ven una mina normal, a la que le cuesta mostrarse con palabras y con imagen. Eso por un lado, mi personalidad es muy reservada. La segunda razón, y muy importante también, es que ya saben que tengo pareja, y más alla de que aca no se hace nada más que hablar, saben que hay cosas que no son politicamente muy correctas si se ven desde afuera. Bueno, yo tampoco soy muy politicamente correcta, y mi pareja lo sabe bien, pero prefiero evitar discusiones innecesarias. Además, muchas veecs he contado en mi blog cosas de algun ex, que él tampoco tiene porqúé comerse los detalles. En parte es una forma de protegerme a mí y a él. Además, los blogs le parecen una boludez, jua.
No importa, quizas algunos entiendan, quizas les parezca una boludez. Asi que aqui les muestro una foto por un rato, sepan que es un gesto de confianza hacia ustedes, cosa que valoro mucho.
"sory" por todo estas palabras innnecesarias...

ahora va el post....tema: LA VIRTUALIDAD.

¿Qué representa un blog? cuando fue que empezamos a escindir nuestra persona para empezar a mostrar pedacitos de nuestras vidas? que valor tienen los comentarios de esa gente anónima con la que quizás uno nunca chralaría ni en un ascensor...
Decir que esto es la realidad, sería exagerado. Decir que es una ficción, también.
El blog es una parte de nuestras vidas susceptible a ser comentada, criticada o alabada.
Hay mucha gente que subestima los blogs, algunos por considerarlos "diarios personales", otros por considerarlos un género mejor, ya sea, literario, periodístico, científico. Muchos, y retomo un post que me hizo leer María del que en este preciso momento se me borró el nombre del autor..., creen que las boludeces que se dicen en formato libro, sólo por estar impresas cobran un valor más importante que las escritas enun blog.
Por otra parte, auinque el 90% hemos conocido alguna vez gente vía internet, aún se sigue subestimado un encuentro de es tipo.
y ni hablar del sexo virtual...¿recuerdan como cargamos a Yamil por este tema??
de última es lo mismo que los que se masturbaban mirando un poster pegado en la puerta...
Creo que están cambiando las formas de sociabilidad, y que en un punto debemos dejar de escindirnos entre vida real y virtual. ¿acaso esto no es vida? ¿o lo tomamos como una realidad paralela?
Es obvio que en lo que hay que hacer hincapié es en el contacto humano, que llena, que costruye identidad. Si todas nuestras partes de la vida estuvieran en un blog, ése sería un problema. Pero mientras siga existiendo una mano que acaricia, unos ojos que nos miran y que son mirados, un gesto que se graba en nuetra mente, una palabra al oido, una lagrima secada por otra mano.mientras tengamos eso no hay que temer de que esto sea peligroso, o banal, o lo que se diga. Si estamos acá es porque algo nos produce esto, ¿no?.
gracias por haber leído esto.

JUEGOS: "La mirada de los otros": ACA LAS RESPUESTAS

2008-02-29T00:08:00.007-02:00

ADN contesta sobre Yamil
Oscar sobre Ely
Yamil sobre More
Ely sobre Maria
Viernes sobre ADN
More sobre Oscar
Maria sobre Sofi
Sofi sobre Carla
Carla sobre Viernes (Fernando)

...

[Algunos participantes van a contestar sobre otros, así que por favor, todavía no digas si tu "compañero" acertó mucho, algo o nada, si?... ¡Gracias!]

...

Idea original: ADN

JUEGOS: "La mirada de los otros"

2008-02-28T22:33:00.006-02:00

La mirada de los otros (woody Allen) o que ves cuando me ves (Divididos). Cito para que No me rete María.
Esto es un jueguito para entretenernos, conocernos más y ver que suponemos del otro o como lo vemos. Son 15 preguntas que hay que responer sobre los otros. Y si eso coincide o no con la personalidad del otro.
Tengo dos propuestas: una es un cronograma arbitrario donde por ejemplo Oscar contesta sobre Ely, María sobre ADN o lo que sea. Y la otra opción es que todos contestemos sobre todos. Y una vez terminado, todos contestamos sobre uno mismo. Elijan como quieren.

Las preguntas son:
1-Ordenar estas acciones segun creas que le dan mas placer a esta persona: comer-tener sexo-dormir-
2-Esta persona es mas timida que extrovertida, mas extrovertida que timida.
3. Comida preferida: comida chatarra- pastas-comida oriental-asado
4- de que salida disfruta más: cine-teatro-recital ocasional (no de su musico preferido)
5-Una noche ideal: mejor si es programada, con musica ambiente y vestimenta acorde o espontaneamente como salga.
6-Si va a una fiesta: baila gran parte de la noche. Sosotiene las columnas del lugar por quedarse apoyado observando sin bailar.
7-Dentro de 10 años, estará: en pareja y con una familia, soltero/a y disfrutando de la vida, solo pero buscando pareja.
8-Que odia mas en una persona: la soberbia, la mentira, la frivolidad.
9. que le atre mas de una persona: q sea sensible, q sea inteligente, que tenga buen humor.
10-sabina-serrat-ninguno de los dos
11-que palabra lo define mejor: tranquilo, ansioso, o inquieto
12. cuando esta en pareja es : muy celoso, moderamente celoso, casi nada celoso.
13-prefiere lo dulce o lo salado?
14- prefiere las relaciones estables o las relaciones con poco compromiso.
15-algo mas que quieras agregar sobre la persona.

POST: "Aaah... el amor, el amor...!" (YAMIL y SILVINA)

2008-02-27T21:46:00.006-02:00

(Yo Yamil debo aclarar que robe, copie, pero no tanto porque la cito, este texto que hizo una amiga de un blog. Espero que lo disfruten)

Estas son frases comunes... patéticas, empalagosas, mentirosas, evasivas, histéricas... da vergüenza ajena leerlas, pero cómo se han dicho!!

Sos la madre de mis hijos. Sos lo más importante/lindo que me pasó en la vida. Desde que te conocí, mi vida cambió para siempre.Con vos mi vida tiene sentido.Sin vos no soy nadie.No sé qué haría sin vos.Me gusta que seas lo primero que ven mis ojos al abrirse y lo último cuando me voy a dormir.Sos la razón por la cual me levanto cada día.Sos el aire que respiro, el sol que ilumina mis días.Si me dejás, te juro que me mato/corto las venas.No puedo vivir ni un minuto/segundo sin vos.Sos el amor de mi vida.Nunca me pasó algo así.Te amo.Daría la vida/lo que fuera por vos.Cambiaría lo que sea...No te merezco, sos demasiado para mí.Sos demasiado bueno, te merecés algo mejor.Nunca me la medí.Si, me encantó.No dejá, yo te llamo. No gastes.Mañana madrugo, sino te diría que te quedes. Te llamo un taxy?No tendrá batería/crédito/tono.Le habrán robado el celular...Le habré dado mal el número?Se debe estar haciendo el duro, no querrá quedar como un desesperado...Yo no soy de esas.Pará un poquito...Estoy confundido, necesito un tiempo.No sé lo que me pasa.Necesito pensar.Te amo pero...Te juro que es mentira/que no es verdad. Tu amiga es una envidiosa.Yo no soy igual que todos. Sabelo.Dame/te una oportunidad de conocerte/me.Te voy a demostrar que puedo cambiar.Esta es la última. Te lo prometo.Te juro que...Esta vez va a ser diferente...No te voy a lastimar.No te quise lastimar.Sos muy importante para mi.No te voy a mentir nunca.No, pará, estoy cansada, no empecemos...Otra vez??! siempre lo mismo...Al final lo único que pensás es en ponerla...Sabés qué día es hoy? Cómo que no?Nunca te acordás cuando cumplimos meses.Para mi, el día de los enamorados es todos los días.Bueno, andate... A dónde te vas??!Si te vas, no me ves más la cara!Perdoname, tuve un día difícil.Me voy, esto se terminó acá. Lo nuestro no va más.Esto lo pagué yo.Estuve pensando...Tenemos que hablar.Tus amigos son todos unos vagos.Ya no sentís lo mismo.Seguro que me vas a dejar por otra.Parece que no me conocieras.Alguna vez te mentí??Dudas de mi??No te prometí nada.Creo que estoy embarazada.

Texto robado de Silvina

y por si no funciona http://baldeandoelcorazon.blogspot.com/

SALUDOS: ¡Feliz cumple preciosa!

2008-02-27T00:54:00.014-02:00

¡Adn!

Así estabamos empezando a festejar... y justo tocó el timbre Yamil para decir en nombre de todos (y recién bañadito):

ADN
¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!
Todos los que hacemos
Nuestro Blog te deseamos
lo mejor de lo mejor,
que tengas un hermoso día,
lo pases de lujo
y disfrutes como a
vos mas te guste disfrutar...
(no entremos en detalles)

ADN....
¡¡¡TE QUEREMOS!!!

...

RINCON DE LOS REGALOS:
María ya nos ilustró sobre las posibilidades eróticas de una Coca Cola... de modo que para compensar los problemas de sueño inoportuno que sabemos que afectan tu vida afectiva, te elegimos estas variantes:
.

POST: "Mi post serio" (ELY)

2008-02-26T23:20:00.005-02:00

1) iniciar sesion yogui con intento de la asana "utthita viparita dhanurásana"

2) seguir intentando...

3) cambiar por "padma vakra shirshasna" (aunque no salga ni a palos)

y... 4) finalmente desistir
e
ir a por "argentinito" bonito!!

¡Venite para acá que se te van los cólicos entre las jodas en lo de Fer y los bombones asesinos!
.
[Consejo de Morellianas... Ameeeen....]
.

Tengo colicos menstruales, y me parecen terribles. Quiza para muchas mujeres es algo ocultable y que solo debe ser comentado entre feminas y con susurros, pero yo no sigo esas reglas: anuncio con todas sus letras que los padezco y pido comprension exagerada si hoy grito demasiado o me largo a llorar si la copiadora no me obedece.

Y claro, nunca faltan los tipicos consejos de comocurarlos. Desde "tomate una cervecita" hasta practicar yoga tantrico... Y me pregunto y les pregunto, cuantos (o mas bien cuales) consejos inutiles, no solicitados y ridiculamente bobos han recibido?

Espero que esto cuente como algo serio.

Y si me dicen que no, les pego y lloro.

JODAS: "Sponsor oficial"

2008-02-26T15:34:00.010-02:00

Cualquier entrada, post o comentario con cierto contenido erótico o sexual, es auspiciado por nuestra marca.

"Cuarto Orgasmo" es una marca registrada por "Maria", 100% ingredientes de nuestro modelo "classic" con hielo en vaso de cristal.

ANECDOTAS: "Propiedad transitiva de las anécdotas" (MARIA)

2008-02-26T13:57:00.004-02:00

Ya sé, ya sé que la imagen es repulsiva, pero tenía que ponerla...

Anoche, como a las 2 de la madrugada... mejor dicho: esta madrugada, como a las 2.00 am, me levanté de la cama para hacer pis. Cuando entré al baño, no menos de 10 de estas bichitas, corrían desesperadas en toda-cualquiera dirección porque, hay que reconocerlo, son muy asustadizas. Empecé a zapatear para que por fin se dispersaran, pero estaban por demás atontadas; así que una de ellas llegó a chocarse contra mi dedo gordo y descalzo (los dedos también se "descalzan" cuando andamos en patas?).

En fin. Toda la situación me hizo recordar la anécdota de Oscar en la casona (aumentativo) de Temperley, y aunque en medio de la corrida cucarachil me senté en el inodoro con las patas levantadas, empecé a reirme nerviosa porque se me ocurrió que sucedería lo mismo que en aquella cocina de la casa del sur: que no serían una decena las "chicas", sino que no me iban a dejar terminar de hacer pipí para aparecerse en ejército completo.

Ya les dije que no les temo y hasta me caen simpáticas... pero, esta madrugada, y por un momento, me asusté. Si no fuera porque soy una dama, les diría que estaba en el lugar justo, como para "evacuar" físicamente la emoción que me embargó: "cagazo".

[Conste que la fotografía fue tomada luego de todo lo narrado. Con ello quiero decir que las muy valientes no se dieron por vencidas ni se rajaron por resumideros, huequitos, fisuras, caños, lo que fuera. Para mí que esta guacha, era la jefa. Mis respetos.]

CONCURSOS. "ayudenme a buscar mi imagen!" (MARIA)

2008-02-25T13:53:00.016-02:00

Propuesta de "Ely"

...

Como algunos observaron (bah, Adn solamente) saqué mi foto del perfil. Lo iba a dejar así, pero nada más que para divertirme, propongo que ustedes elijan una foto, imagen, caricatura o lo que sea que me identifique (o no) para ponerla al ladito de mi nombre.
¿Se prenden?

¡Gracias!
Maria

CONCURSOS: "Para ver cómo nos vá como adivinadores"

2008-02-24T14:21:00.003-02:00

MEJOR PELÍCULA
Expiación, de Joe Wright
Pozos de Ambición, de Paul Thomas Anderson
No es país para viejos, de Joel y Ethan Coen
Michael Clayton, de Tony Gilroy
Juno de Jason Reitman

MEJOR ACTOR PRINCIPAL
Daniel Day Lewis por Pozos de Ambición
George Clooney, por Michael Clayton
Viggo Mortesen por Promesas de este
Tommy Lee Jones por En el Valle de Elah
Johnny Deep por Sweeney Todd

MEJOR ACTRIZ PRINCIPAL
Julie Christie, por Lejos de ella
Laura Linney por The Savages
Cate Blanchett por Elizabeth, la edad de Oro
Marion Cotillard por La vida en rosa
Ellen Page por Juno

.
MEJOR ACTOR SECUNDARIO
Casey Affleck, por El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford
Javier Bardem por No es un país para viejos
Phillip Seymor Hoffman por La guerra de Charlie Wilson
Hal Holbrook por Hacia rutas salvajes
Tom Wilkinson por Michael Clayton

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA
Saoirse Ronan por Expiación
Cate Blanchet por I´m not there
Ruby Dee por American Gangster
Amy Ryan por Adiós pequeña Adiós
Tilda Swinton por Michael Clayton

MEJOR DIRECTOR
Tony Gilroy por Michael Clayton
Jason Reitman por Juno
Ethan Coen & Joel Coen, por No es país para viejos
Paul Thomas Anderson por Pozos de Ambición
Julian Schnabel por La mariposa y la Escafandra

PELÍCULA DE HABLA NO INGLESA
Beaufort, de Israel
Los falsificadores, Austria
Katyn, de Polonia
12, de Rusia
Mongol, de Kazasjtan

ACLARACIONES: "Parece que armé bardo en lo del Iluso, Kolo y Guibson: aqui mis disculpas" (MARIA)

2008-02-23T21:13:00.007-02:00

Ok, me hago responsable y hago ésto no para generar polémica, sino para terminar de aclarar el punto. Ya lo hice con uno de los autores de ese blog (Guibson); y ojalá se lo transmita a los otros chicos.

Ahora quiero hacerlo con ustedes, así que reproduzco un comentario que hice aquí al respecto:

Adn y todos> "ta bien, me parece lo mejor. Todo bien con el Iluso. Yo creí que la cosa era más desestructurada y también estoy segura que las tres que votamos por este blog, lo hicimos en serio.Pero bueno, como dice Ely son sus reglas y nadie quiere más quilombos, si? Igual hago mea culpa y me hago responsable de que si se armó algun lio tal vez fue porque anoche a ultima hora dije que nosotros (pitufolandia) se retiraba con dignidad del concurso. En chiste, pero como todo chiste, con un trasfondo de verdad.No sé que lio se haya armado ni lo pienso mirar. Yo le dije que avisara del ganador y que lo felicitaríamos, a eso lo dije en serio. Tema cerrado para mi."

(...)

Además, creo:

1) que no debí hacerme "la vocera" ni la "dueña" de este blog ni decidir por nadie (eso de "Pitufolandia se retira de esta votación con dignidad" o algo aí) . Igual a eso lo hice/puse en joda, pero -como quedó demostrado- a veces las jodas no se entienden y está bien, lo acepto.

2) que muchas veces en algunos de mis típicos comentarios XL hablo en joda y en serio a la vez; también es más que posible que por ello no se entienda un corno.

Y, otras cosas:

3) no voy a hacerme la boluda y decir que no me calenté. Si, me calenté porque yo creo que tanto Adn, Ely y yo habíamos votado de verdad (a este blog) y no con la intención de hacer quilombo de que vayamos los 14 que figuran como autores (que algunos ya ni existen o se fueron) a autovotarnos nada más que para joder.

4) No voy a hacerme cargo de los comentarios o posiciones que en el blog de Iluso dejaron/tomaron Adn y Ely, porque son chicas grandes que hacen lo que quieren. Acá nadie confabula, ni existe un "capitán", ni se cocinan posiciones o estrategias por mail o msm. No estoy acusando a nadie. Estoy manifestando lo que por lo menos a mi me pasa con la gente que frencuento en éste lugar. "Mandarles a hacer, decir o lo que sea" a dos personas iguales a mi como Adn o Ely, no solo sería patético de mi parte, sino que sería una falta de respeto hacia ellas.

Finalmente, y con respecto a todos los que figuramos como autores de este blog, voy a decir que:
- me consta que Fer, Sofia, Carlita no se iban a enganchar

- las "Morellianas" (More y Grace) tampoco ya que me lo dijeron por mail desde Brasil "porque no querían más quilombos con concursos".

- Apostaría a que Oscar tampoco iba a participar.

- Warren está borrado o se fue (segun me dijo More hace un tiempo)

- Librepensador , Laura Anabel Lopez y Graciela de 35 nunca aparecieron por aqui como autores y casi nunca como comentaristas, así que me arriesgaría a decir que tampoco iban a participar o al menos votar por este blog.

- Yamil, ni idea lo que haría, pero jamás lo ví en el blog de Iluso.

Ad, Ely y yo, sí fuimos las únicas que votamos. Ahí están los 14 autores de este blog.

Creo que todo queda más que claro. O eso espero. Lo último que quiero son quilombos.

(menos mal que mañana viene Moreeeeee!!! jajajaja, yo me tengo que matar y enterrar sola, che)

SALUDOS: "¡feliz regreso para las chicas! traigan limoncitos!"

2008-02-23T16:47:00.004-02:00

(en realidad no es nada de buena onda, solo ausencia de musas para abrir otra sala de chat! jaja... no... ¡que tengan buen viaje! diganlé al piloto que chequee el tren delantero de aterrizaje, no les vaya a pasar lo que ayer en Miami! juaaa)

Todos los que hacemos "Nuestro blog", o sea... 1, 2, 3, 4... o 5 locos sueltos...

ANECDOTAS: "Mal de Oscar, consuelo de ADN" (Oscar)

2008-02-22T21:14:00.005-02:00

Hoy apareció UNA cucaracha en casa de ADN. Pareció el fin del mundo.

Prometí este post, y dedicárselo.

THIS IS A TRUE STORY.

En 1988 mis hijas tenían 3 y 5 años. Con dos chicos de esa edad, un departamento puede hacer que, como dijo Vinicius, uno llegue a hallar a Herodes natural. Hace falta terreno o un club, y eso requiere toda una actitud mental.

Así que - en un episodio que merece ser contado en otro post - nos mudamos a una casa. Por el mismo precio, vendí un depto. de 75 m2 en Cabello y Ugarteche (Botánico, Capital) y me mudé a una casa de 225 m2 cubiertos y 600 de terreno total en Temperley. La casa es de fines del 1800 y ahí viven aún mis hijos y su mamá. Y realmente es una maravilla.

Cuando la compramos, la habitaban una señora belga de unos 50 años y su hija de 25. Y el aspecto externo era deplorable. El pasto no se había cortado en muchos años. Pero MUCHOS. Los cardos del fondo superaban los 2 metros. Baste decir que cuando el jardinero gallego que conseguimos los taló a golpes de guadaña, apareció una pileta de natación. Pequeña, pero ahí estaba. En medio de la jungla.

Nos mudamos un 10 de enero, y pasamos los días anteriores, desde Navidad, en Miramar con las nenas. Allí, la mayor descubrió los cascarudos. Para Ely y algún visitante ocasional, son escarabajos negros del tamaño de un... escarabajo negro. No jodan.

La mudanza terminó y empezamos a ordenar las cosas. Y a eso de las 11 de la noche nos derrumbamos en los sillones, vasos de jugo en mano, decididos a seguir al día siguiente. Le pedí a la mayor que llevara los vasos a la cocina una vez vacíos, y al volver me comentó que en la mesada había varios cascarudos...

No hay cascarudos en Temperley. Sin decir nada, mi ex retiró a las nenas y yo fui a buscar las armas. Esa tarde, previendo que los yuyos del fondo se cobraran venganza, había comprado cuatro frascos de aerosol Raid negro mata cucarachas. Entré a la cocina, cerramos la puerta y prendí la luz.

Lo recuerdo y siento un frío en la nuca. Al prender la luz fue como si la mesada cobrara vida. Entre las que vi y las que intuí por el rabo del ojo, mínimo diez.

La primera reacción fue tirar veneno entre la cocina y los muebles del costado. Y fue como abrir una camilla de un depósito de cucarachas. Empezaron a salir por todos lados, y parecía un video juego de mal gusto. A cada una que aparecía, yo la rociaba de veneno y ella caía. Si me daba tiempo, trataba de rematarla de un pisotón y ya debía girar para encarar a otra. La puerta de la cocina era en parte de vidrio, y del otro lado Liliana me iba advirtiendo de nuevas apariciones. Pasada la primer media hora, dos cosas sucedían. Por un lado, el aire era irrespirable, de hecho las que salían lo hacían totalmente tambaleantes y maltrechas. Tuve que atarme un repasador mojado, al estilo Jesse James, para poder respirar. Y por el otro, verificamos que por alguna razón - mayor resistencia al veneno o un orden jerárquico muy efectivo - el tamaño de las malditas iba aumentando a medida que pasaba el tiempo. Los cascarudos del principio eran las chiquitas. Las últimas parecían salchichas.

El episodio completo duró casi dos horas. Terminadas estas, fuimos a llevar a las nenas a dormir a lo de mi suegra y volvimos a barrer la cocina. Los cadáveres llenaron dos bolsas de basura con generosidad. Era como haber envuelto dos pelotas de basket. Antes de eso habíamos rociado generosamente una habitación, en la que dormimos no sin antes clausurar debajo de la puerta con diarios.

A la mañana siguiente prendimos cinco pastillas de Gammexane, que envolvieron la casa en humo amarillo y apestaron el barrio. Cuando pudimos entrar, hubo una segunda recolección de cadáveres, bastante menor. Y el último paso fue sacar y tirar al medio de la calle los muebles de cocina. Calculo que los huevos que había atrás debían sumar millones. Pero en serio, no por exagerar.

En un momento de la noche, aún en mitad de la mudanza, llegamos a considerar seriamente la posibilidad de vender la casa. Ahora me causa gracia recordarlo. Si ese día me traían a la belga grande, la hija quedaba huérfana...

JODAS: "Direct and LIVE from ADN's..."

2008-02-22T16:49:00.003-02:00

NO COMENTEN ACA, SIGAMOS EN EL OTRO!!!

ANECDOTAS: "Get Smart by Ely & Maria o Como estacionan las mujeres"

2008-02-22T14:22:00.004-02:00

Como nadie pone nada, contare algo.

Hubo un tiempo en que como todos, me la pase busque y busque trabajo, y aunque la ciudad no es grande igual andar a pie de un lado a otro no hubiera sido muy glamoroso y no me hubiera dado buena imagen, asi que sin saber manejar casi casi nada, mi novio de turno me prestaba su carro despues de hecharme muchas bendiciones. Total que si no sabia manejar casi nada, mi tecnica de estacionamiento era completamente nula, de tal forma que me ponia siempre en las orillas o en espacios graaaandes para poder entrar y salir sin chocar y sin tardarme tres horas.

Ese dia fue especialmente caluroso, cansado y poco productivo, asi que fui a mi ultima entrevista ya algo fastidiada y con un poco de tiempo de anticipacion, asi que me estacione frente al edificio, dejando un espaciote atras del carro para salir a gusto despues... y ahi me quede tranquilamente mientras me arreglaba el pelo, etc para entrar y tratar de hacerlo bien... cuando llega un carrote ya saben, aca bien bonito y se me estaciona justo atras pegadititititiiiito y me deja toda atrapada, yo como estaba pintandome y todo no me di cuenta sino hasta que el tipo ya se habia bajado y exclame fuertemente "QUE LE PASA A ESTE PENDEJO! PURAS GANAS DE CHINGAR AL PROJIMO! CLAROO EL CON SU CARROTE LE VALE MADRE DEJARME ATRAPADA!" y lo vi feo, y obvio volteo porque me escucho... y vi como se metia al edificio de la entrevista pero no le di importancia... 5 minutos despues entro, me anuncio, y si, adivinan bien... el mandamas al que le iba a pedir el trabajo era EL PENDEJO QUE ME ATRAPO!...

No, no me dieron el trabajo.

(...)

Ya todos lo saben: soy oriunda de Gualeguaychú, una ciudad de la pcia de Entre Ríos, Argentina (para la Ely). La cuestión de criarse en un pueblo-ciudad, es que generalmente sos bastante precoz para hacer cosas. Ejemplo, aprendes a nadar a los 4 años (mi caso) porque me escapaba sola al rio que está a dos cuadras de esta casa y los "bañeros" o "salvavidas", me veían solita, me cuidaban, y me enseñaban a nadar. Después de un par de horas aparecía mi vieja muy asustada (¿?) porque se había levantado de su siesta y no me había encontrado... juaaa. Lo mismo con el aprendizaje del manejo. A los 14 años (aunque en mi época se otorgaba licencia para conducir a los 18) ya te afanabas el auto o la "chata" (=camioneta) a tu viejo, sin encender, y con todas las amigas empujando para sacarlo del garage y te mandabas con total temeridad (sin saberlo, claro) al parque Unzué (el "Central Park de mi pueblo). Es así que aprendí a manejar desde chica y en mi caso, en un falcon modelo 78, palanca al volante, una masa. Otra condicionante o variable (como quieran) para que quien suscribe sea una especie de Fangio al volante, es que como manejaba mejor que cualquiera de mis amigas, cuando llegaba la hora de regresar del boliche y mis amigos estaban beodos, era "Guagua" (como se me conoce en esta ciudad) la encargada de manejar. Así que antes entre los 14 y 18, manejé todo tipo de automóviles, camionetas y hasta un "balancín". Ah, cuando andaba de novia con "el Burra", como era "chico de campo", también manejé tractores y cosechadoras y tal.

La anécdota es la siguiente. Siempre tuve la licencia de esta ciudad que valía por 5 años. A los 23 años (cuando se venció) acababa de casarme en un pueblo de la pcia de Bs As, y fijé allí mi domicilio, así que a la nueva licencia, la saqué alli. La renové una vez, y luego, el año 2000 me encontró con licencia vencida, divorciada y viviendo en Buenos Aires. En este país se puede hacer cualquier cosa "si tenés un amigo que te haga pata", pero como soy más legalista que la mismísima Constitución Nacional, no acepté ninguna "recomendación" y decidí obtener la licencia de la ciudad, haciendo el curso teórico y luego pasar el exámen práctico en las pistas del mismísimo Autódromo de la Ciudad de Buenos Aires. Así fue. Durante una semana, fui a las 7 de la mañana hasta ese lugar (como a 30?? kim de la ciudad), hice el curso teórico y por fin me dieron turno para el exámen practico.

Como me había divorciado y no tenía auto (se lo quedó mi ex) le pedí a un "amigo" (para vos Adn!!!) que me prestara el suyo. Que era nada menos que una coupe BMW M3, negra, nuevita, divina. Encima, (yo) como reciente divorciada, me había pintado "look" nuevo, y se me había dado por hacerme la surfer (conste que ya trabajada de abogada en un estudio grande). Igual andaba todo el dia en shorts, remeras Roxy, piercing en nariz y ombligo, tobilleras, collares indígenas, mochilas hippies, e fin, alta onda o un desastre según lo quieran ver (y acabo de acordarme de otra buenísima con realción al tema de la ropa... bueno, despúés).

La cosa es que ingreso al circuito de exámen, montada en semejante auto, con un top que dejaba ver mi ombliguito con arito, los pelos sueltos, ropa de surfer... qué se yo. La cosa es que la primera prueba era... ¡estacionar!

Un par de señores (60 y pico??) eran los "jueces" y me dijeron:

- estacione entre las dos vallas. Solo puede hacer tres movimientos: colocarse paralela a la valla de adelante, retroceder para colocarse y por ultimo, adelantar para acomodarse. Todo ello sin voltear la cabeza, usando los retrovisores y sin usar ni freno ni embrague. Además, las ruedas de su derecha tienen que quedar paralelas al cordón de la vereda y a 20 cm de distancia- Luego remarcaron: - tómese todo el tiempo que necesite. No pedimos velocidad, sino eficacia.

-okeeey!!! (yo)

Imaginensé terrible auto y mis antecedentes que puse al principio. O sea, en menos de medio minuto, y con mi brazo izquierdo apoyado en la ventanilla (es decir , con una sola mano para el volante y palanca), había hecho tooooodooo lo que me mandaron los señores. Feliz y contenta, esperaba que me trajeran el papelito que me autorizaba a seguir el "recorrido" de exámen.

Pero no.

Se vé que mi onda o "mi" auto, o mi actitud o lo que fuera, no les gustó a los señores y se acercó uno de ellos, cabeceando de un lado al otro, reprobando y me dice:

- se quiso hacer la viva?...

(yo)- ¿¿¿????

- si, le dijimos que se tome todo el tiempo que necesitara, pero no lo hizo... así le salió!!!

Yo no entendía nada! Según mi vista y percepción espacial, estaba perfectamente estacionada y había seguido todas las instrucciones!.... El señor agrega:

- bájese

(me bajé)

-venga!

(fui)

-ve? (y saca un centímetrooooooooooooooo!)

El muy hdp midió la distancia que había entre las ruedas de mi auto y el bendito cordón, marca y dice:

-24 cm!!!... le avisamos que tenían que ser 20....

No... no me dieron la licencia. Me echaron del circuito al momento por no pasar la prueba de estacionamiento.

Maria

NdA: me dieron turno para examen práctico a los 30 días, y me tocaron dos tipos menos resentidos y me aprobaron. Eso sí, me fui en el auto de mi amiga More (un Clio hecho pelota!!!)

ACLARACIONES: "Sentido (para Ely y sobre el "humor")" (MARIA)

2008-02-21T14:25:00.005-02:00

Ayer, como casi todas las noches, estabamos los asiduos y noctámbulos visitantes de este blog chateando en la sala "Eclipse".

Y como casi todas las noches, también, no parábamos de decir ¿pavadas? y cada comentario daba lugar a una docena más, cómicos, divertidos o pretendidamente cómicos y dievertidos.

Todos tenemos sentido del humor. Cada cual el suyo y en diferentes medidas para mostrar(lo) o o soportar el ajeno.

Confieso, digo o hago mea culpa, que tengo un sentido del humor bastante amplio: puedo ser naif (o naïve) sarcástica, irónica, simple, fresca, rápida, ocurrente, tonta, boba.... en fin, como todo el mundo.

El problema (pasa más seguido que lo que uno desearía) es cuando no advierto la molestia en el otro. A veces creo que los demás se divierten con mi humor, y resulta que les estoy llenado los cántaros.

De manera oportuna (consideresé resarcitoria o preventiva, según quien quiera recibirlas) pido disculpas a todos aquellos que se han sentido ofendidos, tocados, heridos o burlados con mi sentido del humor.

De verdad lo siento.

...

Si tenés ganas de leer un poquito más, copio y pego algo sobre el tema:

HUMOR

El humor es una particularidad de la especie humana sumamente difícil de definir no sólo en su concepto, sino en sus variedades. Joseph Klatzmann, en su obra L'humour juif ("El humor judío"), lo define según su necesidad: «Reír para no llorar». Más pesimista, se puede citar igualmente a Nietzsche: «El hombre sufre tan profundamente que ha debido inventar la risa», concepción que lo aproxima a la filosofía cínica y que establece que el humor es, en el fondo, un tipo de catarsis o contraveneno espiritual.

Menos sustantivamente, el humor o, por mejor decir, la comicidad es una forma de entretenimiento y de comunicación humana, que tiene la intención de hacer que la gente no sea infeliz y ría. La risa es, además, una de las pocas cosas que individualizan al ser humano y a algunas especies de homínidos respecto a otros animales; los etólogos señalan que el humor es ante todo un rictus que aparece en los labios de los primates y se muestra cuando éstos se enfrentan a situaciones para ellos absurdas o incomprensibles: enseñar los dientes es una forma de desviar un impulso agresivo o de resumirlo mímicamente, un tipo de sublimación. De ahí que enseñar los dientes o reír entre los humanos esté frecuentemente ligado a disociarse de acontecimientos que suscitan normalmente profunda inquietud y que muchas veces se asocie con la desgracia (humor negro). Incluso se habla a veces de la llamada risa nerviosa, como un acto fallido del subconsciente. Desde este punto de vista, el humor se constituye en un acto de purificación que permitiría evacuar esta violencia, nacida de la frustración y del sufrimiento.

El humor vendría pues a desempeñar una función catártica semejante a la de las lágrimas, pero diferente en cuanto a que el humor supone una separación de y no una identificación con el objeto que es soporte del mismo, un desaprecio y no una compasión. De ello deriva también la curiosa relación sadomasoquista entre el humorista y el auditorio, que se expresa en risa; el humorista se presenta muy frecuentemente ante sus oyentes como resentido y humillado. El origen del término humor viene de la teoría de los cuatro humores del cuerpo de la medicina griega, que regulaban el estado de ánimo: la bilis, la flema, la sangre y la bilis negra o atra bilis. El carácter humorístico corresponde al humor sanguíneo.
Existen diferentes tipos de humor adaptados a diferentes sensibilidades y grupos humanos. Por ejemplo los niños suelen reírse más de las caídas y tropiezos, mientras que no comprenden la sutileza de la sátira o de la ironía.

También hay variaciones culturales del sentido del humor, que puede hacer que lo que es divertido en un sitio carezca de gracia en otro. Esto se debe a que en el humor cuenta mucho el contexto, los a priori. El humor negro se apoya en elementos tristes o desagradables que, para hacerlos más soportables, trasforma y degrada en irrisión (el humor judío y el británico, por ejemplo, son a menudo negros: una obra de Thomas de Quincey se titula Del asesinato considerado como una de las Bellas Artes y otra, A Modest Proposal (1729), "Una modesta proposición" de Jonathan Swift, trata ni más ni menos que de aprovechar a los niños pequeños como alimento. Reír en este caso es algo forzado y amargo: «El humor es la gentileza de la desesperación» (cita atribuida a Óscar Wilde). Sin embargo en el mundo moderno donde es general el uso de medios de comunicación de masas, las fronteras desaparecen y, por ejemplo, para Paul Reboux (À la manière de…), el humor consiste simplemente en tratar a la ligera las cosas graves, y gravemente las cosas ligeras. Esta especie de inversión o mundo al revés pude apreciarse también por ejemplo en algunos artificios clásicos de la comedia cinematográfica americana, como son el intercambio de roles o batalla de los sexos: la mujer se comporta de modo tan desenvuelto como un hombre y el hombre se comporta de forma tan circunspecta y apocada como una mujer (por ejemplo, en las comedias de Howard Hawks). Otro ejemplo típico de degradación de lo serio y enaltecimiento de lo vulgar es el cine de Woody Allen. Por otra parte, es preciso señalar que se ha intentado utilizar el humor como un instrumento educativo (a ello se debe el célebre adagio castigat ridendo mores, "corrige riendo las costumbres", que se utiliza como definición de la utilidad de la comedia clásica y neoclásica).

Existen algunas técnicas específicas de humor verbal, tales como la ironía, el sarcasmo, la hipérbole, el anticlímax ("Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud", Woody Allen), el enigma o definición incompleta o elíptica, la antítesis, el oxímoron, la atenuación o litotes, la alusión, el non sequitur, la silepsis, el juego de palabras, la sátira, la parodia o la paradoja. Y otras no verbales, referentes a una retórica paralela que juega con los gestos, posturas, caídas, resbalones, etc.. que se suele denominar humorismo de situación. Se puede, por otra parte, establecer otra taxonomía:

Comicidad de gestos

Comicidad verbal, que incluye los juegos de palabras

Comicidad de costumbres

Comicidad de situación

Comicidad de carácter

Comicidad de repetición

Ha habido estudios más o menos serios respecto al humor por parte de Aristóteles, Sigmund Freud, Arthur Schopenhauer o Henri Bergson.

Aparte de en la vida corriente, como procedimiento para evitar y curar las circunstancias traumatizantes de la vida, el humor se suele dar en los espectáculos y en la literatura (literatura de humor) con cierta frecuencia y forma una parte muy importante de corrientes literarias como el teatro del absurdo. Géneros literarios cómicos son la comedia, el entremés, el chiste y el epigrama. El género cómico teatral de la comedia provoca la catarsis o purificación del espectador inversamente al género trágico que lo hace por la compasión y las lágrimas: la comedia lo logra mediante la risa y el distanciamiento. Platón afirmaba que la tragedia era el género literario más parecido a la verdad, mientras que el género cómico era el menos parecido, y ésa fue la postura que sostuvo Sócrates al final del diálogo conocido como el Banquete.

...

[El texto es reproducción de un artículo de Wikipedia (enciclopedia libre que no hace reserva de derechos) y la imagen que ilustra el post es una ilustración de los personajes Inodoro Pareyra y su fiel amigo Mendieta del humorista Roberto Fontanarrosa]

DELIRIOS: "Eclipse"

2008-02-21T00:00:00.011-02:00

"Tricotomia lunar" o "Luna al cubo"

"Tres al hilo" o "brilla mucho poquito nada"

apagando desde lejos

Con mucha mucha luz.

y ahora jugando un ratito... Rebulo o como sea y la luna Coloradita (sacate la bombachitaaaaa)

La luna si ampliamos logramos ver muchos de los cráteres, vale aclarar que tuve que retocarla, es nítida pero de noche sale con mucho grano la foto la tuve que oscurecer y dar brillos para que sean negros nítidos y blancos plenos

Lanus Buenos Aires, Rebulo (estrella), La Luna.
Dato: el tamaño de Saturno es casi el mismo que la distancia entre la Luna y la Tierra.

Lanus, Buenos aires. Rebulo, la luna eclipseada, y Saturno

Brasil, alguna playa al norte de Rio. Luna vista desde la orilla luego de la ingesta de algunas caipirinhas, brancas, orgasmos de pitufo y sobre los otros ns/nc.

[23. 55 GTM -2]

[00:18 GTM -2]

[Gualeguaychú - Entre Ríos - (AR) - 00:30 GTM -2]

ANECDOTAS: "Get Smart porque se me están durmiendo" (OSCAR)

2008-02-20T13:10:00.003-02:00

Loco, no pasa nada... así que me mando de nuevo yo.

Año 1980 o por ahí... mi sobrina estaba aprendiendo a hablar. La llevamos un día de paseo y paramos frente al Aeroparque y se enloqueció con los aviones. Y luego de un rato de práctica, decía bastante clarito "Aión!! Aión!!" cada vez que uno de estos monstruos nos dejaba sordos con las turbinas.

En los días subsiguientes, advertimos que más que con máquinas voladoras, la nena relacionaba la palabra avión con el ruido que se producia. Y alguna vez nos reímos cuando se excitaba al escuchar una moto o un camión y enseguida gritaba "Aión!!"

Unos quince días después, nos invitan (a mi hermana, mi cuñado, mi mujer y yo) a la casa de un amigo común, por el cumpleaños de la esposa. Y estaba el abuelo de ella, a quién no conocíamos. Hombre grande, bastante, más bien callado. Fuimos, llevando a mi sobrinita, que se portó maravillosamente bien durante la cena. Hasta que sucedió la desgracia.

En el momento en que estaban limpiando un poco la mesa para servir el postre, y la presencia de la mucama había causado un silencio en la conversación, el buen señor no resiste el clamor de sus intestinos y, para decirlo en francés, se raja un pedo que casi afloja los vidrios del comedor. Con un admirable control, todos los presentes hacemos de cuenta que nada hemos oido y que la vida continúa... salvo la criaturita. Que inmediatamente se saca el chupete, alborozada, lo señala al viejo pedorrero y grita con todas sus fuerzas:

"AIÓN...!!! AIÓN...!!!!!"

DELIRIOS: "De visitas del Comandante, magnicidios, carnaval, cuaresma, frases y otras yerbas..."

2008-02-20T00:09:00.008-02:00

[habitantes de pitufolandia involucrados en el delirio colectivo: Fidel, Adn, Ely, Yamil, Maria y Oscar]

Loco! después dicen que este en un blog sin contenidos!!

Esto ocurrió en la tarde-noche de pitufolandia. Transcribo.

...

I) VISITA DEL COMANDANTE Y POSTERIOR ATENTADO

Fidel y después quilombo dijeron:

"A mis entrañables pitufocompañeros que me hicieron el inmenso honor de elegirme en días recientes como miembro de la Común Aldea (...) les comunico que no aspiraré ni aceptaré -repito- no aspiraré ni aceptaré, el cargo de Presidente del Consejo de Estado y Comandante en Jefe de este querido lugar". Lamento que me lo cagaran a Camilo y a Ernestito. Tendrá que seguir Raulito no más. Y diganlé a la Dra.Pitufina, que no permitiré que salga de la isla a ver a sus parientes en Argentina, porque estoy viejo, medio gagá y convalesciente (tengo que reconocer que el hijoeputa el yankee me zafó) pero de boludo no tengo un pelo. Preguntenlé a Kennedy, a los subsiguientes, a los rusos a los chinos y... a Camilito y Ernestito... (la camarada Maria no está? y para que me hacen venir a hablar al pedo?, o sea, como siempre?)

Lindo blog, me gusta que sean todos iguales, menos yo, claro que soy el Jefe. Ah no, recién renuncié.

Bueno. Hasta la victoria siempre.

Pensaba tomarme unas vacaciones en Bolivia pero me aconsejaron que no. Y me iba a comprar una Ranger, pero me aconsejaron que no. Todo mal, eh?Saludos rojos! Como la cruz de Maria!Cruz? ah, no!

EQUIS!

Ahitá
(aplaudan, aplaudan...)

-cuidado el escalóooonnnnn!!
(patapúfete!)
- un médico a la derecha! tenemos una rodilla hecha mierda!
-rodilla? pensé que una cabeza!
- no, rodilla, la cabeza es de esta hdp de columnista del "Gramm-illa" que está poniendo estas boludeces
-si, llamen a la Cruz Roja y que le retire las subvenciones y ayudas para misiones internacionales
-si! después va a Africa pero se la pasa comprando sábanas!
- si! y la otra se va a Guatemala y dice que labura
- si! ahora se fue a Brasil, seguro manda telegrama para decir que necesita ¿reales? para salvar la vida de 1.000 pendejos de una favela que no existe
- si! y....

pum! pum!... pum!(sonido de disparos.... )

Toda Pitufolandia consternada..., el cadillac había doblado la esquina de Geranios, tomando la calle "Plantita Marley"... Pitufi-Jackie se quiere tirar del auto.... Magnicidio. La C.I.A. saca un comunicado, 7 minutos antes de los acontecimientos que dice: "lamentamos informar que el señor jefe ha muerto".... Pitufo- Lee Harvey dice "yo no fui". Desde el almacén Aldea School Book Depository en la Plaza Dealers, sale humito de un "pum". Se crea la comisión Pitufo-Warren presidida por Oscar. Yamil se encarga de hacer los diseños de la trayectoria de los proyectiles. Adn conmovida. Ely salta y baila porque dice "ey" no entiendo nada! paso a decir hola! qué wea!"... Librepensador es detenido y llevado a la Isla.

Maria... Maria se lo perdió.

...

Adn dijo:

asi que estuvo Fidel por aquí y yo no estaba...podrian haber avisado de la visita, che.Y bueno, es el fin de la historia.María, convencete.

...

II) CARNAVAL (1) (Después se relacionaría con la Cuaresma y Pascua de Resurrección del Dogma Cristiano)

Adn dijo:
Cuando era chica iba por la calle y te corrían a bomnuchazos...ya no se usa más eso???

(NdT: creo que los bomnuchazos nunca se usaron. De hecho, nunca existieron)

...

III) FRASES...

María dijo:

Yo no estoy. Estoy de duelo como Adn. The end of history.

Además me critican porque escribo largo.

Pasa que soy escritora.

Una vez mi mamá me vio deprimida, sentada en la mesa de la cocina. Me pregunto (cosa rara en una madre, digo, la empatía...) y le conté. Que creía que nunca lograría escribir una novela! que no sería escritora!!!

Entonces, madre santa espeta:"el tigre no analiza su tigritud, el tigre salta. El escritor no analiza su escritura, el escritor escribe"

Joder.

Me quedé paspada, digo pasmada.

Tiempo despues una tia investigó de quien era la frase. Les juro que no lo digo ahora porque no me acuerdo, pero que valga que dije que no la dije yo y que dije que no la dijo mi mamá (bueno, la dijo pero no la dijo como propia, digo)

En fin, escribí re largo otra vez!

Ven? por eso me quedo callada.

Y no sé si hoy es carnaval! Dije que hubo dos días feriados por carnaval y no fueron ni ayer ni hoy.

Pero atentti! que cuando se termina el carnaval... empieza la cuaresma y hay que rescatarse y prepararse pa resucitar.Insisto, no estoy, apenas espío porque a MI blog no entra nadie.Además estoy diseñando el header (de MI blog). Espero que no vaya Yamil y me lo cambie!

...

Adn dijo:

(...) Otra frse similar a la de tu madre, que no la cito porq no se quien la dijo(pero yo no fui) es : "la inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando".

María. pone el link a tu blog

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Ely dijo:

maria la frase del tigre es muy buena voy a tomarla prestada de tu mama.jejejeya me voy, un saludote. a todos. un besazo. muaaaack

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IV) CARNAVAL "y" CUARESMA (no les digo? "hasta" articulamos y todo!)

yamilmatias dijo:

Voy a dar la explicación de cuaresma que me dio un ex cura que dejo de ser cura para ser lo que realmente quería ser GAY, y ser profesor y director de un colegio en V. Gesell, tener sus obras de teatro, ser director de obra y actor! jajaja Faaaa que explicación!!!
Bueno la cuaresma son son 40 dias antes de pascuas, que vendría a ser algo asi como semana santa, y CARNAVAL sale de la palabra CARNE VALE que significa que esta permitido comer carne antes de la cuaresma. Durante NO!!! jajaja

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Adn dijo:

YamiL: no sabia lo del carnaval... Yo como carne cuando se me canta y cuando no s eme canta no. mas alla de la fecha del año q sea.

Nunca entendi la estupidez d ela gente q hace una cuadra de cola en la pescaderia para comprar un bacalao a 70 pesos el kilo....

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yamilmatias dijo:

jajajaa no obvio yo tambien como carne cuando quiero...
en mi casa solo un dia no se come pero ya ni se respeta.. jejeje antes cuando viviamos todos juntos si... pero ahora todos comemos por separado...
de echo me voy a comer unos fideitos con pesto a la leche... jajajaja
no pienses mal!! después paso la receta

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Adn dijo:

eso si, si para pascua no me regalan un huevito de chocolate se pudre todo...

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(no me acuero, sorry, falló el copy & paste) dijo:

si nunca pensamos mal???

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Adn dijo:

algo que nunca entendí es porque pascua cae todos los años en diferente fecha...a ver si algunos de los erudiCtos me lo explica...

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Oscar dijo:

Tiene algo que ver con la Luna. No me acuerdo mucho, pero era algo de eso. Creo que cae el primer domingo después de que... algo... pase con la Luna.

....

Adn dijo:

Y a la luna no se le ocurre hacer lo mismo todos los años??y que tiene que ver la luna con la resurrección de cristo???

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yamilmatias dijo:

yo creia que era tal domingo de tal mes...pero no estoy seguro...

...

Benedicto Wiki XVI dijo:

La Pascua ha de caer en domingo. Este domingo ha de ser el siguiente al plenilunio pascual (la primera luna llena de la primavera boreal). Si esta fecha cayese en domingo, se trasladará la Pascua al domingo siguiente para evitar la coincidencia con la Pascua judía. La luna pascual es aquella cuyo plenilunio tiene lugar en el equinoccio de primavera (vernal) del hemisferio norte (de otoño en el sur) o inmediatamente después. Este equinoccio tiene lugar el 21 de marzo.

...

Oscar dijo:

Eso. Por qué... ni idea. Mandale un mail al Vaticano...

...

Adn dijo:

... ah...ahota si.y la rosca de pascua que tiene q ver??? juaa (...) No creo que al greta de Benedicto me conteste...

...

yamilmatias dijo... lo unico que se de todas las palabras raras es plenilunio...asi se llama el velero de mi tio...y significa luna llenao luna plena...

(...)

[NdT] ¿velero? ¿quien dijo velero? ¡me pareció ver un lindo veleritoooo!

ANECDOTAS: "Soy mujer de palabra" (ADN # 3)

2008-02-19T14:30:00.004-02:00

Como soy mujer de palabra y estúpidamente prometí un post si alguien sabía el prefijo telefónico de Egipto! (si, leyeron bien) y la muy turra de María lo sabía, acá estoy dándole al teclado.
Ni sueñen que haré otro post si alguno más la acertó...llegaron tarde.
Ahora entiendo porqué Tutankamón nunca me contestó ni uno solo de los llamados que le hice para su cumpleaños, para navidad, etc. Ahora que sé el prefijo lo voy a llamar y le voy a pedir que me lleve a Keops(no a bailar a Córdoba, eh!)

Continuando con las anécdotas de piropos posteo aquí lo que ya comenté:
Recuerdo especialmente dos piropos que me han dicho, uno por lo tierno y el otro por lo bestia.El primero, una vez, en pleno centro, lleno de gente, yo iba caminando rapidísismo y un chico me dice: disculpa, no soy de acá, te puedo hacer una pregunta. Si, decime...le digo. No me ubico en esta ciudad y quiero saber donde queda la calle Te quiero. Ja, me reí, él tb. y cada uno siguio su camino.El segundo: yo de mal humor no recuerdo porque, creo q era de mañana, y la verdad q al mañana no me gusta que me digan nada en la calle, y menos como esta.:Pasa un tipo en bicicleta, bien cerca del cordón, y me dice: que linda boca para me chupes la pija...mi respuetsa fue un dedo mayor en alto, un fuck you, el tipo me contesta, a los gritos: si, mamita, ese dedito lo usas para masturbarte mientras te la meto por el orto...chan. Y justo ahi, habia una parada de colectivo, llena de gente. Yo no se que creen q ganas los hombres diciendote esas cosas...nunca lo entendí

ANECDOTAS: "No llega a ser Get Smart..." (OSCAR)

2008-02-19T11:00:00.007-02:00

Siguiendo con lo que contó María... miren esto. A mi me lo mandaron jurando que es real.

No sé si se lee... dice:

"Formalizado así este contrato y para que conste, lo firman los intervinientes, por triplicado, en el lugar..." Y los firmantes, en lugar de firmar las tres copias, firman tres veces en el mismo lugar...

ANECDOTAS: "Get Smart fresquita" (OSCAR)

2008-02-18T22:58:00.003-02:00

Esta es de hoy. Por eso no me aguanté y la cuento...

En mi oficina somos cuatro hombres y dos mujeres. Una de ellas, buenísima pero extremadamente ingenua. O sea, candidata a caer en cualquier joda que uno intente hacerle, por inverosímil que sea el planteo.
El viernes a mediodía estaba con un terrible dolor de muelas. Tiene que sacarse la muela del juicio, pero como se iba de vacaciones, el dentista le sugirió esperar a volver, para no correr riesgos de una infección, hemorragia, etc. Y le dijo que a la tarde pasara por el consultorio así le recetaba algún calmante fuerte para que pudiera sobrellevar la semana.

En principio con total honestidad le dimos algunos nombres para que se los sugiriera, basados en nuestras propias experiencias. Pero hubo un maldito (si, yo...) que no pudo con el genio y agregó a la lista un calmante milagroso, que era más efectivo que todos los otros.

De modo que el viernes a la tarde ella fue con las sugerencias a ver al dentista, y le comentó que le habían dicho que intentara con alguno de estos. Especialmente con el mío. Y hoy a mediodía, por teléfono - puesto en manos libres - y entre millones de puteadas, nos contaba el diálogo del viernes, mientras llorábamos de risa:

... y le dije: "Doctor, quisiera que me recete éste.
Y el dentista lo miró y me dijo:
- No, señora, ese no se lo puedo recetar yo.
- Pero mire que me dijeron que es muy bueno...
- Sí, es muy bueno, pero yo ése no se lo puedo recetar...
- Pero no es bueno???
- Sí, pero no para el dolor de muelas...!!

Le habíamos recomendado Sildenafil 2 mg. Comercialmente más conocido como Viagra.

El final del relato fue "Ahora tengo que cambiar de dentista, la puta que los parió...!!!!!"

Yo tendría que pagar por laburar ahí, les juro...

ANECDOTAS: "Get Smart" (ELY # 2)

2008-02-18T18:51:00.005-02:00

Frases celebres de mi pekeñin hermano.

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PERSPECTIVAS

Noche, estoy "cuidando" a mis hermanitos y se va la luz.

Hermanito 1- AAAAAAH (grito de susto)

Yo- Se fueee la luzzzz, no te espanteeees... (camino a oscuras, busco una lampara o algo...)... JOEEEELL, donde estaaaass??

Hermanito 2- No seeee (llanto contenido)... es que no me veooo.

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DIFERENCIA

H-Ely, quiero una sopa maruchan... (sopa instantea)

Y-Pues haztela, ya estas grande.

H- No se como.

Y- La metes al microondas y ya.

pasa el tiempo... comienza a oler a quemado, raro... voy a la cocina, saco la maruchan del microondas toda chamuscada...

Y- QUE PASO????????????

H- No se, la meti como dijiste...

Y- No puede seeeeeeeeeeer. No le pusiste agua??

H- (ofendidisimoooo) Estoy grande pero no soy cocinero.

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VOCACION

H- El Julio(nuestro otro hermano) tendria que ser doctor.

Y- Porque?

H- Para tener de todo, el nos alivia, tu nos defiendes y yo hago nuestras casas.

Y- Joel... tu estudias Ingenieria en sistemas computacionales...

H- Por eso, los ingenieros hacemos casas!.

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ACTUALIDAD

H- Ely, cuando fue lo de las torres gemelas?

Y- En el 2001, burro.

H- Y entonces porque le ponen 1109?

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SOMOS UNA FAMILIA DE GENIOSSSSSSSS A POCO NO???

ANECDOTAS: "Get Smart" (MARIA ei-key-ei "Piñón Fijo")

2008-02-18T15:13:00.005-02:00

Año 1994. Vigo. Galicia. Restaurante. Mesa como para 12 personas. Comensales de todo tipo de nacionalidades y dos argentinos. Uno de ellos yo.

El mozo nos trae el menú. Tardamos bastante en elegir la comida (esa cosa de algunos de decir "¿vos qué pedís"? ah... entonces como de lo tuyo...! y pavadas por el estilo).

Primera vez del mozo a retirar las cartas y tomar el pedido:

(voz del elegido para comunicar)- señor, quremos tres carnes apanadas, ... papas fritas, ... yada yda yada yada....

- vale!- y el señor mozo se fue.

4o minutos después...

- vea! señores! ...que no tenemos esas cosas que habeis pedido! He vuelto con las cartas para que elijais nuevamente...

- de acuerdo- (los comensales)

Otra vez todo el delirio para pedir la comida...

Rato después:

- señor, entonces vamos a tomar los.... y una carnes.... y también.... acompañados de .... y ya que está traiganos más vino.. (tanto rato a boca seca llevábamos...)

- vale!- y el señor mozo se fue

30 minutos después:

- que dice el cocinero que disculpeis, pero que todo eso que habeis pedido no lo tenemos! He traído las cartas... para que elijais a gusto... ¿quereis más pan hasta que decidais?- y el señor mozo se fue para regresar...

...a los... 20 minutos:

- que vengo a tomarles el pedido...

- bien, entonces vamos a pedir.... (.....)

- vale! y el señor mozo se fue

Como una hora más tarde, les juro, aparece el señor mozo y nos dice (no miento ni soy reiterativa, es la Get Smart original)

- pues... que tampoco tenemos eso que nos habeis pedido!...

Y ahí una monja asturiana que nos acompañaba, se endiabló y le dijo:

- pero señor! entonces nos podría decir lo que SI tienen??? hace más de dos horas que estamos esperando!

Y el señor mozo (imaginen a Manolito de Quino, por favor, pero de 50 años) nos dice con total ingenuidad y buena onda:

- pues que hoy es el día del bonito! y que no servimos otra cosa!

JAJAJAJAJAJAJA

...

[NdA] (que no es lo mismo que Adn): dice don Joaquín Sabina que los de "Lepes" son la gente más .... (imaginen) de toda España. Yo, por experiencia, me quedo con los gallegos!

Los amo!!!!

(y ésta no es la única, creo que tengo más de un centenar de Get Smart de "Gallegos en Galicia & Una Argentina Re Heavy Re Jodida")